《我的十年奋斗》(15)人力经理十年成长心路历程

作者语夜更新于：2015-02-09 17:14 5485

《我的十年奋斗》(15)：感怀HY生活6年（你不知道的那个我）

我的内心是一部复杂的成长史,我可以忘记过去,但我总会想起曾经走过的路;

如果说做职员时，那是小孩子的把戏，甚至可以说是游戏，无牵无挂，不用动脑；那么做管理，则是刀光剑影的游戏；

如果说职员时期是襁保期，那新的挑战则是壮年期，它让我茁壮成长，飞速提升。

我用了六年时间，去沉淀，曾经走过一段异常艰苦的年月，包括工作和生活的历程，今日我终于用十年总结的机会一抒心中之感慨，我的感悟，更多的是自己的心路历程。

我的十年总结，只与当时的想法有关，不掺杂对任何人员，尤其同事、朋友、公司的其它负面看法，也不代表任何人员的想法，仅就人力资源层面的相关事情进行回顾，无意中伤任何人与任何事，或个别人员其它意思的曲解。

秋高气爽的2007年，短暂的秋天，但我感觉经历了特别长的时间，因为那种纠结，那种转型与阵痛，曾让我无所适从！

我一直觉得，我的适应能力是偏弱，尤其是转型期间！

三年左右的GS生活，我习惯了其工作模式，我习惯了慢热，我习惯了自由，我习惯了单纯的生活，我也习惯了周末和同学们在一起，可以将烦恼抛于脑后；

进入HY，除仅有几个熟悉的朋友外，一切都是陌生的，至此，真诚地感谢你们曾给我的温暖，一直铭记于心！

世界是如此的苍白，因为环境的改变，工作方式的改变，角色的转变，致生活习惯的改变，曾让我失去了方向，那种急速的快节奏，那种超大的工作量，以及对工作的高度责任心，让我觉得非常的痛苦，我不习惯，在精神的世界里，在开发区蜗居的日子里，我觉得生活是那么的单调和乏味；

我一直是一个多愁善感的人，以致我的情绪经常的波动，更让我痛苦的是，我一直没有独处过，我一直是有同伴、有团队相处的一个人，所以其实我的内心是非常讨厌孤独的，不管工作还是生活，我的心其实是非常明亮的，我非常单纯，心思纯洁，容不得污染，但是压抑的工作、压抑的生活，我总觉得天空都是黑暗的，我经常走不出我内心的世界，也没有人分享我的世界，我交往的需要以及期盼获得赏识的需要让我异常勤奋，但是我居然从来没得到正面的认可，这是我一直不理解的；直到我走出来，我才理解那个曲折的过程，有些东西是要自己感悟的；成长这个东西，任何人没有办法替代你，忍受了孤独，我如闷在水里许久，直到我走出HY后，我如洗了一个清爽澡，呼吸着外面清新的空气，才感觉自己可以活得如此年轻；

进入新公司（HY）总是会回忆以前的事情，尤其原上司（GS）宽松的环境，以及部门良好的氛围，令我经常想起我的过去，在不熟悉的环境里，在我的精神非常低萎的时候，在下班之余我就躲到了峡小的网吧里，我在网上空虚地梳理内心的孤独，很多的不适应，包括工作本身，也包括内心生活；

我依然记得，2007年底的忙碌，让我几乎没有自己的一滴时间。

2008年1月1日是新劳动合同法颁布的时候，在2007年秋, 当时我在公司没有明白工作是怎么回事的情况下,入职的20天里,我就高压地快速地承接了公司中秋国庆运动会和中秋晚会的大型活动,由我独自全盘处理，连人员都不熟悉的情况下，我苦行僧般地工作着；

当我心力交悴完成了第一个任务后,就马上开始了复杂的劳动关系处理，在新法颂布的时间段前，我要整合公司所有员工的档案、劳动合同、社会保险、我要理清楚本地人和外地人的区别，我要理清楚职业危险风险，我要理清楚职代会和工会的情况，我要梳理整个员工手册，并且要求在年前完成员工手册的制、修、删和培训工作…

在那个疯狂的劳动法季节里，法规的热浪打翻了我的五味瓶。

我虽在GS公司很多工作都接触过，甚至很熟练，但是进入新公司，当头一棒，就是制造业最复杂的劳动关系，尤其在新法的节骨眼上，我碰到上史无前例的挑战。

如果说HR的其它模块，是秀才能做的事情，甚至有些是花拳秀腿，那么劳动关系，则是兵戎相见,以前我单纯的做职员,对于人性本恶的那一面,基本没有接触过,以致我非常被动。

