推荐 对不起，我只是一个快递小哥（十三）

剧情的高潮即将来临，各位看官多多留言，还会推荐一首好听的歌曲哦！闲话少说，书接上文！

觉得如果我这样做，会很悲哀。原因有二。

第一，如果我刚刚叫住她，如果陈昭媛解释说是在和她的女性朋友打电话，我又不信，我要强行看她的手机通话记录，这可能会让她很反感，会让我们之间那层薄弱的感情蒙上一层信任危机，两个人在一起，如果连最基本的信任没有了，会是一件很悲哀的事情。

第二，如果我刚刚叫住她，问她是在和谁打电话，如果当我强行看她的手机通话记录，如果她刚刚打电话的真的是广州那个她前男朋友，我想以我的性格，我肯定会拿起手她的手机给回过去，这样我们两个都下不了台。

所以当看到陈昭媛拿起手钥匙开门而入的时候，我没有叫住她。走在回家的路上，我一直对自己说，她肯定是没什么事情的，或许真的是和她的许久未见的女性朋友打电话呢！ 到了家后，我在忙着洗衣服洗澡，很想让自己手头上有事做，这样没有时间去想这件事情。

但是，人总是这样，你越压抑着自己不去想一件事情的时候，你脑海中却满是这件事情，所以当我把成桶的自来水从头上而下泼在身上的时候，我脑海中还是想着这件事情，未曾退温。

洗完了澡回到房间，我终于还是拿起手机给陈昭媛打了过去，我想确定自己的一些想法。“您好，请不要挂机，您所拨打的电话正在通话中！”

当我听到这冰冷的系统自动提示音时候，我心里的凉凉的，冰冷的人工声音让我挂了电话。

她家到我住的地方走路要十几分钟，加上我回来洗澡洗衣服前后花了差不多半小时，也就是说，这四十几分钟她一直是在打电话，看到放在桌子上的手机，我有点自嘲的笑了笑。

就在这时候，看到原本已经暗掉的屏幕又亮堂起来，上面是写着 陈昭媛 三个备注。

她在接到我打过去电话后不到二十秒回了过来。电话铃声伴着震动在屏幕上随着那一串熟悉的号码不安的跳动着，而我却没有伸手去接的欲望，电话在想，系统预设置的铃声响了一个循环后，然后是第二个循环。

听着这来电铃声和号码。自己的内心像是煎熬一样，而我终究是拿起了手机！

“你刚刚给我打电话了？我刚刚给10086的打电话，查查还剩多少话费，怎么了，这么晚还没有睡？”

听到电话那头传来陈昭媛的这句话，心里忽然觉得自己很悲哀，她给我的居然是这么一个蹩脚的理由。“没什么事情，我就问一下你晚上玩到几点回来的？现在睡了没？”

“我早已经躺在床上了，我很早就回来了，你怎么还没有睡？”

离我看到陈昭媛回来才过去40多分钟，差不多凌晨一点她才回来，不知道这40分钟和1点回家是不是陈昭媛口中的很早，我已经没有继续说下去的话题，和她说了一句晚安，就挂了电话，奇怪的是在我刚刚挂了电话不到一分钟，我就收到了陈昭媛发来的短信：你是不是怪我今天过节没有陪你，而是去我们公司聚餐了，我也是没办法，这次所有同事都去了，我不去肯定不合适，对不起了！

看到这一条有点反常的短信，这不像陈昭媛的风格，她很少发这种解释类的短信，我知道其实她只是心虚了，看到陈昭媛发来的这个短信，我点着了一支烟，一手夹着烟卷拿着手机，另一只手飞快的在屏幕滑动着，然后把这句话发了过去：

“昭媛，我想了想 ，我们还是住在一起吧，你觉得怎么样？”

我很想知道如果此刻我发了这种短信过去，陈昭媛会是怎么样回复我的，微信发了过去。

一分钟过去了......

两分钟过去了......

十分钟过去了.......

我还是没有收到她的回复，其实我也明白陈昭媛此时此刻在干吗，为什么没有回我的短信。因为她在挂了我的电话后继续在打电话，打电话的时候因为我知道她那儿没有无线网，所有手机是收不到我微信的，也就没有回复我的短信。

时间在一分一秒的走，而我心里的那份躁动越加从脑蔓延到每一个细胞，为了验证我的猜想，我拨通了老赵的电话，响了很久我才听到电话那头传来她迷迷糊糊的声音。

“你帮我一个忙，我现在有事情找陈昭媛，但我打不通她的电话，你用你的手机给她手机打一个试试，我看看是不是我手机有问题还是怎么了。要是接通了，你就不要说是我让你打得，你就说你摁错了号码，要是打不通听听电话那边的提示音是怎么样的！”

说完后，听到老赵迷迷糊糊的应了我一声。看到手中手机屏幕伴随着震动亮堂起来，是老赵回过来的，接通的那一刻，我心里也在祈祷但愿是我猜错了。

“我刚刚打了，她的手机是正在通话中，可以打得通啊...”

