第五章“如何找到热衷一生的事业”。
这章一开始就说不要只和结婚的人谈恋爱。现在很多段子都说“不以结婚为目的地恋爱都是耍流氓”，但是这样真的是负责任的吗？书中说一开始就打着结婚目的人，找到的人只能有三种，一个是一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人，反正承诺又不上税的大忽悠。举了个例子，如果企业和你签合同只能签终身合同，那么招来的的会是什么人呢？刚刚毕业天真烂漫的不懂事的员工；身心疲惫随便找一家公司干下去的老油条；或是先干着，大不了付一点违约金的员工。
这个故事分析的很有道理，我们不能指望一见能定终身，终身制的绑定任谁心理也是需要考虑下的，不过包裹在婚姻外皮下，终身制的观点不只变得理所应当还变得“高尚”了起来。在具体的实例下面，其中的问题就暴露的出来。并不是说不终身制就是不负责，而是说一开始就打定主意要对被人进行强制绑定，这就比较过分了。无论是婚姻还是事业，其实我们都想找一个能干一辈子的，但是我们也知道这种情况虽然存在，但是需要去不断的尝试和寻找。上帝不是让我们成功，而是让我们去尝试。我们尝试过后才知道这是不是一个托付终生的人或是事业。如果连尝试也不去，就要直接签终身协议，除了那几种特定的人，其他人都会吓跑的。我们可以每次都是期盼着能结婚能事业终身的愿望去尝试，但是不能一见面就要求别人绑定死在自己身上，这样不仅仅是对婚姻和事业的不负责，对是对自己的不负责。
由此说来在寻找事业的时候，我们要多多去尝试。正如书中说，我们要“一见钟情”很多人两情相悦一些人，然后才会白头到老一个人。
而书中接下来也就介绍了职业规划相关的内容。很多时候我们对某个岗位或是职位的理解是通过电视或其他影视作品来了解的，这里面很多都是经过粉饰之后的效果，其“素颜”形象是什么我们是看不大清的，所以我们要求做职业的探索。去和真正在这个岗位这个行业工作的人去聊天，去了解这个工作真正的面貌。
书中也给出了几个方法：找在职的人做职业访谈、做一个目标职业相关的培训、进入专业的论坛和博客、看招聘网站发布的信息以及一切职业数据库等。
职业规划也不要做太长，因为职业规划不是结果而是过程，我们的目标是会改变的，我们积累的资源也是会改变的，一开始我么的目标可能是A，但是我们通过积累相应的资源，经过整合之后得到了B。不能说职业规划一定能帮自己走上人生巅峰，但是却可以保证自己选择时候不迷茫。
关于沉没成本和追加成本。
沉没成本是指已经损失的成本，而追加成本是指因为放不下而继续付出的成本。比如因为花了钱买一张很烂的电影的电影票，这时候我们最优的办法不是说既然已经买票了，那就继续吧；而是说果断放弃这个已经无法挽回的成本，去寻找新的机会。
第六张“我还可以这样活”则是全书最重要的章节了。
我还可以这样活这章现实讲了我们是为谁而活。我们身上都有一个开心和不开心的按钮，但是有的人遥控器在别人的手里，有的人在自己的手里。我们经常因为别人的观点和看法而失去了自己的人生，这里并不是说不在乎别人观点，而是说比如“母亲”，她的控制器就在自己的孩子身上。孩子难过了，她就开启了不开心的模式；孩子快乐了，则是。按下了开心的按钮。这行为忽视了自己的存在价值，完全由他人来掌控自己的命运，不去自己获得自己的认同。这种模式叫受害者模式，而自己掌握自己情绪的人成为掌控模式。
受害模式显著的特点的是：面带怨气，讲话用虚拟语气家过去完成时。比如“就是因为他，如果不是……我早就……”“他都这样了，我只好……”这种模式经常让自己痛苦，但是这种模式可以更容易获得别人的同情。
