莫离的男人——过去、现在与未来
前言:
今天在此写下这篇文章,莫离做好了跪搓衣板板的准备(这句话是写给王大大看的,囧
)
为什么要冒着跪搓衣板板的风险来写这样一篇文章,还取了这么一个霸气的名字?因为莫离想告诉大家,没有任何一种幸福,得来容易。没有漫长的准备和等待,曾独自一人心酸的走在微微风中,如何能够知道眼泪酿成的幸福有多么甜蜜。即使是和灵魂伴侣结了婚,依然需要用心去经营,比起恋爱,除了付出爱,更要经营两个人一起成长的环境,也就是属于两个人的家。
2015年11月28日,莫离和王大大吵架了。
案发现场:
莫离与王大大的家。
事发主要原因:
王大大工作变动,跨部门两个岗位工作量加大,深知日后能陪伴莫离的时间更少,在“心有余而力不足“的愧疚感的折磨下身心俱疲,无处发泄超级郁闷。
事发次要原因:
莫离忙于事业加上大姨妈驾到全身犯懒,所以不愿意做家务,导致家里凌乱(其实也没有那么乱
)。
外界原因:
持续阴天给两个人带来的负面情绪积累到了爆发节点。
导火索:
依然是王大大超烂的讲话技巧和时机选择,周六大清早哦,十点钟就不客气开门见山“把房子收拾一下吧”。
吵架技能:
女方:莫离——典型的“人让我一寸,我让人一尺,人犯我一尺,我犯人一丈”的腹黑女王,拥有强大逻辑,损人不带脏字但刀刀见红,杀手锏是大哭不止物理伤害1W点、直到被抱在怀里安慰方停的O型血金牛女;
男方:王大大——典型的嘴坏心好,超级不会表达感情星人,拥有强大气场、将矛盾点紧系对方、转移对自身不利话题能力一流的闷骚男爵,杀手锏是无论如何都不让女方离家出走魔法加成12000点,拥有操心强迫症的A型血水瓶男。
(鉴定及陈述完毕)
这个故事的结局和所有莫离和王大大吵架的结局一样,莫离最终还是用眼泪打败了王大大。但是这一次,两人将吵架背后的深层原因谈的更加透彻。
我抹着眼泪心酸的对王大大说:“孤独是汪汪不知喵喵,喵喵却知道汪汪。”
莫离没有给王大大那么多机会了解莫离天天在做的事,王大大也没有那么多时间去了解莫离在忙什么,而莫离尽力表现出来的闲适与生活的紧张节奏不符,王大大的操心强迫症发作时,看着莫离日渐消瘦,除了做好一日三餐,再不知如何照料眼前这个坚强而又独立逞强,什么苦都不诉说的人儿。于是两个婚前互相懂得的人,因为婚后很多事情,都憋出一些小脾气。
“如果你曾拥有一个懂你的人,又嫁他为妻,然后因为现实,慢慢相守而不相知。这才叫孤独。”
“这种孤独的现实意义,深刻,而又无可奈何。”
“不过,好在两个人相互体谅的心,总在关键的时候就会发出温柔的光芒,将两个人的心牢牢包裹其中,一起得到治愈并且伴随着灵魂交融的递增,这便是婚姻里,在‘一地鸡毛’之上的刻骨铭心。”
可持续的婚姻大抵如此,所以围城是存在的,而翻越围城仍能相爱,需要比恋爱时更多的智慧和温柔。
能够度过那恋爱与婚姻之间的河流,可不仅仅只凭幸运的上了同一条船,在船上一起做的一切,才是重要到,决定你们是否能共度一生的关键。
比如,我觉得女人不是不能逼婚,而是,要有技巧的告诉对方自己想要的,自己的底线。和王大大刚在一起,我就半开玩笑的告诉他,我身上有一个“魔咒”,就是一段恋爱无法完整的保持超过两年。初恋断断续续的保持了六年、和大学学长交往了将近四个学期(没超过两年)后随着他的出国计划以及我的拒绝等待而告吹、大三末网络重遇心仪的高中学长远距离交往一年半、同城交往半年,以男方主动解除婚约告终。
我既不会无条件的等一个人来娶我超过两年,当然,也不会强求一个跟我在一起两年却不想娶我的人娶我。
比如,我的前未婚夫,他最终放弃了我们的婚约。两年里,我们熬过了最初远距离恋爱时一年半的孤独时光,却在最后半年彻底输给了他每年需要出差半年的现实;先后赢了青岛至成都的2037.3公里和青岛至新疆的3706.1公里,却最终输给了一座城的城东到城西之间的21.5公里。其实如果真的毕婚,也许现在是他和我幸福的生活在一起。
我曾经说过,我想做那种不管选择了谁,都能让对方舒服,让自己幸福的女人,我做到了。王大大找老婆时有一句话写在微信介绍上,“感觉对了人就对了,可什么时候才能对?”他遇见我以后悄悄把后面那半句删了。所以时机特别重要,有些对的人,就是等来的。在你闲看花开花落、笑看他人恩爱分离,而又沉淀一份内心的闲适恬淡之时,真正属于你的那个人,就会翩然而至。
接下来莫离用自己的经历告诉大家,在感情中,不将就是对的,凡是将就都不讲究!
