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【但愿所有的付出终有偿还】

在年末的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。

而这后续带来的，

就是起床后的脖子剧痛，

和每每凌晨时的突然惊醒。

我们小的时候，

总是学会了善良，

学会了不想做坏人。

可是职场上，

我们无时无刻不在被教育，公私分明，

我们无时无刻不在高强度的压力下。

仍然要表现出积极，乐观，上进的品质。

渐渐的，从慌乱，烦躁，崩溃，每日擦眼泪。

到后来的平静，柔和，淡然，

规律的处理日常事务。

其实并不是工作量少了，

而是我们更加适应这种压力与节奏。

人是很奇怪的生物，

只要你想，你总能以惊人的适应能力适应工作。

压力大到无法排解的时候，

购物，刷卡，买名牌，也无法平静内心。

可是我们身在这个社会上，身在职场，

身不由己是常有的事情。

不抱怨把牙齿往身体里吞咽也是理所应当。

我能做的表情不过是笑笑说，还好，习惯了。

有时候，在情绪低落的时候，

总是会想起那些努力，却没有结果的人，

他们都不曾放弃。

或者从不曾想过放弃，那么我为何要选择放弃。

有很多人抱怨，在公司，

每个月不多的工资。

整日繁忙，工作压力大，生活压力高。

表面光鲜，内里很寒酸。

这样的人生，有何意义。

每天忙得工作，

换个人做都可以立刻被替代。

自己觉得一点自身价值都没有。

要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，

有的人的周末饮酒狂欢购物享乐，

有的人工作学习马不停蹄。

我们有权力选择不同的形式去决定充实生活的形式，

只是有些看上去五光十色，

有些看上去生涩苦楚。

及时享乐与沉默前行，

谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。

可是，

每一个湖泊的起点，都是一条溪流。

今日的琐碎，今日的微小，

逐渐积累起来了他日的成就与事业。

事业二字谈何容易，但又充满着无穷的魔力。

她能够让你在感情路上低落的时候找到依靠，

能够让你在朋友面前获得尊严。

可是，这份事业，

需要你过去从几千块钱最基础的工作，

一步一个脚印走起来。

她需要摔跤，

需要你有那么一段时间，每日擦眼泪，

需要你成长，

需要你孵化。

等到有一日，你默然回首的时候，

唯一可以给过去这段生生不息奋斗的时间最好的姿态。

无非是一个释然的微笑。

我只是想，

在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候，

用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方。

能够在余下的时间里，放缓步调看一看走过的风景。

可生活啊又不是旅行，

总有一段路，你注定要错过些精彩的。

可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗。

谁知道呢。

【HR=侩子手？】

曾几何时，

每当遇到公司同事离职，无论是主动的，还是被动的，

心中总会怀着些许的惆怅与惋惜衷心地祝愿他们能够有更高更好的发展。

时过境迁，

现在的我就算面对需要被动离职的同事

也可利索的说出怎样怎样的一堆官方的废话，

然后对其安慰、开导，期间安静的听着对方述说，

最后离开

表情已经麻木。

不知是谁跟我说过：没炒过人的HR不算一名合格的HR。

我想说炒人这种事儿，跟不到长城非好汉根本不是一个概念。

渐渐的，第一次有人说我是侩子手。

面对被动离职的同事好像行刑一般

第一次的行刑侩子手有犹豫、惋惜、无奈

然后第二次、第三次·

后来的后来，手起刀落、一刀一个、干净利落、

但是，我们总在反复的伤害和被伤害中学会懂得并日趋成熟

谁都逃脱不了被伤害，

谁也都不可避免的充当着侩子手角色。

恰好，有那么一个机会可以摆脱这种身份，

但是，maybe，我是适合做一个“侩子手”的

So  enjoyyourself

【旅行的意义】

忘了从什么时候开始，对于旅行这件事越发的着迷，

在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步，

这种独处形式更容易感知自己。

好奇的东张西望，走遍狭窄的小巷子，

品尝寻常店铺里的当地饭食，

听当地人使用淳朴方言的家常闲聊。

我们是不是应该在千帆望尽后选择自己应该驻足的站点。

我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉砰然心动。

他们说，是个人就有环游世界的梦想。

可有多少人真的迈出了那一步。

自由和漂泊，安稳和束缚，

何处才算是归处。

旅行中哪有那么多过目难忘的美景，

让人着迷的，不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。

记得去年泰国的半年自由时光，

学会了一门新的外语，

学会了发现陌生国度的风景，

学会了和别人真诚的交流，

学会了认真的查看攻略说明，

详尽的规划每一天的路线行程，

收拾行李，

与旺季中的各国人，人潮攒动一起，

可能相视一笑，

也可能只是擦身而过，

而今年，

几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。

