推荐沟通案例014：我和老公在冷战，怎么办？

作者侯熙儒更新于：2015-07-06 09:11 9636

上次在江门进行《情绪与压力管理》时，课间有一名女学员找到我。她对现状很不开心，说她的老公每天工作忙，没时间陪她及上小学的孩子。之前和老公沟通过几次，但最后沟通变成了吵架，现在二人在冷战。

她对婚姻很失望，说这几天心情很愤怒，问我“我和我老公冷战一周了，接下来怎么办？老师有什么好建议吗？”

我说，你可以问自己四个问题（在《愤怒的管理》中有提及），这4个问题可能会对你有所帮助：

1、我的最终目标是什么：_____________

2、眼下我需要什么：_____________

3、为了实现我的目标和我眼下的需要，我不会怎么做：_____________

4、为了实现我的目标和我眼下的需要，我将会怎么做：_____________

这位学员下课时说，刚才想了一下，她觉得自己的最终目标是“开开心心过下去”，并不打算离婚，但但对于后面几个问题她有些拿不准。比如第二个问题，“你眼下需要什么？”这个问题她感觉不容易回答，我说“需要”是你眼下渴望的需求。

她想了半天,感觉还是不能确定。

这的确有些难。

有时我们就是感觉到对现状不满意，但不知道自己想要什么。

怎么做？在这里有一个小技巧，就是运用对比法则。

什么意思呢？假如你不知道自己想要什么的时候，就问问自己，“我不要什么？”

举例（见下图）：

沟通案例014：我和老公在冷战，怎么办？

我对她说，“你先问问自己，现在最不满意的是什么，把这些含有‘不’的字句写下来，然后再确定自己需要什么。当你有了一个参照物作比较的时候，找到自己的需求就会容易很多了。”

人生处处需要参照物。

她再回去想了想，后来告诉我说，“我需要他一周至少抽出一天陪她和孩子，一家人在一起玩，另外有一个单独属于我们自己的晚上。另外，我需要他每周花一个小时去运动，以便有良好的身体。”

她问我，“这个要求不算过分吧？”

我说，“属于正常的要求。为什么你会觉得愤怒呢？”

她说，“因为我觉得不满，所以告诉他我和孩子的需求，结果他反而很生气，然后和我吵，我觉得这非常不公平，我是一心为他好的，我自己也为家付出了这么多，凭什么他还要生我的气？我真的觉得没办法过了。”

我问，“我想问一个问题，在他看来，你是在表达你的需求，还是在对他展开批评？”

她沉默了一会，说，“的确，在他看来，我一直在抱怨、批评他，说他不负责，不爱我和孩子，这或许让他觉得很受伤吧。”

“这正是问题所在”，我认同地说，“为了实现你的目标及眼下的需要，你将不会怎么做？”

她是个聪明的女人，这个问题当然不难回答。

她犹豫地问，“是不是我应该停止抱怨、批评她，说他对我及孩子缺少关注，也不再说他欠孩子的太多，是这样吗？”

我微笑着点了点头，说“批评是关系的最大杀手。这些批评不要再继续了，批评使他愤怒，然后他进行反击，然后你有了现在的愤怒。你们夫妻都在向对方发泄自己，这是你们目前的情绪表达模式。”

我接着问她最后一个问题，“为了实现你的目标及眼下的需要，你将会怎么做？你想好后再告诉我。”

后来，她在QQ上告诉我“我会全力支持他，会控制家庭开支，减少一些不必要的计划，让他不再背负那么大的经济压力，并且不管出现什么情况，我都会一样爱他。我会告诉他这些话，并感激他为家庭所做的一切。”

我问，“你能做得到吗？”

她深吸了一口气，说道，“应该可以吧。”

然后她又如释重负地叹了一口气，“为什么之前我没有找个象您一样的老师，这样好好聊聊呢？”

我说，“我也有我的烦恼，只是有时自己看不清。我并不比高明多少，你之前比较困惑是因为自己无法冷静下来。愤怒会让我们的智商迅速下降，如果你能找一个不持立场的朋友聊聊，或许会让你的思路开阔些。”

她问，“谁能不持立场呢？”

“特别关心你的人，比如你的父母、你的闺蜜，因为和你的关系特别近，反而容易卷入，往往都带着立场”，我说，“这样的事情，有时反而不如找一些不认识的专业人士聊聊。”

最后，我建议她在老公好好休息之后，和他作一次长谈，而不要在二个出现争吵的时候。并且，给自己一些时间。

因为，情绪的事，要慢慢来。

【作者简介】

侯熙儒，三茅人力资源网专栏作家，曾任全球知名咨询机构Thomas Group 的中方顾问，参与了美国专家对恒安、金杯、康佳集团的咨询及流程再造，后担任上市公司的人力资源总监，现任多家大型央企（如多家银行、国家电网、三峡公司、中国南车等）的TTT及课程开发讲师，主讲《TTT》进阶课程、《课程开发》、《向乔布斯学演讲》等课程，内容实用性强，深受企业学员的好评，客户重复采购率达85%以上。

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