我和初恋从初二一直谈到我考大学前夕那个生日,2007年5月15日(我上了两年高一,总共六年)。
中间分手无数次,我曾经说过我和他就像正弦曲线和余弦曲线,其实轨迹相同(性格相投),可惜,他作为男生不属于那种早熟的,他如他所愿和普通男孩子一样快乐着,而我,本就特立独行,又早熟,还像妈一样的管他。
所以当我热情最高的时候,就是他最烦我的时候。而一旦过了热情的顶点,看见他烦我的样子,我的热情就会迅速冷却下来,然后将之束之高阁,爱咋咋地,结果轮到他后悔着急。
我们之间从初二开始写信(情书),无数封,就是因为信太多了,几乎到处都是,所以被我爸翻我抽屉找东西无意间发现其中一封情意绵绵,导致恋情暴露,前五年隐藏的都很好。
当我到达恋爱冰点时,他则重新找到了新一轮追求和征服的快乐,就像个青春期荷尔蒙爆发的孩子。
我们这样乐此不疲的你追我赶了整整六年。包括大学后我有了我的学长恋人,他仍然对我念念不忘。
从小到大,我对感情有关的事都特别决绝,眼睛里容不下一粒沙子。我曾经说过,“和我在一起,你也许成为不了最幸福的人,可是失去我以后,总有一天你会深刻的后悔没有珍惜我”。而我,确实屡屡做到了。每一个和我在一起的男孩,分开后或多或少都表达过后悔之意,比如“初恋”,比如“学长”,比如“前未婚夫”。不过我现在和我的初恋保持着知己的关系,因为太熟悉了,无法做陌生人,可是他最不甘心的就是连我的初吻都没有得到(哪那么容易就让小男人占我便宜?!
)。
我是个特别幸运的姑娘,因为很小的时候就明确的知道自己想要什么。甚至可以说在我“招聘”男朋友的时候,最看重一个品质——专一。我看上初恋的时候,其实当时他痴情的对象是他们班的大辫子姑娘。他给她写了一本笔记,我偶然得知,觉得小伙不错呀!而且长得像小王力宏,成年以后像薛之谦。所以就对他展开了强烈攻势,那时候就已经懂得借用外部影响的战略。在一次朋友的生日会上,筹谋鼓动,让朋友请了他去,然后撮合我们。结果小伙很牛,在生日会上百般配合,又是合影又是喂蛋糕。可是最后我跟他表白,人竟然说“对不起,我有心仪的姑娘了”,然后就一直拿背影对着我走在前面,我对朋友说,“我死心,不追了”,朋友说“为啥”。我说,“先给点希望之后,再给你失望等于绝望,这种愚蠢的善良,我不需要”。
那时候自尊心还是很强大的,加上是校花,不愁没人追,就是身上有股“暗黑”的气质,一般男生不敢放马过来,想征服我的都是小“混混”。
此事过去的一个多月中,又发生了很多事。他可能挺好奇我怎么突然不care他了,然后开始观察我,哈哈,这是无心插柳的欲擒故纵吗?那时候我在学校很出名,学习好,体育好,长得好,人称三好女生(可惜我初二的时候,王大大已经高一了,而且凭他的闷骚,估计也没然后)。
每天下午放学我会去和男生打一个小时篮球,他们叫我半个人(半个男人的意思,那会流行《半兽人》),大课间的时候,大家操场做完操,会去篮球场投篮,那些明恋、暗恋我的哥们儿会抢到篮板后传给我,我就投三分球给他们看。进了就是全场欢呼,是的,你没看错,莫离的强项是三分球。
而那时候,初恋是足球派的,据说开始观察我以后也时不时打篮球了,但是他是左撇子,所以投篮没劲儿,小时候被小孩推倒在花园池子边,踩了一脚右手手腕断了,所以一直有个很大的疤,曾经很是让我心疼。就是那么一天放学后,我和其他男孩一起呼呼啦啦、前呼后拥出了校门往家走。他一个人在前面,拍着篮球过马路,当我看到他的时候,心里还是有点心动的,好像感觉到了他的落寞,那种从小特立独行的人身上才有的气质。
这时候身边有辆尼桑呼啸而过,速度超过了20公里每小时,也没减速,我当时想都没想,就迈出步去,初一的时候我是全校100米冠军,目前仍是记录保持者,所以在大家都没反应过来的时候,我已经冲过去一把把他推到在路边了,这时篮球才发出了巨大的爆裂声,那辆车连停都没停,直直的碾压着篮球过去,呼啸着开远,我转过头恶狠狠的说“你不要命没关系,别连累别人替你伤心!”然后捂着剧烈的心跳走了。