作为受害者我们最大的收获是：发泄的快感、被同情、觉得自己其实是正确的。最大的损失是：觉得失落、绝望、无奈、无助、无力感。
受害者虽然获得了让自己舒服的自怜状态，却失去了掌握机会的可能性。
而掌控者虽然会觉得有压力，没有面子；但是却获得了重新掌控自己的机会。
掌控者让自己不舒服，但是却是一种积极的向上的勇于承担的模式。
而下一节受害者的天堂则更家深入剖析了受害者模式的弊病
受害者法则：
1、 推卸责任 保住面子
如果一个事情做不好，绝不是本人的问题，而是事情的问题；
如果一段感情出问题，绝不是本人的问题，而是对方的问题；
如果一个课程没收获，绝不是本人的问题，而是老师的问题；
如果一个事情没办好，绝不是本人的问题，而是客户的问题；
2、安心做坏事
每一个受害者都有一个完美的受害故事，很多犯人都不觉得自己有错，自己这么做是因为我自己也受到过这样的待遇。“我自己也被人偷过东西，谁在乎我了？”“我自己也是受气者，谁哄我了？”所以他们心安理得的做着很多“坏事”。
3、让我们一起分享“凄惨故事会”
最近很多网络视频都在讽刺一些节目，弄出一些比惨的故事，好像谁最惨谁就可以最受瞩目一样。受这样媒体的影响，一些人开始纷纷挖自己的心酸历程，比惨好像就能获得更多的成就感一样。从这点我们可以很清晰的分辨出受害者模式的逻辑错误之处。我的故事比你的故事更惨之后我却获得了成就感，仔细想起来真的是一建很荒唐的事情。
4、用受害者来轻松获得同情和帮助
这个就更加日常了，一些人同过说“这个我不会”、“我是路痴”等等方式来轻易获得帮助，久而久之就形成了因为我不会，所以你理所应当帮助我的思维逻辑。而一旦被拒绝就会产生抱怨甚至遗弃感，感觉自己被抛弃了一样。
倒不是说自己所有的事情必须都自己会，谁都有擅长不擅长的领域，但是以自己不擅长为要挟，要挟别人帮助自己，不提供帮助就是伤害，这种行为就是受害者的模式，失败者的模式。
5、自我伤害，绑架他人。
“你不答应我，我就去死”。这种用伤害自己方法，让别人因为爱你所屈服，这种心态是病态的心态。这种行为能伤害的人都是爱你的人，都是珍惜你的人，他们因为爱你而受到你的胁迫，这不是一种过渡的需求吗？谁都有脆弱和无助的时候，偶尔出现情绪崩溃是可以理解的，但是有的情况明显是已经出现习惯性思维了，这种思维模式是非常可怕的，这种思维不但会影响自己，还会传染给他人。
以上都是受害者模式的表现，他们好像都是在说自己没有办法，但是真的是一点选择也没有了吗？一点办法都没有吗？真的是只能这样了吗？
如何拆掉这堵墙
用以下四个阶段来拆掉受害者思维这面墙
一、后知后觉
首先找到自己受害者模式的情景；然后找到这个情景背后真正的模式，比如我为什么觉得没办法，哪里觉得没办法；最后给自己一个掌控者的新故事，承认自己问题，然后承担已有的过失，努力想如果重来一次自己要怎样改正，要如何自己掌控自己的生命。
二、当知当觉
当发现自己陷入这种埋怨模式受害者模式之后，我们首先要尽快控制好自己的情绪，不要任由其发展；其次不要马上抽离，要在这种模式下观察一下自己，看自己是哪里引发的受害者模式；最后试着用上面的方法改变他
三、先知先觉
在事情发生前提前意识到自己可能出现的受害者模式，然后找到自己的问题，用不一样的方法再去实验一次，用掌控者的逻辑再重新梳理一下，然后按照这个新的逻辑去做。
四、不知不觉
这个时候我们已经通过训练获得了一个新的心智模式，一颗强大的内心，和一个坚实的肩膀。我们有信心去面对未来发生的一切，并用于承担责任，真正开始掌控自己的人生。
查看未读消息
查看最新消息
4楼 天边的云
写的不错，赞一下
3楼 小鱼
老班说很好，来学习
2楼 夏蝉
快来支持哦
1楼 天使也一样
谢谢贡献。学习了