推荐 对不起，我只是一个快递小哥（十五）

大家假期过的怎么样？回来要保持状态，好好工作哦，我也会继续给大家奉献好的故事呢，开更！
生活，来的真不容易，爱情亦是如此。

即使如此不易，但是为什么又有那么多人不懂得珍惜呢？

为何还要去作践这么来之不易的生活和感情？！走在漫无目的的街头，我迎着朝阳跟随者人流慢慢的往前走去，这一刻，我忽然有了一种很失落的感觉，感觉现在真的是一无所有。

我的家在8年前就已经四分五裂了，那一年我15岁；

最疼爱我的母亲6年前就过世了，那一年，我18岁；

我很用心去爱的一个女孩子5分钟前就已经从我心中消失了，这一年，我26岁；

拖着沉重的步伐慢慢的往家的方向走去，一路上我很想笑，觉得自己昨晚上想着陈昭媛肯定不会去广州就是一个笑话。拖着沉重的步伐慢慢的往家的方向走去，一路上我很想笑，觉得自己昨晚上想着陈昭媛肯定不会去广州就是一个笑话。有时候我很讨厌自己的成熟，我很想念当年的自己决绝，就如现在，明明自己那么难受，但是我知道今天不是周末，所以对陈昭媛说完那句：我们分手吧！“

我还是要要走过一段漫无目的街头后再朝着自己住的地方走去，因为我还要去上班。

成长就是这样，多么的无奈，当朝阳升起的那一刻，不管昨晚上你发生了什么，不管你有多么的难过，你还是要把那些情绪压在心头，而还是要搭上早班地铁去上班。

如果换做以前的自己，肯定是关上手机去房间睡觉，而现在不行，我要养活我自己，所以即使心里是如此的难受，我还是要坐上早班地铁去上班。坐在地铁上，即使不通过对面的玻璃窗反射出来的镜像，我也知道自己此刻脸上是面无表情眼神空洞洞的看着车厢顶部，耳边久久的回忆着一个小时前的一幕幕：

“你怎么这么早就醒了？”

“我不累，昨晚上睡了一觉就好，阿姨的病床排到了没有？我不用再休息几天，要是病床排到了，我随时都可以去！“

“去云南？我这段时间没时间，不去了，下次再说吧！”

陈昭媛的这些话，久久在我的脑海中回荡而不肯离去。

陈昭媛在我从房间走出来的时候她也没有走出来追我，也没有打个电话解释一下，也没有短信。快要到站的时候，握在手心的电话过了一个小时才姗姗来迟，看着手机上那个熟悉的备注。

我也像预想中的一样挂掉了，挂了之后，又想了起来，我又挂掉。

如此反复了几次之后，她也没有在打过来，过了几分钟走出站台的时候，收到了一个短信，打开看了一下，是一条字数很多的信息，陈昭媛发过来的：

”今天早晨的事情不是你想象的那样，他知道我昨天回来了，所以早晨给我打了个电话问我这几天方不方便，如果方便的话，他就安排阿姨去医院动手术，所以就打电话询问我，既然已经答应人家的事情，我就一定会去做，刚刚他帮我订了傍晚去广州的高铁票，我不会做对不起你的事情，我感觉你太敏感了，我就去在她医院做手术的时候照顾几天，你就扯到分手的事情，如果我们真的是因为这样的原因分手了的话，我只能说很遗憾，如果你因为这件事情和我分手了，你会后悔的。“看到陈昭媛短信最后那么一行字：

如果我们真的是因为这样的原因分手了的话，我只能说很遗憾，如果你因为这件事情和我分手了，你会后悔的。

心里很不是滋味，为什么你明知我会因为你去广州而无法原谅自己会和你分手，为什么你还是要义无反顾的去？ 为什么你就不能托辞掉，你不去广州我们会闹到这样的地步吗？其实所有的所有归结于一句话：

