莫离的男人——过去、现在与未来

莫离的男人——过去、现在与未来

前言：

今天在此写下这篇文章，莫离做好了跪搓衣板板的准备（这句话是写给王大大看的，囧）

为什么要冒着跪搓衣板板的风险来写这样一篇文章，还取了这么一个霸气的名字？因为莫离想告诉大家，没有任何一种幸福，得来容易。没有漫长的准备和等待，曾独自一人心酸的走在微微风中，如何能够知道眼泪酿成的幸福有多么甜蜜。即使是和灵魂伴侣结了婚，依然需要用心去经营，比起恋爱，除了付出爱，更要经营两个人一起成长的环境，也就是属于两个人的家。

2015年11月28日，莫离和王大大吵架了。

案发现场：

莫离与王大大的家。

事发主要原因：

王大大工作变动，跨部门两个岗位工作量加大，深知日后能陪伴莫离的时间更少，在“心有余而力不足“的愧疚感的折磨下身心俱疲，无处发泄超级郁闷。

事发次要原因：

莫离忙于事业加上大姨妈驾到全身犯懒，所以不愿意做家务，导致家里凌乱（其实也没有那么乱）。

外界原因：

持续阴天给两个人带来的负面情绪积累到了爆发节点。

导火索:

依然是王大大超烂的讲话技巧和时机选择，周六大清早哦，十点钟就不客气开门见山“把房子收拾一下吧”。

吵架技能：

女方：莫离——典型的“人让我一寸，我让人一尺，人犯我一尺，我犯人一丈”的腹黑女王，拥有强大逻辑，损人不带脏字但刀刀见红，杀手锏是大哭不止物理伤害1W点、直到被抱在怀里安慰方停的O型血金牛女；

男方：王大大——典型的嘴坏心好，超级不会表达感情星人，拥有强大气场、将矛盾点紧系对方、转移对自身不利话题能力一流的闷骚男爵，杀手锏是无论如何都不让女方离家出走魔法加成12000点，拥有操心强迫症的A型血水瓶男。

（鉴定及陈述完毕）

这个故事的结局和所有莫离和王大大吵架的结局一样，莫离最终还是用眼泪打败了王大大。但是这一次，两人将吵架背后的深层原因谈的更加透彻。

我抹着眼泪心酸的对王大大说：“孤独是汪汪不知喵喵，喵喵却知道汪汪。”

莫离没有给王大大那么多机会了解莫离天天在做的事，王大大也没有那么多时间去了解莫离在忙什么，而莫离尽力表现出来的闲适与生活的紧张节奏不符，王大大的操心强迫症发作时，看着莫离日渐消瘦，除了做好一日三餐，再不知如何照料眼前这个坚强而又独立逞强，什么苦都不诉说的人儿。于是两个婚前互相懂得的人，因为婚后很多事情，都憋出一些小脾气。

“如果你曾拥有一个懂你的人，又嫁他为妻，然后因为现实，慢慢相守而不相知。这才叫孤独。”

“这种孤独的现实意义，深刻，而又无可奈何。”

“不过，好在两个人相互体谅的心，总在关键的时候就会发出温柔的光芒，将两个人的心牢牢包裹其中，一起得到治愈并且伴随着灵魂交融的递增，这便是婚姻里，在‘一地鸡毛’之上的刻骨铭心。”

可持续的婚姻大抵如此，所以围城是存在的，而翻越围城仍能相爱，需要比恋爱时更多的智慧和温柔。

能够度过那恋爱与婚姻之间的河流，可不仅仅只凭幸运的上了同一条船，在船上一起做的一切，才是重要到，决定你们是否能共度一生的关键。

比如，我觉得女人不是不能逼婚，而是，要有技巧的告诉对方自己想要的，自己的底线。和王大大刚在一起，我就半开玩笑的告诉他，我身上有一个“魔咒”，就是一段恋爱无法完整的保持超过两年。初恋断断续续的保持了六年、和大学学长交往了将近四个学期（没超过两年）后随着他的出国计划以及我的拒绝等待而告吹、大三末网络重遇心仪的高中学长远距离交往一年半、同城交往半年，以男方主动解除婚约告终。