就在我准备回复老赵的时候，我听到老赵在那说：

“你等下，小陈现在给我打了过来，我要不要接她的电话？”

听到老赵前后的这两句，我的心里凉了一大截，我装在很正常的对老赵说：

“你接吧。别说是我让你打给她的，就说是你摁错了号码，不小心打到她手机上了！”

挂了老赵的电话，我又在没有开灯的房间点了一支烟。把烟放在嘴里抽了一口，不知道是因为今晚上抽了这么多烟的缘故还是整个人已经麻木了，烟到了嘴里没有了半点感觉。这时候放在面前的手机屏幕光刺破了整个房间的暗，是老赵打过来的，电话接通了，他的语气比刚刚我吵醒他时候明显清晰多了！

“她刚刚给我回了过来，我按你说的回复她了，你们是不是吵架了，你这不是说话有矛盾吗，你说你有事找小陈，她的电话打不通，让我给她打电话试试是不是你手机有问题，她给我回过来了，又让我说是不小心打错了她的号码，你们怎么了？”

我笑着说没什么事，随便敷衍老赵几句就挂了手机。挂了老赵的电话，我也收到了一条回信，我知道是陈昭媛发来的，应该是她刚刚在通话中知道老赵打了电话过来，在她挂掉电话，给老赵回过去的这么一短暂的时间里，那个原本早已经十分钟前发送到她手机上的微信短信，因为有了信号而姗姗来迟被她收到。

靠着墙壁，点开看了下她发来的短信：

“住一起啊？我明天要带一个团去外地，等我回来再说吧，晚安！”

看着她发来的短信，我没有回复她的欲望。 只是把夹在指间的烟静静的抽完后倒在床上。

很多事情看透不用说透，有些事说的太明白彼此都下不了台。躺在床上，今晚上的无眠比以往来的更加彻底，满脑子的都是和陈昭媛这么半年来的点点滴滴，可能我经历的多，因为做快递的职业原因，遇到过形形色色的人，所以看人还是比较准的，和陈昭媛相处那么后，我能明显的感觉到自己没有走进她的心，总觉得自己和她之间隔着什么，看来我的猜想也错不到哪去。

我很努力的去回想和陈昭媛之间的点点滴滴，我在找原因，为什么我们之间会走到今天这么一部，可能因为我性格的原因，我对陈昭媛的关心和温存很少很少表现在语言上，只会在一些行动上表现出来， 我一直是抱着结婚为目的而来和她谈恋爱的，我也很多次在她面前这样说：昭媛，我和你不是玩玩的，我希望能和你谈一场婚恋。我不是一个很偏激的人，我在很努力的在回想着陈昭媛的对我的好。

我想起了她那次到香港时候因为我说自己喜欢铜锣烧，她跑了好几个卖场才给我买到了；

我想起了那次她去西安的时候，给我带回来了一盒费列罗巧克力，送巧克力代表着是爱啊；

我想起了在去她家的飞机上，她把自己碗里的饭菜大部分给了我；

我想起了我在成都生病的时候，她帮我洗衣服，给我在背上垫枕巾时候的温柔；

我想起了在成都的那晚上，我和她的鱼水缠绵。。。

我找不到陈昭媛任何一个不爱我的征兆，虽然我知道她不是很爱我，但是这么几个月来，她真的没有做出什么对不起我的事情，是不是我真的冤枉了她？我知道当一个人在情绪头上，很容易做出错误的判断，所以我很努力的让自己安静下来，去想陈昭媛的好，想起了我们在一起的点点滴滴温存瞬间，是啊，是不是我真的误解了陈昭媛。

退一万步讲，就算是陈昭媛是在和她那个广州的前男朋友打电话，我好像找不到什么反驳的理由，如果我对陈昭媛说不许他们以后再联系了，这样说的话，不用陈昭媛说，连我自己都觉得自己没有那么一点大度的气概。 如果真的陈昭媛单纯的只是和她前男朋友说一些彼此问候的话，我这样没有经过了解而妄加猜测，是对陈昭媛很不公平的。