我在她心里的位置不如她前男朋友。

如果我真的在她心占据着很深的位置，那么她不用我用分手作为要挟，她自己也会考虑到这件事情不合适而推脱掉她的前男朋友。

最好的前任是彼此不打扰，却放在心底，我对大学那个女朋友做到了，而陈昭媛却没有。一上午，我都想着这么大半年来和陈昭媛在一起的点点滴滴。

我想到了我们初见时候她坐在我边上对我说：” 我叫陈昭媛，来，我们喝一杯吧！“ 说完她端起眼前的杯中酒喝了下去。

我想到了那次她去香港的时候，因为我说过喜欢铜锣烧，她就在香港走过了很多个大卖场帮我买回来，然后在地铁站等我；

我想到了在去成都的飞机上，她看我没有吃饱，就把碗里的饭菜都给了我；

我想到了那次在酒店我生病了，她很细心的用干毛巾垫在我的背后，而且给我洗衣服；

我想到了很多很多，但是我还是想不出来自己到底哪里做错了，她为什么要这么不顾我的反对而执意要去广州。

”不要去广州，只要你不去，我就当做什么事情也没有发生！“

这是和陈昭媛相处以来，我发过最卑微的一个信息，给她发过去后，我还是我以为，我以为她会明白我的心意，我以为她会念及来之的不易，我以为她会....

不过终究是我以为，直到那天的傍晚，她给已经浑浑噩噩的我回了一个短信：

”我已经在高铁上了！“

看到这个短信，我知道自己想了一天的那种后果就要变成现实了，我知道我条件不好，也没有什么资格去要求陈昭媛是处女或是家庭如何，我花了很长很长时间去说服自己这个情节，但是看到这个短信，在她踏上开往广州的地铁那一刻起，我知道她在我心中的形象已经轰然倒塌，我不知道她会不会和她的前男朋友发生什么，我知道的是，她，陈昭媛，在我心里已经不干净了。人为某件自己很在意的事情疯狂起来是很可怕的，有时候这种疯狂可以理解为犯贱。

人总是有犯贱的时候，亦如我，也许是自己咽不下这口气，自己的女朋友去了广州照顾她前男朋友的妈妈，也许是自己心里真的舍不得陈昭媛，毕竟相处了这么久。

我知道深圳去广州要一段时间，而在这段时间我的心里忍受着何种煎熬只有我自己知道，夜幕已经开始在这座没有冬季的城市上空降临，估摸着她快要到广州的时候，我开始了对陈昭媛的第一次犯贱。我拿起电话，给她打了过去。电话响了几声就接通了，电话那头她的声音冷冷的：

