接到Lily的电话,说想跟我聊聊。
我说,好啊,带上宝贝儿子,给姨看看。
忙完工作,17:00下班,天色却已渐暗,深秋就是这样,中午艳阳傍晚凉。
情理中的堵车,达到目的餐厅,Lily已等候多时,果汁喝掉一大半。
“还是全职好,不用烦心操劳上下班,出门儿还能择日择时,咦,没带你家儿子啊?!”
“没带,带了就尽烦他,好歹一个人清静清静。”
“怎么,今天有啥想对我说?”
“烦!”
“你家老王没招惹你吧?”
“我最近找工作,感觉好难。”
“铁心复出?有啥规划?”
“嗯!再不工作,我担心我跟不上社会,我不知道我会变成什么样,我会害怕!”
……
我印象里,Lily一直都是个很有理想的女孩儿,我们最初是在一个培训班认识,应该也是那期培训班里互为彼此唯一认识的人。后来,我顺利毕业,她中断放弃。其实我们的学业及家庭背景并不类似,但是从她身上,我总能看到自己的影子。
我不知道Lily是不是自我怀疑论者,但,我觉得是,并且我认为我自己也是。程度或轻或重,侧重不同。看过太多的成长心理学,了解过婴幼儿期对人格形成的影响,我似乎觉得我的幼年发生过什么“阴影”事件,让我如此极致地喜欢自我怀疑与否定。
好强、爱幻想、有才、内心细腻敏感,却太容易紧张与自我否定。看到Lily,我想到了自己。
我以为这个世界,人人都充满自信,唯独我忧心退缩。
我理想专注技术,在自我角落成长,却阴差阳错从业“难以为人”的HR职业。
这就是命吧。
这世界太多不自信、不适合做HR的人,迫于生活与自我要求,终究有的人会蜕变成一名自信的HR,这也许就是你我的职业宿命。
蜕变、成长,与其说在和他人做斗争,不如说是在跟自己浴血奋战。
伤了、痛了、怕了、累了、难过了,还是得继续前行!
最近跟朋友聊天,发现各有太多的担心、紧张与敏感,这是人性?职业习惯?还是职场后遗症?很久没有写文,给了自己一个题目,用写作思考,用思考帮助成长,如果你也是一名自我怀疑论者,无论轻度或重度,欢迎互相取暖喂药。