推荐 ​男女之间的差异

    一个台湾网友上传了一个很有趣的情侣对话，起因是女朋友开车出门，发现车发动不了，给男朋友打电话，就是这通电话让男朋友一步步“崩溃”。

早上接到女友电话，问汽车怎么发动不了 。

女：车子的引擎发不动耶……

男：真的？会不会是电瓶没电了，大灯打得开吗？

女：昨天还很正常的啊，为什么会突然变这样……

男：遇到这种事真的很衰。总之先看看有没有电吧，灯会亮吗？

女：今天我还要赶到某某地方去耶，没车要我怎么办

男：唉，还真是麻烦大了。嗯，那大灯会亮吗？

女：之前开我爸那台就不会这样啊，早知道就不要换车了

男：……大灯打得开吗？还是打不开？

女：要是七点之前还没到我就完了啦，吼，好烦。

男：嗯嗯，那结果大灯打得开吗？

女：哈？我没听清楚

男：呃，我说，大灯会亮吗？

女：为什么？

男：呃，嗯，你引擎发不动对吧？说不定是电瓶没电了

女：什么意思？

男：哈？

女：嗯？

男：呃，我想知道是不是车子的电瓶没电了，所以可不可 以开一下大灯？

女：喔，好啊，可是电瓶没电大灯不就打不开了？

男：嗯对啊，所以我才想请你打开大灯，测试是不是没电了。

女：你是不是在生气啊？

男：没啊，我生什么气。

女：明明就有，你在气什么？

男：我说我没有了啊！

女：是我说错什么了吗？你跟我讲我可以道歉啊！

男：真的没有啦，我没有生气，真的！

女：那干嘛那样一直强调！

男：我们还是先谈电瓶的事吧！

女：是在讲车子吧？

男：对，对，是车子，车子！

女：真是的，你们男生就是不听别人说话！

男：好啦好啦，对不起。结果呢？大灯开了吗？

女：你看，你果然在生气嘛。

男：我没有在生气。

女：骗人，绝对有，干嘛这样子啊？人家现在很着急耶！

男：好吧，我就只是想问你大灯……

女：少在那边扯开话题了！我不是在讲大灯是在讲你这个人！

男：对不起，我错了，那大灯……

女：是我错了，我就不该打电话给你！

男：……

这个对话有点夸张，看完让我们哭笑不得，多数人谴责女友情商低，其实，男人和女人本来就不在一个频道上，有着太多的差异。如果用自己的标准去衡量对方，一定会造成很大的误会。

女人重感觉，男人重视觉

我们都有体会，上学的时候，熄灯后，男生在宿舍讨论哪个女生漂亮，女生讨论哪个男生更让自己有感觉。男生对女生的评价几乎一致，女生心中却各有各的“白马王子”。

为什么如此，是大多数男生是视觉型的人，大多数女生是感觉型的人。

从人的直觉角度区分有三种类型：视觉型、听觉型、感觉型。

视觉型的人用眼看世界，听觉型的人用耳朵听世界，触觉型的人用直觉感受世界。

视觉型的人喜欢说一些与视觉有关的形容词，譬如你看，大会堂好雄伟哦！这个杯子很漂亮！语句中会出现“看”“见”“展示”“想象”等词汇，譬如，你对这件事怎么看？你怎么看待这个人？你想象一下，未来会是什么样子？他们眼睛习惯往上看，因为他们根据你的描述在看自己脑海中呈现的图像。

他们一般行动敏捷，一边说话一遍做手势，呼吸快，语言简洁轻快，能一遍打电话一遍敲键盘。视觉型的男人喜欢评判女孩子的衣饰外貌。他们讲话喜欢开门见山，不在乎细节与过程。他们衣着得体，很会为女孩子提出搭配建议。喜欢清洁整齐的环境，不喜欢烦闷单调。

听觉型的人喜欢模仿，尤其是模仿声音。他们往往口才比较好，能言善辩，在陌生的地方能很快学会当地的语言。他们对周围环境比较敏感，喜欢安静的环境，无法忍受噪音。与人交往喜欢说也喜欢听。他们一般比较理性，重逻辑，说话条理性比较强。他们做事按部就班，很少有打破常规的时候，喜欢有节奏感的音乐，听音乐时喜欢打拍子找节奏。他们内心经常会有两个人在对话，有时候会表现出自言自语。

