推荐 亲爱的，你为什么总把最坏的脾气给我

陈素娟：

    刚来三茅发文，没想到收到这么多朋友的反馈和喜欢。前一篇《男女之间的差异》，以及今天这篇稿件，都是我新书《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》里面我最珍贵的内容。这本书还未上市，我授权三茅独家首发，感兴趣的朋友可以购买三茅图书大礼包来看，里面收录了我的这本书：

亲爱的，你为什么总把最坏的脾气给我

我被她逼疯了

小沈比女朋友大四岁，他们相处一年，小沈觉得自己比女朋友大，平时一直都忍让，只要女友提出要求，只要自己能办到的，都尽量满足，也不挑她毛病。但女友的脾气太烂了，说话做事一点不顾及小沈的感受。这个小沈还能忍受，问题是女友平时太专横了，只要小沈做的事情有一点点不合她的心意，立刻生气，要么大吵大闹，要不几天不理，任小沈说尽好话也不行。小沈简直被女友逼疯了，明明是她的错还要强加到小沈身上，怎么说呢，就是反正都是她的理，小沈怎么都不对。

小沈说：“可是她对她的朋友和亲戚家的哥哥姐姐都非常好，表现得温顺乖巧，能让她发这么大脾气的，除了父母就是我了。我真想不通，我连她的朋友都不如吗？我觉得太悲哀了，我都不敢想象跟她结婚之后会是什么样的日子。我也不知道我能坚持多久。昨天又发生一点小事，她就不依不饶，我一夜没有睡好，上班没有精神，我感觉自己快疯了。”

小沈的女友的为什么在别人面前很乖巧，我一位来访者留言大概能解释。她说，越是亲近的人我对他们脾气越不好，在别人面前我又没脾气，在别人面前从来不会说否定，也不拒绝别人，即使很不情愿。总是强迫自己在别人面前做到最好，总是害怕别人在背后议论自己。

在人际关系中，当我们委屈自己满足别人之后，很容易产生愤怒，愤怒累积在心里非常不舒服，需要一个发泄的通道。我们往往会找一个最安全，最不易受伤的对象来发泄自己的情绪。而这个对象就是我们的父母和爱人。

而且，关系一旦建立，我们对亲密的人要求也会随之提高，要求对方必须满足我们某种需要，必须按照自己说的去做等等，如果对方一有反抗，我们就会暴怒：你怎么可以不听我的，你到底爱不爱我！

在感情关系建立之初，女孩留给对方的印象非常好，她们温柔似水、活泼开朗、豁达大度，但是随着关系建立和深入，女孩感觉对方已经对自己死心塌地，就会逐渐“放肆”起来，把男友或老公当作自己的父母，男友屡次的忍让包容，会让她们自我催眠的以为男友会无限制的包容自己，永远不会离开，于是慢慢没了底线。

我不想离婚，我只是想让你更在乎我

一位女性来访者向我哭诉，说她老公要跟她离婚，她接受不了。我问：“你老公为什么跟你离婚呢？”她说：“我也不很清楚，他外面也没有女人。就是我们每次吵架，我都会跟他提离婚，每次一提离婚，他就妥协。这次他说他受够了，非要跟我离婚。”

我明白了，在他们的争吵中，“离婚”两个字成了她制止战争最有力的武器。她屡试不爽，却没有顾及到老公的心态在一点点发生变化。

我问：“你真想离婚吗？”

她哭了：“我不想，我根本不想离婚。我有上进心，在单位和家里我都做的不错。但是我更在乎他对我的态度，每次我感觉他不在乎我了，我就跟他闹，每次提离婚，我都希望他能抱住我，跟我说，我很在乎你，不要离开我。可是，没想到，他会把我的话当真，要跟我离婚……”

多数女人习惯用反语表达自己内心想法，她们说多次提离婚的含义是：我对你不满意，感受不到你的爱了，你一定要对我好一点。

我们上面说过男人是单向思维，会比较信实。女人多次提出离婚，其实是蚕食着男人的爱心和耐心，也就是说刚开始他们会因为不舍和家庭责任努力挽回，当女人一次次的提离婚分手，他们的潜意识也会一点点的接受离婚的事实。当女人的“武器”最后一次刺向他的时候，他很可能累积的情绪爆发出来，就很可能造成女人最不想看到的结果。

所以，不要轻易把“离婚”“分手”挂在嘴边，更不要随便向最亲密的爱人发无名的脾气，有什么要求直接跟对方讲出来，弯弯绕的游戏直接伤害的是自己的婚姻。

外面老好人，家里是暴君

网上有这样一个帖子：

在别人眼里，我老公是绝对的老好人:别人需要帮忙的，只要他能办到的，基本是不会推辞，包括借钱，借了不还也不会去要；时刻对人笑眯眯的，同事生病了他会去探望，工作上的同事都说他好，为人正直，不拿厂里一点东西，也不敢。

回到家，只会看电视，不会做饭，有人请吃饭的话，哪怕是正在吃饭，也会出去赴约，经常在我面前说酒难喝，却经常喝吐。不会照顾人，连我做人流手术都没有陪我去医院，回家后不问我吃好吃差，也不问身体恢复与否。人家一叫立刻就出去，一点不管我的死活。

在外人眼里一个随和的人在我面前却没有一点耐心，说他一句不是，他马上吼起来，对他父母也是如此。外人都说他脾气好，只有家里人知道他脾气暴躁！

去年中秋节的时候，大家都回家与家人团圆，他的同事叫他去同事家过节，他居然也会去。不懂得过节的意义，不顾家人的感受。

很多人可能有这样的经历，外人夸自己的老公（妻子），自己只能苦笑。

我的一位有严重厌学情绪的来访者说，自己的父亲在单位是中层领导，工作能力很强，对待上司和下属都有礼有节，没有人不说他好的。结果在家里经常挑剔指责妻子和孩子，达不到自己满意就大发脾气。