我既不会无条件的等一个人来娶我超过两年，当然，也不会强求一个跟我在一起两年却不想娶我的人娶我。

比如，我的前未婚夫，他最终放弃了我们的婚约。两年里，我们熬过了最初远距离恋爱时一年半的孤独时光，却在最后半年彻底输给了他每年需要出差半年的现实；先后赢了青岛至成都的2037.3公里和青岛至新疆的3706.1公里，却最终输给了一座城的城东到城西之间的21.5公里。其实如果真的毕婚，也许现在是他和我幸福的生活在一起。

我曾经说过，我想做那种不管选择了谁，都能让对方舒服，让自己幸福的女人，我做到了。王大大找老婆时有一句话写在微信介绍上，“感觉对了人就对了，可什么时候才能对？”他遇见我以后悄悄把后面那半句删了。所以时机特别重要，有些对的人，就是等来的。在你闲看花开花落、笑看他人恩爱分离，而又沉淀一份内心的闲适恬淡之时，真正属于你的那个人，就会翩然而至。

接下来莫离用自己的经历告诉大家，在感情中，不将就是对的，凡是将就都不讲究！ 

我和初恋从初二一直谈到我考大学前夕那个生日，2007年5月15日（我上了两年高一，总共六年）。

中间分手无数次，我曾经说过我和他就像正弦曲线和余弦曲线，其实轨迹相同（性格相投），可惜，他作为男生不属于那种早熟的，他如他所愿和普通男孩子一样快乐着，而我，本就特立独行，又早熟，还像妈一样的管他。

所以当我热情最高的时候，就是他最烦我的时候。而一旦过了热情的顶点，看见他烦我的样子，我的热情就会迅速冷却下来，然后将之束之高阁，爱咋咋地，结果轮到他后悔着急。

我们之间从初二开始写信（情书），无数封，就是因为信太多了，几乎到处都是，所以被我爸翻我抽屉找东西无意间发现其中一封情意绵绵，导致恋情暴露，前五年隐藏的都很好。

当我到达恋爱冰点时，他则重新找到了新一轮追求和征服的快乐，就像个青春期荷尔蒙爆发的孩子。

我们这样乐此不疲的你追我赶了整整六年。包括大学后我有了我的学长恋人，他仍然对我念念不忘。

从小到大，我对感情有关的事都特别决绝，眼睛里容不下一粒沙子。我曾经说过，“和我在一起，你也许成为不了最幸福的人，可是失去我以后，总有一天你会深刻的后悔没有珍惜我”。而我，确实屡屡做到了。每一个和我在一起的男孩，分开后或多或少都表达过后悔之意，比如“初恋”，比如“学长”，比如“前未婚夫”。不过我现在和我的初恋保持着知己的关系，因为太熟悉了，无法做陌生人，可是他最不甘心的就是连我的初吻都没有得到（哪那么容易就让小男人占我便宜？！）。

我是个特别幸运的姑娘，因为很小的时候就明确的知道自己想要什么。甚至可以说在我“招聘”男朋友的时候，最看重一个品质——专一。我看上初恋的时候，其实当时他痴情的对象是他们班的大辫子姑娘。他给她写了一本笔记，我偶然得知，觉得小伙不错呀！而且长得像小王力宏，成年以后像薛之谦。所以就对他展开了强烈攻势，那时候就已经懂得借用外部影响的战略。在一次朋友的生日会上，筹谋鼓动，让朋友请了他去，然后撮合我们。结果小伙很牛，在生日会上百般配合，又是合影又是喂蛋糕。可是最后我跟他表白，人竟然说“对不起，我有心仪的姑娘了”，然后就一直拿背影对着我走在前面，我对朋友说，“我死心，不追了”，朋友说“为啥”。我说，“先给点希望之后，再给你失望等于绝望，这种愚蠢的善良，我不需要”。

那时候自尊心还是很强大的，加上是校花，不愁没人追，就是身上有股“暗黑”的气质，一般男生不敢放马过来，想征服我的都是小“混混”。

此事过去的一个多月中，又发生了很多事。他可能挺好奇我怎么突然不care他了，然后开始观察我，哈哈，这是无心插柳的欲擒故纵吗？那时候我在学校很出名，学习好，体育好，长得好，人称三好女生（可惜我初二的时候，王大大已经高一了，而且凭他的闷骚，估计也没然后）。