就如我和文梦，陈昭媛也不知道文梦这个女孩子存在，但是我知道在介于文梦友情和爱情之间，我有自己拿捏的尺度，我知道什么事情是我该做的，什么事情是我不该做的，我的良心不会让我去做躲不起陈昭媛的事情，那么陈昭媛呢？

你和别的男的在一起的时候，你心里有没有一杆秤？用你的良心来做天平线，天平一端压着的是我，另一端是他，你会不会对他的倾向压过良心这道刻线？想到这，我那颗躁动不安的心渐渐的静了下来，我所庆幸的是，并未因为自己的妄加猜测而给陈昭媛下一个未经证实的结果，安静下来后，我又想起了老赵晚上对我说的话：

“每个人都有过去，何必那么在意小陈的过去，只要她现在一心一意的是和你过日子就可以了，你敢说你和小陈在一起的时候，没有想过自己大学的女朋友？ 将心比心吧，没有哪个人是完美的，也没有哪段感情是纯粹，两个人在一起，就凑合着过吧！”

是啊，我和她在谈对象的时候，也认识了文梦，在这种情况下，我又有什么资格对陈昭媛要求什么呢，没有哪段感情是纯粹的，我想我和陈昭媛之间真的很缺少沟通，她的事情藏在心，我的事也藏在心，彼此都不愿意摊开自己的心。我又拿起了她发给我的短信看了看，看到她说明天又要带团去外地，其实有时候去车站接她，看着她那瘦弱的身影和满脸的疲倦，我很心疼她，有时候我也会想她，在想她到了一个新的城市那些她眼下景点会是怎么样的风景，她晚上住哪？吃的是什么？

我拿起手机给她回复了个：

”你明天什么时候出发？“

这次过了很快收到了陈昭媛的短信。

”明天晚上十点左右吧！“

”明天晚上我去送你，那时候我应该下班了！

送走了她，看着陈昭媛渐渐没入人海的背影，我用工衣擦了擦汗，直至她的背影消失不见，我才转身拿着袋子往地铁站台走去，袋子里装的是我早些时候买的菜。

回到家，因为是入夏的原因，淘米洗菜的时候早已经是一身汗水，更别提站在煤气灶面前挥动手里的锅铲，等炒完菜，自己早已经不知道出了多少汗，也有点饿过头。

看着桌子上炒好的菜，应该是这几天天气热，再加上压在心头上关于陈昭媛和文梦的事，匆匆吃了几口就饱了，看着盘子里的辣椒，我想起来文梦那过敏的手，不知道她有没有认真看我给她发的那么些忌口的食物清单。有时候一天24小时来的那么长，记得还是昨天的早些时候，我还在和文梦骑着单车走在红树林，而此刻，和她之间的关系却有着天翻地覆的变换，我拿起手机准备给她发一个信息，当我点微信，还停留在朋友圈的界面，当我退出朋友圈准备给她发短信的时候，看到更新提示上面是她的头像，我点了进去，是文梦发表的一个关于她们班的活动照片和文字，好像是说明天晚上她们社团有什么活动安排，看到她在上面把活动所在的教室还有要参加的人员都写了上去，看到这些，觉得文梦并未因为我昨天的那些话而在生活中有什么变化。

想到这，就放下了手机，或许不打扰是最好的，彼此就这样慢慢的淡下去，直至忘却。已经是6月，道路两旁的树梢上的知了在深深的叫着夏天，我也像往常一样奔走于各个小区之间，身上的衣服湿了一遍，又被风吹干，然后又是被汗水淋湿。

这份入夏的热到了下午才好了起来，可能是到了夏天的原因，这几天要送的快件和要收的快件不像四五月份那么多，一般是忙到晚上8点多的时候，收完那些固定淘宝客户要发的快递后，就基本上没什么事情。送完篮子的最后一篮快件，我也准备回去了，回去的路上路过她们校园，忽然想起了昨晚上看到的文梦那个朋友圈，上面好像说明今天晚上她们几个有活动。可能是到了夏天的原因，这几天要送的快件和要收的快件不像四五月份那么多，一般是忙到晚上8点多的时候，收完那些固定淘宝客户要发的快递后，就基本上没什么事情。送完篮子的最后一篮快件，我也准备回去了，回去的路上路过她们校园，忽然想起了昨晚上看到的文梦那个朋友圈，上面好像说明今天晚上她们几个有活动。

想着自己回去也没什么事情，就慢慢的往她的校园走去，拿起手机看了看，看到文梦上面写着的阶梯教室的编号，上次因为去过她们图书馆，她指给我看过她们班上自习室的位置，自己按照记忆中的位置慢慢的往那边走去。