听觉型的人眼睛多向水平方向往，容易被外来声音影响而分神。言语中习惯带有“听到”“听来”“请问”“……声音”等词汇。

感觉型的人，语速较慢，讲话时有事要想一下才继续讲下一句，给人成熟稳重的感觉。他们动作较少，稳重，不喜欢说话，能长时间静坐。他们注重情感，对周围事物的评判凭借自己的感觉，在意别人对自己的态度，喜欢别人关注自己，注重人与人之间的关系，对外表和声音关注不大，重视事物的意义和感觉。他们批评别人多是针对别人对他的态度，事情不满意等。

感觉型的人习惯用的词汇有“觉得”“以为”“认为”“感觉”等。他们的眼睛多看向右下方，这样可以触摸到自己的内在感觉。

有一种说法：男人为性而性，女人为爱而性。就是因为男人大多数是视觉型的，因为某些外在刺激就可能产生冲动，他们的冲动快速凶猛；而大多数女人则是感觉型的，她们需要充足的爱抚才能引起必要的冲动。

男女的智力特点的差异

一般以为，男女的智力水平是交替领先的。而现实生活中，也确实存在这种现象。小学时期，女孩子的成绩往往比男孩子好，到了中学，尤其是到了高中，男孩子的智力水平迅速上升，超越女孩子。我认识几个男孩子，中考的时候成绩很一般，是高价生。到了高中，一年一个突破，到了高考，成绩排在上等，考上了重点大学。而我的来访者中有几个女孩子，小学、初中都是名列前茅，到了高中，因为接受不了之前比自己差的人超过自己而产生过度焦虑。

这些现象存在，其实与男女的智力差异和课程设置有关，一般来讲，女孩子在语言流程、记忆、空间想象、直觉速度等方面较占优势，男孩子在算术理解、空间关系、逻辑推理、抽象运算等方面较占优势。在小学时期，课程安排主要倾向于语言和形象思维能力的培养，而女孩子又有这方面的优势，因此小学期间女孩子的成绩要优于男孩子。到了中学，理科占的比重越来越大，男孩子的优势就发挥出来，而且到了高中，文理分科，理科男生更有得天独厚的优势了。当然，取消文理分科后，男生的优势可能会受到一些遏制。

还有一个原因，男女的心理状态也会影响他们的智力发育。一般来看，动机的强弱决定着成绩的高低，也就是说，成就动机越强，越能取得好的成绩。但也不尽然，如果目标任务比较容易完成，动机越强成绩越高；如果目标任务较难完成，中等强度的动机能够屏蔽周围的干扰因素，能确定较好的成绩。过高的动机水平反而会引起更大的焦虑，不利于取得好成绩。譬如，我的来访者中，女生产生考试焦虑的比率远大于男生。就是因为女孩子有过强的成就动机，非常在意考试的结果，结果因为过度焦虑导致学习效率下降。

以上这些是未成年人的智力差异的原因。成年之后的男女智力差异更加明显，各国政要、商界精英、科研专家……各行各业的佼佼者，男性的数量远远大与女性，这是否说明男性的智力远超出女性的智力呢？

显然不是，心理学家在研究了女性心理发展之后发现，从青春期开始有一个定律，对女性的心理和智力发展有着很大影响，即女性化——成就不相溶定律。这个定律的主要内容：追求成为合格的，被社会承认的女性，与追求成就，做被社会承认的有价值的人之间是不相溶的。

因为社会对女性是有一定要求的，女性要有女人味，要能吸引男性，最好能小鸟依人，温柔贤淑，做一个贤妻良母。如果女性与男性一样，追求成功、上进心太强，就会受到父母和周围人的指责。这样的社会化要求大大影响了女性的心理发展。尤其是现在大学生就业趋势，用人单位愿意招男生，有的单位明确写明不招女生，更打击了她们的自信心。她们对成功的期望值降低，觉得自己理应比男人弱，形成依赖心理，创造力和行动力都受到影响。

其实，智力高低是无法评判的，男女都有擅长的一面和薄弱的一面，只要发挥出自己的优势面，就可以取得自己想要的成就。

男女思维方式的差异

1、女人需要倾听理解，男人要解决问题

乔治大学语言博士教授说过，男性和女性就像是两种不同文化背景的人，他们在沟通时用的是不同的方言：男性主要的沟通风格是“报告式”，即以事实陈述为主，意图吸引他人注意力、获取更多信息、赢得对话主动权并建立自己的身份地位；女性的主要沟通方式则是“关系式”，即以表达情感为主，意图通过分享私人情感、带有“移情”态度的倾听，拉近并建立、保持与对方的紧密关系。