每天下午放学我会去和男生打一个小时篮球，他们叫我半个人（半个男人的意思，那会流行《半兽人》），大课间的时候，大家操场做完操，会去篮球场投篮，那些明恋、暗恋我的哥们儿会抢到篮板后传给我，我就投三分球给他们看。进了就是全场欢呼，是的，你没看错，莫离的强项是三分球。

而那时候，初恋是足球派的，据说开始观察我以后也时不时打篮球了，但是他是左撇子，所以投篮没劲儿，小时候被小孩推倒在花园池子边，踩了一脚右手手腕断了，所以一直有个很大的疤，曾经很是让我心疼。就是那么一天放学后，我和其他男孩一起呼呼啦啦、前呼后拥出了校门往家走。他一个人在前面，拍着篮球过马路，当我看到他的时候，心里还是有点心动的，好像感觉到了他的落寞，那种从小特立独行的人身上才有的气质。

这时候身边有辆尼桑呼啸而过，速度超过了20公里每小时，也没减速，我当时想都没想，就迈出步去，初一的时候我是全校100米冠军，目前仍是记录保持者，所以在大家都没反应过来的时候，我已经冲过去一把把他推到在路边了，这时篮球才发出了巨大的爆裂声，那辆车连停都没停，直直的碾压着篮球过去，呼啸着开远，我转过头恶狠狠的说“你不要命没关系，别连累别人替你伤心！”然后捂着剧烈的心跳走了。

此后情况就变了，他开始疯狂的追逐，我们之间的拉锯战便开始了，就此拉开了六年情缘的序幕。我们就互相写信，写一些诗歌，一些人生的疑惑和意义，一些看过的书籍的看法，这一场初恋，六年，主题是极致的文艺。

我们没牵过手，没接过吻，高三前也没有引起什么惊天动地的事儿，但是我们逢年过节花着心思交换礼物，大多是书和笔记，那些年，最美好的时光，是和他一起互相陪伴着度过的。他知道我心里所有的明亮和黑暗，见识了我所有女性的温柔，也认识到我对感情的理性和决绝。

甚至很多时候，我觉得我和他之间，一定会结婚，他母亲也是一直如此认为的，我上大学后，他母亲过年还问过一直单身不肯找女朋友的他，我的近况。

直到我高考前夕那个生日，得知他在大学里有了女朋友，这腿劈的石破天惊，所有人都知道，就我被蒙在鼓里，要知道，就在过年后的情人节，我还送了他一个zippo代表我们之间的感情永不更改，即使他没有考上我心仪的大学，也没什么，我也不会放弃他。而且是我自己给他打电话发现停机，充了话费依然停机后，上他QQ空间才发现这厮秀恩爱写情书的水平不减反增。联合好友跟他QQ视频，然后在他不知情的情况下，我在旁边目睹了她坐在他怀里撒娇叫我朋友“嫂子”的一幕，当然最后我没忍住露了脸，看到他吓得大惊失色，我才一脸满意的收回了幽怨的眼神。

说实话，这件事对我的打击很大。高考最终发挥失常，没能考上复旦，也没能考上大连海事大学，走了第三志愿中国海洋大学青岛学院，是的，我过了重本线50分，可是没有考上理想的大学，沦落到一个911下面附属的三流学院。我想复读，可是父母不肯，好在，毕业时如果进行毕业学位证考试排位前20％，就能拿到中国海洋大学的重本学位证。就这样，我带着“此恨绵绵无绝期”的心情离开了伤心地。

我曾经在我们所有的朋友面前发誓，永远不要在我面前提起这个名字，除非是他明确表示他很后悔，否则谁提，就跟谁绝交。

上大学后，一袭白裙，一头长黑直，很快就吸引了很多男孩子的目光，可是唯独中意那一个在阳光下笑起来有点腼腆的学长，因为他让我想起跨学区上第一个高一时，17岁的花树下，遇见的那个温暖的笑容，也就是日后的“前未婚夫”。

