推荐在情绪方面，其实我们都没有长大

作者袁小华更新于：2016-08-06 11:52 6592

题记：情绪其实是我们自己的责任，当我们承担不起，或者不愿意承担的时候，总以为通过“逃避”，指责他人、环境，我们就会好了，其实是自己没有勇气、不愿意为自己的情绪承担责任。

爱抱怨的女孩儿

昨天下班坐公交车回来，旁边做的是一个20岁左右的女生，车有点儿堵，走的比较慢，一路就一直听到她“唉声叹气”，从刚上车没有多久就有点儿堵开始，她一直在“唉！怎么这么慢啊！”、“是不是车坏了啊？”“唉！怎么这么慢呢！”“唉！……”

我真同情她。

遇个堵车就能如此“唉声叹气”、“怨声载道”的人，生活中得有多少负面情绪，芝麻大点儿事，都能影响她，让她沉浸在自己的情绪中，走不出来。

问题是，她从来没觉得自己的情绪是自己的责任，总觉得是他人、环境对自己不好，自己不幸，从来没有觉得，情绪是自己的事儿，自己应该为自己的负责，自己走出来，她总是在等别人变得好一点、环境变得好一点、自己走运一点就好了，可惜这种情况发生的太少。

我们都没有意识到，情绪其实是自己的责任

生活中，虽然大部分没有她那么脆弱，但我们都容易犯跟她一样的错。

我们总是觉得，我们不开心、不幸福，我们悲伤、难受，是其它人对我们不好、不爱我们、不理解我们，或者环境太差、公司待遇不好、领导不公平，等等等等……

我们随便一找，就能找到一堆别人、环境让我们不开心的例子，而且一旦我们有情绪的时候，总是找对方去发泄，觉得对方应该为我们的情绪承担责任。当然结果，大家也知道，大部分情况下，效果不理想，有时候还很糟。

其实，情绪是我们自己的责任，当我们自己承担不起，或者不愿意承担的时候，总以为通过“逃避”，指责他人、环境，我们就会好了，其实是我们自己没有勇气、不愿意为自己的情绪承担责任。

这样例子，在生活中，随处可见：

老婆看到老公不爽，或者没有按她的意愿行事，或者不爱她，然后非常生气、愤怒，然后就是持续的吵闹……

父母看到孩子不听话、没好学习，很生气，然后就是持续的批评教育……

领导看到下属没有把事情做好，总是拖延，很生气，有点儿愤怒，然后就是持续的“指导”、“建议”……

为什么情绪是自己的责任？

说情绪是自己的责任，很多人可能心有不甘，觉得明明是对方惹的我啊，为什么说是我自己的事儿，给大家来解释一下。

情绪从本质上讲，是我们需求、欲望满足与否的反应，需求、欲望满足了，我们就会有正面的情绪，没有满足，我们就会有负面情绪。

所以，本质上，是我们有需求、欲望，情绪只是结果。

举个简单的例子：

老婆回家看到老公翘着二郎腿看电视，家里乱糟糟的，瞬间“怒”从中来，然后就是对老公的一顿数落，还觉得自己是对的。

我们仔细分析一下，首先是老婆对回家之后有一个期待（也是个需求），期待老公把家收拾好，把饭做好，一个模范丈夫的样子，这是她自己的需求和期待。

然后回家之后，发现对方完全没按这个期待来，完全是相反的样子，就怒火中来。

老公一脸无辜的样子，觉得自己很冤。

我们自己有很多需求、期待、欲望，要求对方满足，对方不满足，我们还“信心满满”的认为是对方不对，觉得对方就应该满足我们，这不是很自私吗？

我们自私的要求对方满足我们的期待和需求，对方不配合，我们生气、愤怒，还觉得对方应该为我们的情绪承担责任，对方不是很冤么？

其实，我们都是生活中的自己和对方。

我们到底该怎么办？

看到这儿，是不是有点晕？同时想骂脏话？“靠，对方惹了我，还是我的错，还不能有情绪？妈的！什么道理！！！”

*彼此的陪伴

其实，我们每个人都有自己的需求，都希望对方满足我们，都希望地球转着我们转，这是人的天性，我们彼此都需求对方满足我们。

彼此能够成为满足对方需求、期待的对象，其实也是一种缘分，珍惜、感恩这种缘分，人生几十年，遇到的人、事儿，也就那么多，总是抱怨，不只对不起别人，首先对不起自己。

*与对方沟通我们的需求、期待

很多时候，对方生气，我们觉得很冤，是因为，对方并没有把他/她的需求、期待告诉我们，我们又不是对方肚子里的蛔虫，怎么知道？我们自己也一样，如果我们希望对方满足我们，我们得把自己的需求、期待告诉对方，否则，对方也会很冤。

只有在双方充分沟通、协商的基础上，彼此满足、彼此让步，才有可能双赢，婚姻关系如此、亲子关系如此、领导下属关系同样如此。

*尊重彼此的需求

我们对对方有需求，对方对我们也有需求，对方没有满足我们的同时，我们其实也没有满足对方，一味的要求对方满足自己，其实是非常自私的（无论伙伴、孩子还是领导），如果你想对方满足你，可能你也得尊重他/她的需求。

所有的争吵，都是双方都没有满足对方的需求，别再坚持自己是对的了，对方也是这么想的，然而对解决问题并没有什么卵用，你只有尊重对方的需求，对方才会尊重你。

*为自己的需求承担责任

我们意识不到情绪是自己的责任，其实根本上，是因为我们没有意识到自己情绪后面的动机，忘了首先是自己有需求、有期待，而我们又不愿意为此负责，甚至不愿意承认。

当我们可以为自己的需求、期待负责，知道这是自己的事，别人其实是在帮助我们满足，那么，我们就会少很多指责、多很多感恩，也会少很多负责情绪，少很多争吵。

【作者简介】

袁小华，心理学学士、教育学硕士（心理健康教育方向），国家二级心理咨询师，自我分析导师，原华人心智心理咨询有限公司EAP项目经理、心理咨询师，现任深圳某电子商务公司培训主管、培训师。致力于探索通过心理学改善个人、企业绩效，目前正在设计并执行学习型组织设计、行动学习、企业教练、领导力培训等项目，具有丰富的心理咨询、成长小组带领、学习项目设计经验。

我主讲的三茅V课第24课，请看：https://www.hrloo.com/vclass/2/1834。

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