男女之间的这种思维差异，源于男性骨子里的权威欲望和寻求身份地位认同的渴望，女性内心与人建立亲密关系，得到接纳的强烈动机。

因此，男性更注重力量、能力、成就等，他们的自我价值是通过获得成就感来体现的。当男性的意见被采纳，他们内心就会很满足，能找到被人需要的自我价值感。他们一般会单刀直入，直接解决问题。他们关注的是问题，不是情绪。但在同性之间，他们最不愿意别人告诉他们该怎么办，当他没有提出要求别人主动帮助的话，这意味着是对他能力的否定，对他的不尊重、不信任，是一种冒犯。

而女性在与同性诉说或求助的时候，她们扮演的往往是受害者，他们会把自己讲的很惨，以弱者的姿态在听众中博得更多的同情和共鸣。如果女性与男性倾诉，她们希望对方能够理解安慰自己，能与自己站在同一战线上，这样她们才会觉得自己被关注。也就是说，他们并不想要别人急于帮自己想办法解决问题，她们最需要的是心理上的安慰，然后再去解决问题，或者根本不用解决问题，她只是希望自己的情绪被接纳，不至于显得自己很奇怪。她们关注的是情绪情感，而不是问题。

譬如文章开头的例子，男友不顾女友的抱怨，一直在帮女友出主意，想办法。而女友不厌其烦在谈自己的情绪、男友的情绪和态度。两个人在两条平行线上飞奔，女友指责男友不理解她，男友郁闷女友怎么听不进自己的话，不想解决问题。

男友怎么做可以很快的结束这场争论呢？听女友倾诉完，需要说：我理解你，宝贝儿，我知道你有很重要的事要赶着去，汽车发动不了，你一定非常着急。我遇到这样的糟糕状况也跟你一样。别着急，可能不是什么大问题……

男性需要耐性（或者假装耐心）听女性倾诉完，很多时候她们会自行处理好问题。如果她们需要男性的建议，她们会主动问的。

有一个内涵短片《这不是钉子的问题》，阐述了这样的道理：当女人来向你倾诉时，不要想着怎么样可以去把问题解决，因为她所需要的不是一个解决问题的方案，而仅仅是你的倾听。这就是这个世界永远不变的法则。

2、女性能设身处地为别人着想，男性缺乏同理心

年轻的时候一直以为，男孩子最怕女孩子哭了，一哭就会哄。结果结婚后根本不是那么回事，偶尔吵架，我一哭，人家就厌烦的走开。我一直以为他是铁石心肠，冷血动物。我有几位女性朋友，也有同感，两个人一起看电视，女的哭得稀里哗啦，男人还在旁边说风凉话。后来查了资料才知道，原来这是性别差异，男性缺乏同理心。

一般男性极少感情用事，他们也总是尽量忽视表露内心的情感，尤其是悲伤、难过等情绪，他们会觉得表露情绪是件很丢人的事情。因为中国的传统教育讲究“男儿有泪不轻弹”，男人要顶天立地，不能儿女情长。这样的教育观念让很多男性拒绝跟妻子交流内心感受，一般都会选择逃避或者一言不发。

因为他们接纳坚强的小我，排斥脆弱的小我，所以，当遇到弱者的时候，他们一般会选择远远走开，甚至找各种理由安慰自己。譬如很多卫视推出了一档节目，演员装扮成弱势群体，或大妈因为拿着一堆零钱在超市买东西遭收银员斥责，或保姆在快餐店打骂小女孩儿，以此来测试周围人的反应。在没有人身威胁的情况下，能站出来的大部分都是女性。

英国一个研究所也做过一个实验，研究人员找来一个8岁小女孩，将她打扮成在街头流浪的样子，测试路人的反应。伦敦街头，人来人往。在一个小时以内，有41位女性上前询问小女孩，问她是否遇到了麻烦。有的女性甚至担心地返回来好几次，直到研究人员告知真相。而与之形成鲜明对比的，是停下来的男性只有一位。研究人员访问了一些匆匆走过的男性：“为什么不上前询问小女孩？”男人们“理由”充分。“我以为她在等人。”“我看到她穿的是新鞋，看起来不像遇到了困难。”还有的男性担心自己被人看成是恋童癖，所以选择了忽视。