莫离人生前26年，恋爱，都是寻找颜值高的文艺青年，做最浪漫的事，最不辜负青春的事，最纯真的事。

也正因为如此，才难忘，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”这是初恋的经典语录中对我的评价。我永远都是被偏爱的那一个，而我的男朋友们永远都是得不到而骚动的那一个。

可能青春期受《简爱》以及弗洛伊德的影响太深了，我给每个男朋友都在一开始就说明，要结婚，结婚以后才能真正身心灵结合在一起。所以他们都会有点怕我，因为他们知道，我是绝对会因为他们的出格行为而说再见绝不会后悔的。所以什么所谓的“我就抱抱”的招数，也就止步于抱抱，哈哈，现在回想起来，跟我恋爱的男生，就是一部罗马史诗般的禁欲大剧 

可也正因为我能够克制并且守护底线，所以不管我交往过几个男人，我的心始终是处女地。这就是我一直给我的几个朋友说，不要猎奇，你越保持神秘，他就越是敬畏你，想要珍惜你，因为得不到的才是最好的。

大学时候我特别喜欢打扮我的学长，所以最后就是一整个鲜衣怒马的青春永驻回忆大片：一袭黑色长裙配上一个穿白衬黑色大衣的男生一起走在冬日里，是非常夺目的。

大一的冬天，我放假回家，独自一个人逛街，给学长买衣服，却碰上初恋和他母亲也逛街。阿姨还是特别喜欢我，一见面就拉着我的手嘘寒问暖，那一刻她心里依然认定我是最有可能成为她的儿媳妇的人选。

然后就要我给他挑衣服，那时候真的也许见到许久未见的阿姨太高兴了，也就放下了那些背叛的往事，或者是一个幸福的女人心胸往往是很大的，可以原谅一切伤害，甚至希望伤害过自己的人得到上天的宽恕，收获幸福。

初恋当时让那个大学“女朋友”大肚子惹出很大的事情，是我掏的医药费，所以他妈妈一直觉得很对不起我（其实女孩是他哥们的女朋友，不知道谁勾引谁，反正是说不清楚，后来我没再问，他也没说）。我曾经的好朋友说过，“你这样的人，全世界不会有第二个了！被劈腿甩了，还给前男友收拾风流债”。可是《致青春》上映时，我非常默契的收到了他的道歉短信，我觉得，也值了。

那天，我很开心的挽着阿姨的胳膊，给他好好挑了几件衣服，确实也都符合他的气质，连他妈妈都夸这么多年过去，还是我最了解他适合穿什么衣服，我当时一得意，脱口而出，“那是，将来要成为老公的人，肯定了解！”话一出口，我和阿姨都愣住了，这小子却露出了他如常的邪魅坏笑，是的，有时候觉得我们就是《那小子真帅》里的男女主角。

他趁机在他妈妈面前问我要电话号码，阿姨也说以后不要再断了联系，这么多年同学情谊不容易，所以我就留给了他。那天结束的时候，我买了一件和推荐给初恋一模一样的衬衣给学长，只是大了一号，据说还一直在衣柜里。

（初恋是S码（165-170），学长是M码（170-175），前未婚夫是L-XL码（175-180），我老公是XL-XXL码（180-185），这种情况也验证了我的一步步强大吧？）

从那天起，我就发现，其实初恋和学长他们是一类人，在我面前，都有点坏坏的，在别人面前就是很正经的好男人，所以当学长做出国准备却不告诉我，等着冰雪聪明的我自己发觉的时候，我就知道，也习惯了，他们会欺负这样毫无防备的我，就是因为我是我。

也是因此，我毫不留情的拒绝等待，我说，“你走吧，我绝不会成为你前行路上的绊脚石，坚决分手”。大二上学期休假，学长曾把我带回了家，可是他妈妈非常不满意我是新疆人，后来千方百计问学长要了我的电话。然后打电话要我还儿子，我礼貌的对她说，“好的，您儿子永远是您的”。然后我对学长说，“我们之间到此为止”。