此后情况就变了,他开始疯狂的追逐,我们之间的拉锯战便开始了,就此拉开了六年情缘的序幕。我们就互相写信,写一些诗歌,一些人生的疑惑和意义,一些看过的书籍的看法,这一场初恋,六年,主题是极致的文艺。
我们没牵过手,没接过吻,高三前也没有引起什么惊天动地的事儿,但是我们逢年过节花着心思交换礼物,大多是书和笔记,那些年,最美好的时光,是和他一起互相陪伴着度过的。他知道我心里所有的明亮和黑暗,见识了我所有女性的温柔,也认识到我对感情的理性和决绝。
甚至很多时候,我觉得我和他之间,一定会结婚,他母亲也是一直如此认为的,我上大学后,他母亲过年还问过一直单身不肯找女朋友的他,我的近况。
直到我高考前夕那个生日,得知他在大学里有了女朋友,这腿劈的石破天惊,所有人都知道,就我被蒙在鼓里,要知道,就在过年后的情人节,我还送了他一个zippo代表我们之间的感情永不更改,即使他没有考上我心仪的大学,也没什么,我也不会放弃他。而且是我自己给他打电话发现停机,充了话费依然停机后,上他QQ空间才发现这厮秀恩爱写情书的水平不减反增。联合好友跟他QQ视频,然后在他不知情的情况下,我在旁边目睹了她坐在他怀里撒娇叫我朋友“嫂子”的一幕,当然最后我没忍住露了脸,看到他吓得大惊失色,我才一脸满意的收回了幽怨的眼神。
说实话,这件事对我的打击很大。高考最终发挥失常,没能考上复旦,也没能考上大连海事大学,走了第三志愿中国海洋大学青岛学院,是的,我过了重本线50分,可是没有考上理想的大学,沦落到一个911下面附属的三流学院。我想复读,可是父母不肯,好在,毕业时如果进行毕业学位证考试排位前20%,就能拿到中国海洋大学的重本学位证。就这样,我带着“此恨绵绵无绝期”的心情离开了伤心地。
我曾经在我们所有的朋友面前发誓,永远不要在我面前提起这个名字,除非是他明确表示他很后悔,否则谁提,就跟谁绝交。
上大学后,一袭白裙,一头长黑直,很快就吸引了很多男孩子的目光,可是唯独中意那一个在阳光下笑起来有点腼腆的学长,因为他让我想起跨学区上第一个高一时,17岁的花树下,遇见的那个温暖的笑容,也就是日后的“前未婚夫”。
莫离人生前26年,恋爱,都是寻找颜值高的文艺青年,做最浪漫的事,最不辜负青春的事,最纯真的事。
也正因为如此,才难忘,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”这是初恋的经典语录中对我的评价。我永远都是被偏爱的那一个,而我的男朋友们永远都是得不到而骚动的那一个。
可能青春期受《简爱》以及弗洛伊德的影响太深了,我给每个男朋友都在一开始就说明,要结婚,结婚以后才能真正身心灵结合在一起。所以他们都会有点怕我,因为他们知道,我是绝对会因为他们的出格行为而说再见绝不会后悔的。所以什么所谓的“我就抱抱”的招数,也就止步于抱抱,哈哈,现在回想起来,跟我恋爱的男生,就是一部罗马史诗般的禁欲大剧
可也正因为我能够克制并且守护底线,所以不管我交往过几个男人,我的心始终是处女地。这就是我一直给我的几个朋友说,不要猎奇,你越保持神秘,他就越是敬畏你,想要珍惜你,因为得不到的才是最好的。
大学时候我特别喜欢打扮我的学长,所以最后就是一整个鲜衣怒马的青春永驻回忆大片:一袭黑色长裙配上一个穿白衬黑色大衣的男生一起走在冬日里,是非常夺目的。
大一的冬天,我放假回家,独自一个人逛街,给学长买衣服,却碰上初恋和他母亲也逛街。阿姨还是特别喜欢我,一见面就拉着我的手嘘寒问暖,那一刻她心里依然认定我是最有可能成为她的儿媳妇的人选。
然后就要我给他挑衣服,那时候真的也许见到许久未见的阿姨太高兴了,也就放下了那些背叛的往事,或者是一个幸福的女人心胸往往是很大的,可以原谅一切伤害,甚至希望伤害过自己的人得到上天的宽恕,收获幸福。
