今天是2014年12月25日,天气感觉异常的寒冷,坐在办公室身穿三件衣服手脚还是冰冷。空闲的时候,独自一个人在大厅走走停停,静下来时突然感觉这个月意义重大。身边亲近的人过生日,圣诞节即将要来临,这是2014年最后一个月,即将迎来2015年元旦。
十二月的夜晚,寒意袭人,天空萧索,周身弥漫着伤感的气息,所到之处都是满目疮痍的繁华,我看到了青春不再完整。与冬天走的越近,心里越是期盼春暖花开。周末偶尔几天天气晴朗的时候,和朋友拿几包自己喜爱的小零食,坐在草丛中晒晒太阳是件非常幸福的事情。那时候的自己特满足,不会想太多没有完成的事情,只需仰着头看蓝天白云。甚至想把自己名字种在云里,想像着这样一阵冷风过后,会化作雪落,一片一片如同白蝴蝶,飞回我想念的那座城。我记得曾经有人说过:“有生之年,只诉温暖不言殇,花味渐浓,茶味渐醇,倾心相遇,安暖相陪。”我想看淡一些就能看明白一点,简单而单纯的生活就是此生最温暖的美好。 毕业一年多,每一次想念那些可爱的人儿们!心里总有说不清道不明的惆怅感。那些身处在各地的朋友,突然感觉我们好多年不曾见面。但是就算日子分离好久好久了,现在我还是一样记得你们,你们在我的回忆里从不曾忘记。想起曾经度过的那些点点滴滴,就算有些零碎模糊,有些记忆犹新,心里也一直怀念着那份回忆。现在的我从不敢奢望还可以再像以往一样相聚,或许有些人忘记了我们曾经的回忆,或许有些人现在也跟我想的一样,或许我们都知道过去再也回不去了,或许大家想到那些片片回忆的破碎画面也只会是笑笑略过了…或许我们分开后彼此也有哭过,累过,笑过,乐过。但是日子没有了彼此的陪伴后也照样过,只是伤感的我偶尔还是会因为某句话、某一首歌、某一个日子、某一个动作、某一个眼神、而想起某一些人。我不是个特别主动的人,我不爱给人家打电话,不管是亲人还是朋友,但现在的我慢慢的、慢慢的学会改变。我不是个记性好的人,尽管到目前为止,我只记得自己的电话号码,但是有些电话号码虽不记得,电话号码的主人却常常想起。因为她们徊过我眼眸里,进过我的心里。
这一年,近乎大半的休息时间,我有几种喜好可以依托,比如散步,看电影,听歌,画画。我一直以来有些偏爱文字。有多偏爱文字?我想和某些人偏爱音乐是一种心情。因为和照片不一样的是,透过文字,可以把我的心情,我的眷恋,或朦胧、或清晰地表述出来。万一有一天,这样的感觉不在了,至少,还有文字佐证,在我的生命中,曾经有过一些美好和感动。这些于我而言,很珍贵,很珍贵。
也不记得从什么时候起,我开始学会一个人画画、学会一个人哼歌。时常想起好友还会唱几句给他们听。尽管五音不全,素描不清。但是在他们面前我还是那么的乐此不疲。小屁孩常常说我唱的吓死人,小陆子说亲你闹哪样啊!我常常说我没闹哪样也没吓人,我唱的很好听。其实我就是想他们和我一样快乐开心、体会毫无顾忌开怀大笑的感觉。当然这其中也有人夸我唱歌好听的,那时的我会呵呵的傻笑,谦虚说,没有啦,随便唱的。我不知道什么是幸福,但幸福的感觉,却时常光顾。 12.24平安夜,12.25圣诞节。去年的这个节日已经过去了,但14年的圣诞即将来临。生命中,总有那么一些人无关于爱情,却让我们难以割舍,总有一些人在某些时刻做一些感动我们的事情。和去年那个圣诞一样,今年也和好友丹、小屁孩聊了很多,第一次我认真的选着我想送给他们的礼物,选完后心里有种莫名的成就感,每天追看着快递的物流状况,好怕在那个特别的日子我的祝福不能传达到她们手里,这时的我才发现原来我还是那么感性的一个人。还记得那个第一次说带我去看海的人现在又第一次对我送了祝福,说不感动是假的,只希望你和丹以后的以后,永远都像在那个我们一起离别的校园玩耍般,开心的像个孩子。 2014这一年 ,有过几次别离后的重逢,重逢之后的别离.....好想好想说,离我最近的几次表达方式,是我最想要的,当我这样写出来的时候,此刻感觉已不是那么刻骨铭心。在下一个春天到来之前,我希望能用文字,记取下最温暖最温暖的部分,用以记得你们的好,以及与你们有关的文字带来的好。那么,即使是在短暂的遇见,也无憾于生。