喜欢孤单的同时又喜欢万众瞩目。所以我不孤僻,甚至也可以说开朗活泼。
大多数时候,我不喜欢与人扯八卦,似乎八卦从来离我就很远。生活工作那么多年,谁和谁有暖昧,谁和谁分手了,看到谁谁在一起了,谁谁劈腿了,我总是最后一个知道,除非别人主动说起,我才燃烧起那点仅存的好奇心问上两句,也仅两句而已。
大多数时候我很懒,懒得经营一个关系。甚至有些时候,就爱自由无束缚,觉得任何一种关系都会束缚自己。小到逛街,我从来不喜欢扎堆逛街,超过两人就不是我接受的范围,觉得陪别人东挑西捡也是一种束缚,所以有段时间我的街友就是位男性朋友。大到找男朋友,在我二十六岁以前,认为找男朋友也是一种束缚,需要配合他的时间约会,会为了他浪费时间打乱计划,会失去我那可爱的自由。所以从不羡慕别人恩恩爱爱,依然在自我的空间里潇遥自得,自娱自乐,享受那份自由,那份孤单。当然最主要的,还是知音难觅。像刘瑜所说,跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到和自己兴趣一望无际的人。谦虚的说就是:很难找到一个像我一样蛇精病的人。
我不但蛇精病,而且形态各异、品种繁多:在淑女堆里太汉子,在汉子堆里太淑女;在优雅堆里太粗俗,在粗俗堆里太优雅;在现实堆里太浪漫,在浪漫堆里太现实;在开朗堆里太孤僻,在孤僻堆里太开朗;在上进堆里太懈怠,在懈怠堆里太上进........我觉得我就是上帝创造的一个新实验品种。
年少时,觉得孤单是件很酷的事情,记得小时候,一个人放牛时,曾在某某祖先的坟头上模仿电视翩翩起舞,幻想着自己是那从天而降的花仙女,在人世间不染纤尘。或手持利剑(赶牛鞭)一舞剑器动四方,昭显侠义之风于江湖。
长大后,觉得孤单是件凄凉的事情,会怕被人忽视,怕得不到认可,怕没人听我诉说,怕陌生的城市找不到有关联的人,怕被人遗忘。
现在,觉得孤单不是件事, 我一直努力不让它成为一件事,而如今的我已为人妻,已为人母,陪伴一个生命的成长,享受那份成长带来的喜悦。而我一直在修行坐等花开花谢的心境,探究万事万物的秘密。
我想我终究是幸运的,不是那身外物,而是我结实的小身板,跌跌撞撞一路走来,再看到大海,再爬上山顶,还是会一样的大喊大叫,还是会兴奋莫名。
因为这种幸运,我接受自己经受的挫折、孤单,原谅自己的焦虑和没心肝,原谅上帝他老人家让A不喜欢我,让我不喜欢B,让那么多人长的比我高,比我美,或比我有智慧,比我出身好,原谅他会让我变老变丑。因为他给了最美的品质(不气馁、爱自由、有感知)给我,创造了独一无二的我。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊唯我独醒而深深叹息,你该回到你的内心,寻找你自己,与心灵深处的人一起出发去旅行。人世间本就是一场修行,修行如果,全在内心。
人生若有知已相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也许即不可遇也不可求,可求的只有自己,要俯下身去,朝着幽暗深处的自已伸出手去。
2楼 美丽心晴坊
前面的感觉都好像,握爪
1楼 依依320
回到你内心,寻找你自己。赞!