能远远的看到是一排排亮着日光灯的教室，从窗户中可以看到里面或多或少的坐了一些学生。顺着手机上那阶梯教室号慢慢向前走着，在走廊里能看到零零散散的学生在自己自习教室进进出出，肯定是我身上穿着的工衣和直接了当的和他们表明不是一个世界的人，能看到他们用很好奇的眼神看着我。

我也不知道为什么自己在回家的路上忽然拐进了她们学校，我给自己心里的一个理由那就是：文梦的手臂上过敏严不严重，这么几天好了点吗？

其实我骗不了自己的内心，我很想见见她，待会看到她后知道她没事了，我就走，这是我给自己来她教室的解释。走廊中能隐隐约约的听到断断续续的音乐声，顺着那音乐传来的方向慢慢向前走去，如果没有猜错的话，这应该是文梦那个教室传来的，因为她在微信上说今晚上在自习阶梯教室联系什么，应该是她们社团还是班级有活动吧。

随着阶梯教室的门牌号离文梦的越来越近，那音乐声愈发清晰，里面应该是有人在用什么乐器还是什么的在伴奏，慢慢的往前走去，前面就是文梦的教室，到了她们阶梯教室的后面透过半掩着的们，能看到里面有很多学生站在前台，前台还摆着架子鼓还有电子琴，一个学生模样的男孩子坐搬了一个凳子斜坐在架子鼓前面，手中还拿着小木鼓锥，电子琴前面坐着一个女孩子，和文梦相仿的年纪，那个女孩子应该是刚刚弹完一首曲子，然后我看到一个熟悉的背影从原本坐着的位子上，拿着一张好像是打印出来的琴谱A4纸起身走到电子琴前。看着那个再熟悉不过的背影起身走到前台，然后是转身把那张A4纸竖着放在琴架子专门放琴谱的地方，看到她转身，怕被她看到，我赶紧把靠在门缝处往后挪了挪，这样她应该看不到我。

看到文梦坐下，把凳子往前挪了挪，微微弯下身，一只手挽了挽从鬓间垂下的头发，另一指数伸到琴架子上扶正了琴谱 ，当她的双手放在黑白相间的琴键上时，借着明亮的灯光，我能看到文梦手臂上一处处微红的地方，这应该是她前些天过敏时留下的痕迹。

就在这时候，我看到文梦白净的手指在黑白相间的琴键上千回百转，而后是一阵很好听的电子琴的旋律从未合上的门缝中透了过来，好听极了。我看着文梦微微弯着身，刘海从她的额头垂下，手指在黑白相间的琴键山来来回回，在很好听的旋律中，我听到文梦在那跟着旋律唱着：

茫茫人际 只愿与你相遇

所有的一切都有了意义

爱…飘落在你最深的心海

我会相信你付出的真心

那些过去 别再提

everybody know that love is seed

希望爱继续

..............

你所带来的愉快

没有人能替代

这首歌我知道，有些小众的一首歌，是一个不知名的歌手翻唱的宇多田光的《first love》 很好听，中文名叫《爱等待》。我经常在深夜单曲循环着，没想到文梦竟然会唱。

当我听到文梦唱起这么一句：

你所带来的愉快

没有人能替代

再想到这首歌曲的歌名，我的心，不知为什么，痛。

我毫无缘由的想起了那晚上在红树林前一秒还是牵着她的手，而后就是在地铁站台上，我没有回头的把她独自留在地铁车厢，她站在车门里面随着列车开出站台，那一刻，我分明看到了她眼神中闪过泪花，是啊，或许在文梦看来我和她之间那丝还未萌芽的爱随着地铁开出站台而远去吧，人在时光里长大 泪在时光里挣扎，我给她留下的伤疤是不是像她手臂上的一样，随着时间的流逝而渐渐消散无影。看着前台的文梦，看着她心里有种说不出的难受。

此刻，她在教室前，我在教室后，隔着一道未掖开的门，我知道这道门只要我愿意，我会很轻易的推开而走到教室前台的文梦面前，这是一道有形的门，而在我内心中，还有一道无形的门，深深地禁锢着我的心。