对劳动法律的不了解，致使我对于迟到、早退、旷工该如何处理，都无所适从；

碰到工伤、罢工、打架、违法乱纪，我更没有方法；

对于病假、赔偿、工作时间、综合工时、不定时工时基本没有了解；

对于员工社保、医保可能存在的法律后果一无所知；

我甚至连加班是否要算钱都不清楚，计件工资如何拆分1.5倍非常茫然；

应该如何计算各项费用心理没谱，对于法定假日三倍工资还是四倍工资纠结了很久；

我对法律完全是法盲，以致我第一次处理劳动关系时，我亲自打电话给劳动局，员工违规，问是否可以扣钱，被凶了一顿…

更要命的是，公司的很多做法与法律有很大差距，因为全公司上下，没有什么人懂法，在那个一个月休一天的模式下，部分法律意识强的人，已经成为了公司的刺头，而且到处都是隐患，我经常是中午都不得休息，在和员工进行工资的谈判；

劳动法制的建设迫在眉睫,痛苦的是我对法却一无所知…

劳动关系的复杂，工作的高强难度，工伤事故也不断，我又开始了没日没夜的工作，更要命的，我没有可以诉说的地方，我没有一个团队可以分忧解难，我独自如孤舟，飘的胆战心惊，公司交付的任务，太多太多，公司领导异常严厉，让我这个从小乖乖仔，即使工作了三四年，也从没有被人骂过的我，我委屈了很多很多，如果说前面20多年一帆风顺，那么在HY的前两年，则是把前面20多年的另一面全反过来了。

上海的法律环境已经非常成熟，运用GS以前的工作经验没有一点可行性，上海的地域优势，决定了制造业在上海是没有多少地位的，只要违法，就会被处理，而所有的流程与处理，不管合理不合理，我都要面对，我经常在外面办事被要求立即赶回公司接待劳动监察人员。

制度建设的薄弱之处，我得迎头赶上，无法回避！

若单纯的HR工作，我还能勉强应付的话，那除六大模块以外呢？

生产管理的乱序,人员的素质低下，机器设备的管理混乱，工序的衔接混乱，都存在非常大的问题，致作为人资的我也是苦大仇深,过不了好日子;

经常是晚上被要求一起挨训,训完了我又是新增一大堆的工作,因为不允许下次再犯,若再犯要有处理的依据,要能找到曾经犯过错的时间与记录等等,每次会议之后,最忙的就是我，每一次的错误点与改进点都要做成制度，不允许下次再犯，就这样高强度地进行规范化…

后勤方面,保安管理异常艰难，因为性格与作风的问题，我个人并不认可个别人,但我也无能为力,以致我失去左膀右臂没有任何可以依赖，所有制度的管理我要承担所有的责任，直至3年之后公司领导看清某些问题的本质才有所缓解；

对于食堂的管理，也是几经挫折才找到一条合适的途径；我刚到公司曾有一员工说若我能把食堂管好，就请我吃饭，可想而知当时的惨状…

连一个清洁工都油滑的要命,我为了验证工作的时间性和可行性,亲自到宿舍卫生间刷厕所…

在保安不听从合理工作安排，集体罢工不做时我亲自坐在保安室值班工作，只为证明少了谁公司都照样转，大不了我自己上，我就不服输，我就不情愿被人抓着辫子走；

在行政工作上,办公室的管理让我举步维艰,全是老员工,我一员新丁只有被人踢的份,我要强的个性以致我很愤慨，但没有办法!公司的要求与责任全压制到我，使得我健谈但我又顾忌，以致我成为办公室最沉默的人，以致全办公室人都能犯的错误，只有我一人能够按标准的要求执行，我一直洁身自好，身体力行，当他们违规实在有些过，而其实制度又有些不合理时，我只得独自离开办公室，眼不见不怪…我年纪尚轻,没有办法管理好办公室那些老人,直到后来我自己资历不断增加，我才度过办公室的管理困境；

外围的所有事务由公司领导指导后,后续工作我要全部跟进,绝不允许出任何差错,我一趟又一趟地往返于各政府部门,有时出来,跑的累了,就坐在石凳片刻,谁会注意一个不起眼的年轻人在想些什么呢?