初恋当时让那个大学“女朋友”大肚子惹出很大的事情,是我掏的医药费,所以他妈妈一直觉得很对不起我(其实女孩是他哥们的女朋友,不知道谁勾引谁,反正是说不清楚,后来我没再问,他也没说)。我曾经的好朋友说过,“你这样的人,全世界不会有第二个了!被劈腿甩了,还给前男友收拾风流债”。可是《致青春》上映时,我非常默契的收到了他的道歉短信,我觉得,也值了。
那天,我很开心的挽着阿姨的胳膊,给他好好挑了几件衣服,确实也都符合他的气质,连他妈妈都夸这么多年过去,还是我最了解他适合穿什么衣服,我当时一得意,脱口而出,“那是,将来要成为老公的人,肯定了解!”话一出口,我和阿姨都愣住了,这小子却露出了他如常的邪魅坏笑,是的,有时候觉得我们就是《那小子真帅》里的男女主角。
他趁机在他妈妈面前问我要电话号码,阿姨也说以后不要再断了联系,这么多年同学情谊不容易,所以我就留给了他。那天结束的时候,我买了一件和推荐给初恋一模一样的衬衣给学长,只是大了一号,据说还一直在衣柜里。
(初恋是S码(165-170),学长是M码(170-175),前未婚夫是L-XL码(175-180),我老公是XL-XXL码(180-185),这种情况也验证了我的一步步强大吧?)
从那天起,我就发现,其实初恋和学长他们是一类人,在我面前,都有点坏坏的,在别人面前就是很正经的好男人,所以当学长做出国准备却不告诉我,等着冰雪聪明的我自己发觉的时候,我就知道,也习惯了,他们会欺负这样毫无防备的我,就是因为我是我。
也是因此,我毫不留情的拒绝等待,我说,“你走吧,我绝不会成为你前行路上的绊脚石,坚决分手”。大二上学期休假,学长曾把我带回了家,可是他妈妈非常不满意我是新疆人,后来千方百计问学长要了我的电话。然后打电话要我还儿子,我礼貌的对她说,“好的,您儿子永远是您的”。然后我对学长说,“我们之间到此为止”。
结果应该是学长和她发生了争执,她发短信来辱骂我和我父母,我非常生气,对她说,“我已经把你儿子还给你了,请你对我父母放尊重些,你儿子还不至于我纠缠到这个程度”。所以那个时候我还是更爱自己的自尊,而不是他,这些都是从一开始就埋下日后分开的伏笔,每一段感情,我都是理智多于感性。所以日后当我看“用男性思维和男人谈恋爱”的时候,觉得这就是我一直以来做的事情。
那天晚上,学长把我约出来到他给我表白的天台上,双膝跪下求我,对我说他母亲有抑郁症,他对不起我,但是求我不要离开他。我想这段黑历史可能尉东浩永远都不想让第三人知道吧,直到今年3月10日在广州家具博览会于茫茫人海三十几万人之间,再一次遇到彼此,他在那种如命运安排重遇的情感冲击下说,很长一段时间都无法释怀这段往事,说我是他除了母亲以外跪过得第一个女人,我笑着说,“都过去了,这才是热血青春啊!”他叹口气说,“不然,其实我想,我要出国,你说分手时,我没跪下来才是失策,要知道你肯定经不起我再跪一次”,我愣了愣,想了想,回答他,“确实如此,你比我想象中的了解我,也许从始至终,你都是更爱的那一方。你说的等我自己发现,比直接告诉我,更能让我快速接受你要出国的现实,也许真的不是敷衍,而是你内心权衡之后做出的更有利于我的决定吧”。他听后说,那时候是真的想娶我为妻的,也是真的想要珍惜我的,可是我跑的太快了,他怕自己再不出国留学就hold不住我了,可惜事与愿违,选择了出国,却永远失去了我。
我笑着打断他,说,“都过去了,你现在不是娶到了如意美妻,还生了萌萌的女儿吗?朝前看吧,阿姨身体还好吧,她们相处如何?”他看了看我的眼睛,觉得我是真心关切不是有意试探,所以也掏心窝的说,“妈妈还是老样子,有一点不如意就一哭二闹三上吊,有时候觉得是她不想好起来,因为她一发病就可以牢牢控制这个家,控制我。这个儿媳妇,她是最最满意,也是因此才···唉,你怎么样?你未婚夫对你好吗?”