只因没办法舍弃走上我们想过抵达却从未抵达的远方的梦想。

人总是会变的，

或者是我料定了我确实是会变的。

可最后，

依旧是要回到电脑前，

麻木的写着冷冰冰的邮件，

在困倦的午后，

在桌子上冲一杯速溶的咖啡。

【合住的这半年】

几个人合住的这半年多，

彼此都知道穿着睡衣不化妆没洗脸的屌丝样子，

“合住”这几个字看上去就无限窘迫，

其实不是。

充满各种动荡的这一年，

匆忙的搬家，但是天南地北的大家欢欢喜喜的住在了一起，

让这个临时的家有了温暖的味道。

这让我们更懂得了share的重要性。

我们都会下班回家后心照不宣的聚集在客厅各做各的事情，

即使不说话，

也有转头能看到大家都在一起的感动。

有分享好听音乐、奇葩故事的愉快心境。

有遇到各种疑难问题可以询问的帮助。

有···数不清的好处。

也有过做饭时因为南北口味差异问题的争吵。

也曾周末在家里进行全家大扫除时，

骂骂咧咧抱怨谁谁谁的垃圾又乱堆，

谁谁谁偷懒打扫得不干净。

也有大家都早上起太晚，

邋邋遢遢的穿上鞋便从家里跑到公司上班打卡，

只因前一天晚上几个人围在一起聊人生聊理想聊得毫无睡意。

在困境当中有男生可以帮我们装灯泡、修家电，

有女生可以帮我们计算各种费用，做点小菜。

即使不小心被刀子割破的手指，

只需要叫在家的伙伴帮你从药箱里翻出创可贴即可。

不用独自踩着椅子一个环一个环的挂窗帘。

不用独自面对一屋子坏掉的家用电器，打各种电话找修理工。

一起的日子比我们预想的要好太多，

如果你实在觉得无法想象，

就参照爱情公寓的合租故事吧。

【时间是怎么样划过了我皮肤】

在过去的那些年里，

我带着许多执念和欲望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。

而现在却发觉，

幸福的源泉是放下。

短暂的困苦和曲折算不了什么，

可怕的是，

你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷，

和眼前那片未知的光明或者黑暗。

如果面对走失的光阴，

能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞的讲与他人听，

一辈子也就不枉过。

我也回忆起年前第一次看到西塔的样子，

感觉那个世界遥远又耀眼，

冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。

后来，

后来我们许多次约在那附近喝咖啡吃美食，

难得空闲的双休日一起去逛街试衣服。

那些光芒都黯淡了。

虽然奢侈品的门前，依旧有着拒我们千里之外的气氛。

年轻多么好，

我们一起吃不求饱的点心，

喝不图醉的酒。

悄悄的聊着那些曾经想得到的东西，

如今是怎么样的不想要了。

那些年曾经爱过的男人，

如今都变成了什么陌生的样子。

我们曾发誓要守候一生的梦想，

现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。

只是现在的我常常在疲惫到无法入眠的深夜里思索，

我为了留在这里，放弃了什么又得到了什么。

我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂，

茫然无措中的拔节成长，

像是在热带森林里的奔跑，

从荆棘的缝隙中瞭望远方美景，

跋涉山水，不分昼夜。

那片风景，

是否值得你倾尽所有的期待，

忍痛坚决的舍弃。

【生命多浅未来多远】

在看《美食，祈祷，爱》的时候一直在想，

要有多么大的勇气，

才能放弃眼下一切，环游世界，

去修行寻觅内心所需。

她要离开他去印度的时候，他说，

我们每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。

说真的，那句话打动我了。

可你我皆知，

她要离开他，并不是因为印度的食物。

他是爱她的吧，

突然在此变故下，

变得手足无措，无助的哀求着。

我们都想突破以往的一成不变，

在新的世界里挖掘更好的自己。

依稀还记得那个16岁的女孩，

提早经历了人生莫名的痛苦、纠结、心疼。

也提早丢弃了那个懦弱的无病呻吟的自己，

那些年的生活不是不愿想起，

而是时间久远到再也想不起详情。

最后只记得一句话：

Pain is the payment for each precious thing.

今天我25岁了，

一生里最好的时间走过了一半。

而余下的每一天，

都是我人生中最年轻的一天。

释然在人生中最年轻的起步阶段，

但我对得起自己。

有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，

陷入一段长久的失落无助中难以自拔。

有时我发觉某一刻的电光石火，

我又远远的望着他就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。

这一年那么多人来来回回，

最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。

但是我拥有一个坚韧不拔的内心，

有一个永不对自己妥协的心灵。

我将拥有了一个美好的30岁，

一个让人羡慕的35岁，

一个让人尊敬的40岁。

以及一个自己满意并且成功过，辉煌过的人生。

祈愿未来，

不要辜负我如今的一切选择。

新年开工快乐。

生日快乐。