公司的管理在书面上一片空白，所有的要求都停留在会议记录里，都是口头主意，有安排但从来没有人跟踪执行,完成情况根本不得知,没有任何意义,我拿出了公司N年的会议记录，一条一条梳理与汇总，把公司认为重要，或者有必要继续做的要求全部进行汇总,并且每一个完成项我都每周进行跟踪,经常跟在他们的P股后面督促他们去完成；

我要把公司所有流程、程序的要求全部书面化，我要一个一个工序去做制度，一个人一个人去核对；

我要对公司所有机器操作规程进行梳理，并形成书面化；

我要对公司所有工序作业指导书进行梳理，并形成书面化。

我要对所有工序工艺参数进行书面化；

我要对所有选用育留负责，我要招得进人，我要配合各部门使用好人，我要确保员工能正常离职，我要处理所有后续事情,只许胜不许败；

车间所有的会议我都要参加，我要能随时想起是否曾经有过这样的规定，我开始做出整套工艺流程要求与作业标准及处罚标准；

我想了很多很多的事情,但是别人在看到公司稳定成长和规范的过程中,是否知道我的那些曾经,是否我的工作有人知道?是否有人可以理解我多一点?

我经常整理资料,晚上写制度与要求,加班到深夜，但是第二天都比他们早上班，没有人会知道；

我经常晚上、半夜送工伤才回来，第二天接着上班，没有人知道；

我经常星期天被电话叫回无数次，没有人知道；

我为了给公司省打的钱，自己一个站一个站转公交，没有人知道；

我强装笑颜，一起应酬，我不喜欢烟酒，我心里的话很少有人知道，！

我如此快的打字速度，文件一份一份如紧雨急风般地出，但是我还做不完公司交办的事情，我经常一个人坐在办公室，两眼晕花，小打个盹后继续工作，寂静的夜只有我一个人在奋发地完成任务，但我没有得到一句认可，没有人知道；

我处理员工关系，所有的公司立场都从我这里出口，我纠结了很多了事，我受过了非常多的委屈，有多少人知道？

我从业十年，在车间我曾当众大哭一场，那也是我唯一一次受的最大的委屈，我心力交瘁五六个日夜，半夜、凌晨都在做他们的沟通工作，但是一句话却让我深受其伤，我的付出没有人知道，以致我对人的热度与心地绝对的热情如泼了万担凉水，我从业十年，莫大的耻辱我记忆犹心，曾经的某些行为，致使我对人的看法及对人处世的态度令我转了好百度的弯，我做任何事情都会多一个心思，我的单纯就这样被刀桶死了。

我如此善良，我如此火热的心声，没有人知道！

每月发工资我心惊肉跳，动不动就吵闹工资、离职、罢工、明天不来了，我的担心，没人知道；

每次年会，干活最多，吃饭都没时间的，是我，有谁知道？我不是吃货，但我最起码会饿，但有谁知道；

每月工资我要做一套独立的人资帐，几年下来，文件柜根本放不下，没有人知道是怎么出来的，没有多少人知道它的用处；

我在接收一空二白的电脑时，在我离职时，存下了公司6年来所有的资料，离职N久后我仍然能记起我有哪些文档，所有的文档都是我一手建起，我留给公司几百页的劳动法规防范技巧，和一大本各项规程、标准化的专项资料，给公司一个立体的风险防范和标准作业，我想很少有人知道他的价值，甚至很少有人知道我留下了那么多有价值的资料。

为了推动公司5S管理，我每周六趴在窗户上，就是为了带个好头，为了5S工作，我全力承担和各部门的沟通工作，自动自发，与各部门主管交心交肺！

搬家时，我搬不动沉沉的书箱，那是我在不懂时全靠书本知识的指导，惊慌失措时慢慢领会，以致我的劳动关系处理、制度建设比很多公司要完善；

我累了，有谁知道？

相处六年，有谁真正了解我？

…

寒风中、暴雨中,我会第一个冲到生产车间,冲到公司的每一个角落,就是为了公司少承受点风险;

出差在外,我住最便宜的客房,就是为了给公司节省点开销;

为了给员工买回去的车票,为了不影响任何人员回不了家,为了生产的正常运行,我经常整夜整夜在守票,我为了给员工拿票,而自己却要站着回家,心中的酸曲,没有人知道;

为了给员工多抢一张票,员工不认可那个车次,损失的钱我自掏腰包，没有人知道！

员工急切要买票,抢到提前走的票,公司把我大骂一通,我怎么办?没有人知道;