我抬起手让他看我的求婚戒指,说,“我们上个月16号已经领证了,今年7月18日办酒席。我先生,是我的高中校友,这一点倒是与你和你太太一样,不过之前我倒是一直不认识他,不像你和你太太还是知道对方的。可是一切都是最好的安排吧,刚好在想结婚安定下来的时候,遇到了合适的人,而且还是互相懂得的灵魂知己。我真的很走运,这么多年来,老天待我不薄。虽然在你之后的那个人最终没有缘分从未婚夫转正,而我毕业回新疆,你知道的,我的初恋却来了黄岛,命运如此安排,却是自有他如此安排的道理。而我们今日得见,也是如此。你见到了觉得你仍有亏欠的我,用你的眼睛看到了,我过得很好,而我也见到了那时我狠心放手的你,才得知从未恨过。从此,心里只要铭记那些美好的青春、年少时期的感觉就好。至于那些细枝末节,统统丢进风里吧。”说到这,我起身与他告辞,转身后拨通了王大大的电话,让他猜我遇到了谁,王大大直接而又确信的吐出了三个字“你学长”,我在这边无声的笑,随后笑出了声,他在那边补充“他去哪里干嘛?不会和你一样吧?”我回答“他来工作,他已经有了一个一岁多的女儿了,长得肉嘟嘟的,他也发福了。噢,他给了我一张名片耶”,王大大沉默了两秒“这边有点忙了,你注意好安全,噢,不许带回来!晚上打给你”。
挂了电话,我走出展会大楼,高高的木棉树兀自盛放,一朵朵独立的红色花朵,绽放枝头。我把那张名片和一朵木棉花一起随手丢进了垃圾桶,就让往事如风,遗留在它该在的地方吧。
而回忆完这些的我,看着厨房里忙碌的身影,内心踏实无比。
这个系列属于《莫离和朋友的故事》,这一篇,也许到此为止,也许还会再继续写点什么,大家乐意看,我就继续补充,如果大家不喜欢,那就就此打住~嘻嘻,祝愿每个路及此处,还能停留驻足观看的看官,都能收获只属于自己的长久幸福~莫离衷心的祝愿。
7楼 蜗牛sanil
原来,莫离老师也有这样轰轰烈烈的爱情,轰轰烈烈的青春,谢谢你,让我们通过文字进一步了解你的故事,你的家庭,你的朋友。偷偷告诉莫离老师,我曾在见未来婆婆时还专门去看你的那篇和未来婆婆的见面。喜欢你的故事,喜欢你的文字。
Vivian莫离莫弃
@蜗牛sanil:有用否?哈哈
6楼 wenwen000
莫离,你的故事可以拍成电影哎。我也是从初中开始谈恋爱,那时候也是写信,没有牵手没有接吻,高中大学都不在一起,但是我们到现在还没有分手,我们在一起超过十年了。。。看完莫离的文章,觉得没有多谈几个男朋友有点遗憾哎,哈哈开个玩笑。我和莫离不同,在感情中感性多于理性,以前觉得没有他,我的生活就没有意义。现在长大了,不会有那么幼稚的想法了,但还是想好好和他走下去,因为他真的对我特别好,跟他在一起很舒服。 莫离得知初恋背叛时,肯定很难过吧,不管怎么理性,都会难过的,因为那是初恋。青春,回味起来,有酸有甜,有苦有泪,但此刻再忆当时,更多的是美好,是嘴角浅浅的一抹微笑。愿莫离幸福,和王大大一直幸福下去哦。我会一直关注莫离,向莫离学习。
5楼 白色天使
对呀,莫离怎么两个号呀,我是今天偶然才看到这个号的,很欣赏你每次都能通过事情表象探索到背后的深意,支持你,期待你的下一篇
4楼 Alice王老师
为啥莫离有两个号呢,哈哈害我还去专栏作家看了文章更新没这一篇 ,写得很真实客观!果然是有故事的才女!
3楼 Rita李特
这才写了两个吧,还有两个呢,还要看呢
2楼 Coco宝贝1126
吼吼吼吼,莫离用小号写,是怕王大大看到嘛。。
慢慢看,慢慢品味其中相处哲学。
1楼 香草紫苏冯鑫
沙发~慢慢看。