这种“老好人”是具有典型的完美主义情结的人，他们非常在意别人的看法和评价，内心自卑胆小，很怕被别人指责和批评。因为别人的评价对他们来说，就是自己赖以存活的基础。一旦倾塌，他们就会觉得自己一无是处，甚至生不如死。

这种完美主义情结，源自内心的不安全感。童年经历中，父母的忽视或打骂都会让孩子安全感严重匮乏。他们的自我评价很低，这种感觉很不舒服，他们要依靠外界的评价来得到自我价值感。于是，他们不断的向外寻求别人的认可，从而让自己得到心理的满足。出于自我保护的需要，他们发展出一个模式——追求完美，他们做事对人总是小心翼翼，力求完美，免得遭受别人轻视和伤害。

通俗讲，人都需要自我保护，缺乏安全感的人就会过分追求完美来达到自我保护的目的。他的完美主义情结会让他在工作上拥有好业绩，交往中拥有好人缘。于是，一个老好人就诞生了。

但是，具有完美主义情结的人，他们在外面努力维持着好人形象，给自己的内心加了一层保护膜，以保护自己脆弱的小心灵。在家里，他们卸下伪装，把自己在外面受的气发泄给最亲的人。意识层面感觉亲人不会背叛自己，所以肆无忌惮。更深层次来讲，这是完美主义者自我保护的另一种极端形式，他们用坏脾气维护自己的权威。越是缺乏安全感的人，越是在亲密关系中过分挑剔配偶和孩子，不能接受一点点反对的意见，不然就暴跳如雷，以此来维护自己尊严。

归根结底，老好人和暴君都是因为内心敏感脆弱发展出来的一种自我保护方式。

为何总向亲密的人发火

动物心理学家曾经实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论，如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励，饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。哈维就是一直会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内放置一小截木条，每当鸟喙碰触到木条，一些谷物颗粒便会撒入其中，哈维就会得到食物。

研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物，哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红，并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后，哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后，它会讨取更多的谷粒，但是在红色光线的照射下，哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中，它不断地来回踱步，转圈，显得非常不耐烦的样子。     

接下来，研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为，这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心，只要绿灯亮起，哈维就自顾自地进行啄食，与这位新伙伴保持融洽的关系。然而，就在绿灯熄灭，红灯亮起之后，哈维瞟了一眼同伴，迅速杀死了它！

温顺的鸽子也有如此暴行，专家们震惊了。哈维把红灯亮起和不供给食物这个因果与旁边的伙伴联系在一起，暴怒之下杀死了同伴。

其实，我们每个人心中有一个“哈维”，我们与别人，尤其是与亲密的人相处时，很容易表现出“哈维式”行为，遇到一点挫折和不如意，就会把怒火撒向他们。特别是一些要面子、在意别人评价的人，遇到挫折会压抑愤怒，回到家找个小由头把火气发给家人。

所有的情绪都来自于离异或尊严受损引起的心理失衡，失衡了，就要想办法平衡一下。发给领导同事？职位不保，公众形象受损；发给路人，搞不好被揍一顿：唯有家人，是最安全保险的人就是我们的亲人，我们以为，无论怎样，他们不会离我们远去。有了这个心里保障，我们就会变得毫无顾忌。

而且我们还有一个很自以为是的逻辑：我本来就不爽，你为什么惹我。其实，这是迁怒于人的应急反应，在这种状态下，人的判断力会迅速降低，进入一个自我中心意识的误区。就是只考虑自己的利益，不会换位思考，固执的认为自己就是正确的，觉得自己的情绪都是眼前的人造成的。陷入自我中心意识误区的人很难控制自己的情绪，做不到理智思考和判断。

于是，身边的亲人就遭殃了，我们这样做付出的代价是可想而知的。家不再是温馨的港湾，变成了战场。

解决之道

亲密关系中，对待这样的人，我们一定要把握好分寸，坚持自己的底线，做一些必要的抗争。不要事事屈服，这样他们会变本加厉的。当然，如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱，能给予对方合理的爱，对方在感觉安全的时候，表达出自己真实的自我。这样，两个人才能得到共同才成长。

对于老好人来说，我们最好做到几点：

一是无条件接纳自我，接纳过去。要知道，过去已经无法改变，我们需要放下童年经历对我们的影响，接纳自己有一个这样的父母和家庭，接纳自己所有的不幸遭遇，不再与过去对抗。不再渴望从别人那里得到安全感，而是自己为自己营造安全感。当我们接纳了一切，我们的心灵会慢慢的平静。

二是要敢于面对内在的自我和内在需求，试着敞开自己，与亲密的人说出自己内心的真实感受。譬如，不要顾及爱人会轻看自己，找一个两个人共处的私人时间，讲述自己的童年经历和内心感受。爱人的同理心和安慰是一种很好的疗愈。

三是适当表达自己的需求，而且要允许自己被否定。我们需要明白一点：我们表达自己需求的时候，别人拒绝我们，与我们本身好与坏没有什么关系，而与对方看问题的角度有关系。而且我们要明白，别人否定我们一个做法，不是否定我们这个人，我们不要以偏概全的认为否定自己一点就是否定我们全部。我们要学会全面的看待自己，扬长避短。

【作者简介】

陈素娟，国家二级心理咨询师，家庭教育讲师，多家心理网站特聘心理专家，中学高级教师、全国德育先进工作者、市作协会员。著有《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》（已授权三茅独家首发，文章头部有介绍）、《三岁对了，一辈子就对了》、《整理好自己，再去做父母》、《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100个心理暗示》等书。擅长婚恋、人际系、家庭教育、神经症辅助治疗等方面的咨询。