公司效益不好时，要减工资以资示范，我首当其冲，但最后仅有一两人少发工资，只有我一个人知道；

第一次走进劳动监察、走进劳动仲裁、走进人民法院，那种紧张，因为法律不熟被问的哑口无言而无一人可帮衬时，我的痛苦，没有人知道；

在办公室受了委屈，因为嘴笨又地位不高，而吞到肚里，没有人知道；

很多事情，别人都不知道！

……

我的经历,如一部血泪史!很少有人会走过这么曲折的职场，我一直在前进，虽然我前进的步伐比很多人慢，但我一直坚持不懈，当黎明的曙光把我照亮时，我在三十岁时终于可以感慨一番：我没有虚度光阴！

十年了,还有很多人在纠结劳动关系,在纠结员工管理,在纠结如何做一个好下属,做一个好上司时,我只要回首往事,那一页一页的画面就能走上心头;

我依稀记得自己弱小的身影,飘忽在公司的任何一个地方,我想,小谭,这个名字,曾经微不足道,但我想,懂我价值的人,他知道,我没有辜负任何一个人;我也在慢慢变老，现在我是老谭了，但我的心依旧执着，依旧是一个值得信赖的好人；

我的心坦坦荡荡,我的心地如此纯正善良,待人真诚无暇,视工作如己责,虽然我有很多缺点,但我用我的真心,做了一个HR应做的事情。

让风飘过吧,我心自无痕。

当公司经过二三年的稳定之后,公司又面临搬迁的事情,我几个月都在学习、走访如何处理这么重大的事情，我要在3天左右时间汇总出公司所有经济补偿金的金额，汇总出所有员工的工资收入，我要做好所有的会签协议，要出所有的公告文档文案，要留存所有的法律证据，以及风险预防，以及工人情绪的摸底，以及未来员工的打算…

我放假在家都在想着公司的事情,我在女儿出生时电话被催个不停,我的执着,我对工作的责任心,和我受的委屈一样的多;

当很多人认为多做多错,少做少错时,我天真地干完了所有的事情,干完了没有人愿意干的事情；我吃力了,但从来没有讨好过;我对人对事的真诚,只有懂我的人知道;

新到公司又要面对新环境的所有问题,员工的吃喝住所有问题，员工的稳定性问题，打倒一切重来,所有的工作都没有模版,所有证件、验厂、流程全部要重新来过，我主导了很多的东西，我几乎参与了公司绝大部分的项目,看热闹的人根本不可能知道里面的工作量有多大，它就那样平稳地过渡了，它就那样一如既往地好像没发生任何事情，这个幕后，有那个小小的我，你们知道吗？

员工有委屈,有困惑,有不满,告诉我,我都可以让公司领导知道;

但我所有的委屈,所有的想法,没有机会说,没有一个人知道，我该告诉谁，我能告诉谁，谁愿意听呢？谁能听我满腹忠肠…我除了机械化的工作异常出色,我丰富的内心世界,我身上潜藏着的N多正能量,很少很少有人知道。

有很多很多,曾经的我,如此执着,曾经的我,身影虽小…

(我的经历太草根了,草根的心酸!)

这是我成长的一些想法，感觉非常的悲观和委屈,那是我2008.1月-2010.1月所体会出的一些看法。

但是所有的经历都是一笔财富，感谢公司给我锻练的机会，也感谢公司领导给我磨历的机会，我在经受住自感委屈的同时（二年多的时间），我后面用3年左右的时间，迅速成长。

2010年我开始着手自我知识的提升，我于2010年参加上海二级人力资源师的培训，利用周末时间天天外出学习，并顺利通过考试，在当时只有20%通过率的时候顺利过关，我对自己的奋斗感到由衷的开心，我只有在奋斗的路上才能找到我的价值；

2011年和2012年，我在持续的学习中，不断完善自己的薄弱环节，并且发生的一些事情丰富了我的职业发展，我已早早告别单纯的事务处理，迈入了专业的管理工作；

2013年，我开始寻找新的职业发展机会，并崭露头角….

而如今,我已从一名毛头小伙,变成了一个手起刀落的主!

我想一个职员，向一个主管的转变，必须经历这些磨难，磨难越深，成长越快，我在三十岁毅然重新择业,因为我觉的我的光茫可以照耀更广阔的空间。

所有的委屈我把它们变成了动力。