如果你的老公很“冷血”，不要着急，因为这不是他们的错。

3、男女理解能力大不同

不少女人抱怨：我觉得他越来越不在乎我了，我都暗示了好多次了，他都无动于衷。而且他一点都不关心我，不想知道我心里怎么想的。

如果女人希望找到一个能读懂自己的人，自己一个眼神、一个表情都能让对方猜透我们想要什么，那我们的期望恐怕要落空了。因为男人是最不懂得，也不愿意花心思去揣摩女人心思的，尤其是结婚后。

为什么会有如此的不同呢？是因为男性和女性有不同的思维方式，男人是“梯形”思考，女人是“扇形”思考。

男性的“梯形”思维模式是这样的：当他遇到一个问题的时候，就会想尽办法解决这个问题，想到可能会出现的状况，考虑周全，筛选出最佳解决方法。他们一般很少联想到其他方面。

女性“扇形”思维方式的特点是：遇到一个问题，不只是想遇到的问题，会通过这个问题联想多很多别的问题。也就是说，遇到一个问题就相当于遇到很多问题，然后就不知道怎么办了。譬如，我的一位女性来访者生了宝宝，因为与婆婆关系不好，不想让婆婆给带。结果她就想出很多问题：孩子大了，婆婆还不走要在我家常住怎么办呢？婆婆要是不走，小叔子小姑子家的孩子也要在这里跟着婆婆怎么办？他们要是联合起来把我赶出去怎么办？如果小叔子媳妇看我家孩子比她家孩子聪明，对我孩子不利怎么办？……当然，她的问题属于病态联想，不过，女性的思维模式就是如此夸张，能把一个芝麻夸张成整个西瓜。

打个比方，一个男人和一个女人说话，男人和女人的理解比作冰山，男人对女人言语的理解就是冰面以上能看到的部分，也就是语言本身的内容。女人则大不同，她们的理解不止冰面以上的部分，还包括了冰面以下超大的一部分。

很多时候，男人会说女人：你是自己吓自己。确实如此，女人自己的联想出来的东西，已经远远超过了问题本身。

现在我们的抱怨该停止了，不要让男人猜，也不要高估男人的理解力，除非你找的是一个像“吕小布”一样调情高手。有什么想法就要讲出来。

也可以这样理解，女人是发散思维，男人是线性思维。如果女性内心没有太多的恐惧，发散思维能找到更多解决问题的途径。

男女情绪表达不同

1、女人重视过程和情绪，男人只表达结果

女人心里想的和嘴里说的容量大致相似，即使不跟老公讲出来，也会倾诉给闺蜜或者朋友，或者寻求心理帮助。男人则不同，他们心里想的与嘴里说出来的极不对等，说出来的远远少于心里所想的。而且他们说的一般也只有结果，不会出现思考的过程。

譬如，在朋友聚会中，如果女人迟到了，会喋喋不休的讲路上遇到了什么，心里的感受和情绪变化等等。目的是赢得别人的同情和谅解。男人则不同，一般只会说“不好意思，路上堵车（或发生一些意外的事），让大家久等了。”

大多数男人往往采用最简单的方法，避免与人进行深层次的交流，他们不愿意让人过多的了解自己的事情和经历，尤其是情绪。这源自他们内心担心被人知道弱点的恐慌，害怕自己的努力塑造的强大形象被破坏，容易被人攻击。

2、男女对于情绪的理解，不在同一条线上

其实，男性很容易忽视自己的情绪和感受，受表达能力的局限，即使有情绪，他们也会用单一的词语表达。譬如，男人会说：我很痛苦（生气）。而女性会用更加丰富的词语表达自己的感受，诸如：委屈、难过、伤心、悲痛、愤怒、心酸、愧疚等等。

男人一般借由是身边的女性来表达自己的感受的，而女人又喜欢揣摩别人的感受，同时女人的表达能够让男人更确切的了解自己。这是具有忧郁气质的男生更容易吸引女生，偏内向的男生更喜欢开朗爱表达女生的原因。

在亲密关系中则有不同，由于男性的情绪可能由一个小事件引起，女人在解读的时候运用女性细致的观察和扇形思维过度联想，很容易误读男人的情绪。而女人有笃定的相信自己的猜测是对的，这就造成了很大的误解。

网上有这样一个小故事：

妻子的日记：

昨天晚上他真的非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。

但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿，可能就因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气愤僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问她到底怎么了，他只说“没事”。后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上，我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道为什么不再说“我也爱你”了。我们到家的时候，我感觉我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么都不说，就是闷着头看电视，继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有别的女人了。这真的像天塌下来了一样，天哪，我真不知道我活着还有什么意义。