结果应该是学长和她发生了争执，她发短信来辱骂我和我父母，我非常生气，对她说，“我已经把你儿子还给你了，请你对我父母放尊重些，你儿子还不至于我纠缠到这个程度”。所以那个时候我还是更爱自己的自尊，而不是他，这些都是从一开始就埋下日后分开的伏笔，每一段感情，我都是理智多于感性。所以日后当我看“用男性思维和男人谈恋爱”的时候，觉得这就是我一直以来做的事情。

那天晚上，学长把我约出来到他给我表白的天台上，双膝跪下求我，对我说他母亲有抑郁症，他对不起我，但是求我不要离开他。我想这段黑历史可能尉东浩永远都不想让第三人知道吧，直到今年3月10日在广州家具博览会于茫茫人海三十几万人之间，再一次遇到彼此，他在那种如命运安排重遇的情感冲击下说，很长一段时间都无法释怀这段往事，说我是他除了母亲以外跪过得第一个女人，我笑着说，“都过去了，这才是热血青春啊！”他叹口气说，“不然，其实我想，我要出国，你说分手时，我没跪下来才是失策，要知道你肯定经不起我再跪一次”，我愣了愣，想了想，回答他，“确实如此，你比我想象中的了解我，也许从始至终，你都是更爱的那一方。你说的等我自己发现，比直接告诉我，更能让我快速接受你要出国的现实，也许真的不是敷衍，而是你内心权衡之后做出的更有利于我的决定吧”。他听后说，那时候是真的想娶我为妻的，也是真的想要珍惜我的，可是我跑的太快了，他怕自己再不出国留学就hold不住我了，可惜事与愿违，选择了出国，却永远失去了我。

我笑着打断他，说，“都过去了，你现在不是娶到了如意美妻，还生了萌萌的女儿吗？朝前看吧，阿姨身体还好吧，她们相处如何？”他看了看我的眼睛，觉得我是真心关切不是有意试探，所以也掏心窝的说，“妈妈还是老样子，有一点不如意就一哭二闹三上吊，有时候觉得是她不想好起来，因为她一发病就可以牢牢控制这个家，控制我。这个儿媳妇，她是最最满意，也是因此才···唉，你怎么样？你未婚夫对你好吗？”

我抬起手让他看我的求婚戒指，说，“我们上个月16号已经领证了，今年7月18日办酒席。我先生，是我的高中校友，这一点倒是与你和你太太一样，不过之前我倒是一直不认识他，不像你和你太太还是知道对方的。可是一切都是最好的安排吧，刚好在想结婚安定下来的时候，遇到了合适的人，而且还是互相懂得的灵魂知己。我真的很走运，这么多年来，老天待我不薄。虽然在你之后的那个人最终没有缘分从未婚夫转正，而我毕业回新疆，你知道的，我的初恋却来了黄岛，命运如此安排，却是自有他如此安排的道理。而我们今日得见，也是如此。你见到了觉得你仍有亏欠的我，用你的眼睛看到了，我过得很好，而我也见到了那时我狠心放手的你，才得知从未恨过。从此，心里只要铭记那些美好的青春、年少时期的感觉就好。至于那些细枝末节，统统丢进风里吧。”说到这，我起身与他告辞，转身后拨通了王大大的电话，让他猜我遇到了谁，王大大直接而又确信的吐出了三个字“你学长”，我在这边无声的笑，随后笑出了声，他在那边补充“他去哪里干嘛？不会和你一样吧？”我回答“他来工作，他已经有了一个一岁多的女儿了，长得肉嘟嘟的，他也发福了。噢，他给了我一张名片耶”，王大大沉默了两秒“这边有点忙了，你注意好安全，噢，不许带回来！晚上打给你”。

挂了电话，我走出展会大楼，高高的木棉树兀自盛放，一朵朵独立的红色花朵，绽放枝头。我把那张名片和一朵木棉花一起随手丢进了垃圾桶，就让往事如风，遗留在它该在的地方吧。

而回忆完这些的我，看着厨房里忙碌的身影，内心踏实无比。

这个系列属于《莫离和朋友的故事》，这一篇，也许到此为止，也许还会再继续写点什么，大家乐意看，我就继续补充，如果大家不喜欢，那就就此打住~嘻嘻，祝愿每个路及此处，还能停留驻足观看的看官，都能收获只属于自己的长久幸福~莫离衷心的祝愿。