此刻的她那么近，却又那么远。

没有等文梦唱完，我就转身离开，看到前方有个洗手间，进去在水龙头前捧了几捧水浇在脸上，转身离开，点燃了一支烟，一个人走在漫无目的的街头，我终究是没有回头。坐在回家的地铁上，想着刚刚发生的一幕幕,文梦久久占据着我的脑海而不肯退去，走在回来的路上，不知道什么时候前面那家店已经搬空，看着新竖起来的灯箱上写着二手空调，我忽然想起了前些日子，陈昭媛对我说这么热的天，我该去买个二手空调，今年的夏天比去年更热一些。

我很强制自己不去想文梦，一直听说忘掉一个人，不要贱，不要见。

我开始很认真的去对待陈昭媛，到了晚上我会主动给她电话，问她今天吃了什么，去了那些几个景点，她肯定也察觉到我的态度变化，电话那头昭媛对我说：

“你这几天怎么l，感觉你怪怪的！” 其实我也发现了这几天自己的变化，是啊，当我开始很认真的的对待和陈昭媛之间的这段感情的时候，我才知道了老赵口里说的那句话:再好的感情也经不起长时间的分隔两地。

我开始去考虑和陈昭媛未来的路怎么走，她还有两天就回来了，这么些天，我开始从生活中慢慢抹去和文梦有关的记忆，在责任和年少轻狂之间的抉择中，我还是选择了责任，只恨命运弄人吧，如果自己早些时候认识了文梦，如果没有去陈昭媛家，如果没有那晚上和她发生了关系，我想我就不会有这么深深的愧疚感。

我也开始反思自己为什么和陈昭媛之间总觉得隔阂了些什么啊，是啊，我从未向她打开过自己的心扉，人心都是相互的，我对她这样，我又怎么能走进她的心扉呢！这么段时间，文梦给我发过几个短信，我努力的控制住了自己不回复，这是一种非常痛苦的煎熬，每当文梦发来了短信，我都会给陈昭媛打电话，忘掉一个人最有效的方法就是在心底能有个人去取代她，但是这种感觉来的那么撕心裂肺的痛苦，有时候和陈昭媛打电话的时候，会想起她刚刚发的短信而陷入了沉思，电话那头她问我在干吗，怎么不说话。

陈昭媛赶在我调休那天回来了，这么几天，说长不长，对我来说就像是经历过几秋几冬那么漫长，我把那种恍惚也带到了工作中，经常是有的到付忘了收钱，有时候忘了给客户留下底单，不过他们都是我固定收件的，每次他们都会叫住我，说还没有给钱我。

我知道这样很不好，但是我也知道，可能我还需要点时间。那天陈昭媛回来了，到了晚上我快要下班的时候，她打电话告诉我她家的空调坏了，这么热的天气，家里睡不了，让我陪她去外面睡，说晚上有话对我说。

坐在回家的地铁上，想着过会能见到很多天不见的陈昭媛，心里多多少少是有些欣慰，认识她那么久，还是前段时间回她老家和她住过一个房间，我也知道今晚上会发生什么事情，我和她之间。。因为不是周末，所以自己小区前面那家酒店人不是很多，回到家拿了换洗的衣服后，带着身份证和刚刚在超市买的DLS来到她楼下等她，和她一起往酒店走去。

她的手心拿的是一些从外地带回来的吃的。登记好了后，拿着房卡走到了电梯口，在电梯里我问她：

“你这次回来了不会过几天又走吧？“

”我这不是正想和你说这事情嘛，回房间和你说吧！“

看着陈昭媛忽躲忽闪的眼神，我能隐隐约约的感觉到不是什么好事。

到了房间，刷卡打开房间插上卡后，把空调打开后，看着我一身汗水，她让我先去冲洗一下，然后再跟我说这件事情。花洒下，匆匆打上沐浴露洗了下，换了身衣服走出房间坐在沙发上，房间的冷气很足，未干透的水迹碰到从空调风口下的冷风，感觉凉飕飕的。我看到陈昭媛搬了个凳子坐在我对面，欲言又止的样子。我知道她有事情对我说，我看着她等她开口。

”我后天要去一趟广州，这件事情我想和你说一下，我一个朋友他妈妈过两天要做手术，他要上班，他妈妈以前是我们公司财务部门的，对我非常好，所以我答应了他后天去广州陪他妈妈，做完了手术在医院照顾她几天后我就回来！我怕你误会，所以想和你说一下这件事情！”

说完这句话后，陈昭媛看着我，像是在等我的回答。听到陈昭媛说的这些话，当时第一反应就是很想笑！陈昭媛，你把我当什么了？备胎吗？陈昭媛说这句话的时候，把她的手心搭在我的膝上，听完后我挪开了放在我膝上她的手。

“你这个广州的朋友，就是你的前男友吧！”

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