他的日记：tmd今天意大利居然输了……

3、女人习惯往外发泄情绪，男人喜欢自我消化情绪

多数女人有了情绪会通过各种渠道发泄出来，譬如跟老公吵架、跟朋友倾诉，还有的把情绪发泄到孩子身上（这是非常不可取的）。

我老公有时候一进家门，脸色凝重，我会问：“今天发生什么事了，怎么看你不高兴？”他面无表情的说：“没事。”问得多了，他会心烦：“以后别说我不高兴了，本来没什么事，你非说我不高兴，我就真不高兴了。”

我开始一头雾水，心想：本来是关心你，你却这个态度。于是我也生气不理他。后来我了解到，原来每个男人几乎都有自己的一个“洞穴”。 美国心理学博士约翰·格雷的关于两性情感最著名的《男人来自火星，女人来自金星》一书中提到男人的“洞穴”时间，“所谓男人的洞穴”，就是他的自我天地，他的精神世界的“隐蔽所，是他退避与休憩的心灵圣殿。”为了让自己心情好转，男人会进入他的“洞穴”以便独自解决当下的问题。

但是，男人在“洞穴”里独自消化自己情绪的时候，他们的冷漠会给伴侣造成很大的影响，缺乏安全感的妻子会过分夸大对方的情绪，男人越是沉默，女性越是消极猜测，最后导致女性不堪压力爆发。

最好的办法，就是让男人在洞穴里待上一段时间，不挤占他的空间和时间，允许他“闭关”一小段时间。我的做法是：当他出现这样的状况，不过多过问，回家各做各的，彼此有事会说一下。当他真有事的时候，他会主动讲出来，大家一起商量解决。

男女核心恐惧不同

马斯洛的需求理论中阐述，每个人都有被爱和被尊重的需要。在婚姻中，夫妻双方都有相同的内心需求：一是希望自我价值得到肯定。二是希望自己能够被欣赏。三是自己的人格能够被尊重。

但是，男女因为成长环境和社会要求不同，内心也有不同的恐惧，我们称之为“核心恐惧”。

大多数女性最恐惧的是断绝关系。她们害怕不被珍惜、不被关心，害怕对方不再爱自己，害怕自己孤单一人，害怕被抛弃。她们内心缺乏安全感，为了能从对方身上得到安全感和被爱的证明，她们变得黏人，会不停的电话追问男人的去处，会仔细观察男人是否有出轨的动向，会无理取闹要求男人哄着自己等等，甚至会变得苛刻泼辣，具有攻击性。其实她们的行为背后明明打着这样的烙印：不要忽视我，不要抛弃我，请你爱我，陪伴我，我需要你。

大多数男性则不同，他们的核心恐惧是害怕被控制，害怕被吞噬，惧怕心中的无助感。他们害怕自己被击败，害怕别人贬低讥讽，害怕自己的空间被侵占，这样他们就会失去自我的力量。他们为了保护自己，有些人变得暴怒，用怒气吓退对方的进攻，有些人选择退缩、冷淡，隔绝自己与对方发生连结。他们会在心里不断告诫自己：我不会让你伤害我，我会控制局面。

你有没有这样的体会，男人给女人打电话：“喂，你在哪儿呢？干嘛呢？”女人会乐颠颠的告诉男人，心里还觉得男人好体贴，好关心自己。反过来，女人给男人打电话：“老公，你在哪儿？在干什么呢？”男人一般都不高兴：“问这么多干嘛？我在外面，和朋友在一起，一会儿就回去。”

明白这些核心恐惧，我们就应该知道在夫妻发生冲突的时候，尽量避免说出过激的话，做出过激的行为，激怒对方，直接伤了对方的心，要挽回感情也是难了。

男女之间有着太多的不同，我们不能用自己的标准去要求对方。卢兵格尔说：“正视和尊重两性之间的差异，才能彼此尊重和信任，让爱持久。”

——本文选自我的专著《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》，刚受到编辑小文子邀请来三茅写稿，欢迎各位HR一起沟通、交流！

【作者简介】

陈素娟，国家二级心理咨询师，家庭教育讲师，多家心理网站特聘心理专家，中学高级教师、全国德育先进工作者、市作协会员。著有《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》《三岁对了，一辈子就对了》《整理好自己，再去做父母》《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100个心理暗示》等书。擅长婚恋、人际系、家庭教育、神经症辅助治疗等方面的咨询。