”怎么了？有什么事情吗？“

我没有回答，过了几秒她又问了我：

”你怎么不说话，我先不跟你说了，我刚刚下车，出站台去！“

说完她就挂了电话，而我也从电话那头听到广播的声音。过了几分钟我又打了过去，自己还是没有说话，陈昭媛在电话那头说：

”有什么事情吗？你不说话是什么意思？“

沉默了几秒，我开口问她：

”你到了哪？一个人？“

”到了广州，没，火车站离他家很远，所以他开车来接我！“既然自己已经拉下这个面子给陈昭媛打电话，所以有些事情也没有必要遮遮掩掩的问：

”你晚上住哪？“

这是我最在意的问题。

”晚上住他家里，他家有三个房间，他爸妈一个，还有一个客房！这样照顾他妈妈比较方便一点。“

听到这个，我实在无法想象陈昭媛是怎么想的，她前男朋友都已经是结婚的人，住在他家，他老婆要是知道了会怎么想？他爸妈怎么想？当然后来才知道那个男的老婆住在单位。

还未等我问下一个问题的时候，陈昭媛已经把手机挂掉了，还留下这么一句话：

”不跟你说了，我先挂了！“

陈昭媛大概是很着急她的前男朋友等了她很久吧。贱一次也是贱，两次三次也是，所以我也变成了别人眼中不顾尊严的男人。

过了十分钟我又打了过去，电话接通的第一声，陈昭媛说：

”你有事吗？一直给我打电话干嘛？“

何其悲凉，一天前还是男女朋友的关系的我们，一天之后电话接通的时候第一句话就是：你有事吗？ 言外之意就是：你有事说事，没事就挂。

”你在哪？“

”在车上！“

能从她的手机听筒里面听到外面的车鸣声，应该是此刻的她正坐在她前男朋友的车上！

那么此刻的他是带陈昭媛去他家还是去外面的宾馆？过了十几分钟后，我又打了过去，响了几下后，被挂掉了，然后自己又接着打，还是一样的被挂掉。如此重复几次，还是一样。

已经到了快要下班的时候，看到她一直挂我的电话，我向同事借了个电话，然后给她打了过去，电话接通的那么一刻，电话里响起了很好听的声音，她在那问：

”您好，哪位？“

看到我这边没有应答，她又重复几遍，然后就挂掉了，我知道她猜到了是我，从电话那端我听到了盘子磕碰桌面而发出的声音，应该是他们在外面吃饭吧。她挂掉我同事的电话后，在自己给公司的财务把今天的公款上交后，我又拿起同事的电话给她打了过去，响了一声后被挂掉了，我知道这是已经被拉黑了，同事在那看玩笑的对我说：

”你电话又没停机，怎么不用你自己的打？“

我只能苦笑，没有说出自己心里的那句话：

”我女朋友在跟一个男的吃饭，我用我的手机打过去她就挂掉，所以用你的打，没想到你的号码被她拉黑了！“

把手机还给他，我又走到了前台，用前台的座机给她打了过去，电话可以接的通，她在电话里面问我是谁，我还依旧是没有回答。

其实我的想法很简单，她可以不回复短信，可以不接我的电话，但是我从电话里能听到她在说话就已经很知足，因为她有时间说话，就表明此时此刻陈昭媛她没有跟那个男的去酒店上床。她挂了座机后，过了几分钟我又打了过去，看着自己现在做的事情，想想就觉得悲哀。

我只能通过用她没有拉黑的号码打给她，以此来确定她此刻是在干吗，有没有和他去宾馆。

座机拨了第二遍的时候也是被拉黑了，然后我用自己的手机打过去，也被挂断了。

前后五个电话，同事的手机两次，座机两次，我的手机以此，然后同事手机座机被拉黑，我的被挂断，看着时间已经是到了晚上的10点左右，我知道这个时候，要么有两个可能，第一个就是陈昭媛和他去了他家睡觉，第二个可能就是他带着陈昭媛去了外面。

无论哪个可能，对我来说都是无法想象的结果。坐在回家的地铁上，我再也没有打她电话的欲望了，此刻，我什么也不想，只想早点回到自己的床上，好好地睡一觉，我好像有点累。

一路上自己都昏昏沉沉的，记得昨天的这个时候，我和她还好好地，怎么就过了不到24小时，发生了这么翻天覆地的变化。

到了站台，看着熟悉的地铁出口，我又想起了几个月前，陈昭媛拿着从香港给我带来的铜锣烧在那喊我的名，此时此刻，看到此景，心中一种心酸油然而生。我又不争气的拿起了手机打了过去，听到电话那头的语音提示，我彻底的崩溃了：

”您好，您所拨打的电话已关机！“

我认识她以来大半年，陈昭媛的手机从不关机，因为她的职业，但是此刻她的手机关机了，时间是晚上十一点多，我大概猜到了此刻的她在那，在干吗！在坚强的人在某事某刻某景也会有崩溃的那一刻，就如我，我永远不会忘了那晚上的我自己。

坐在没有开灯的房间凳子，一包烟，一瓶酒，喝一口，抽一根，打一次电话

如此循环着，而电话那头同样听不到尽头的给我回复着：

"您好，您所拨打的电话已关机！”

昏暗的房间，烟雾缭绕伴随着阵阵劣质白酒散发出的酒气，我就靠着墙，从深夜十一点到一点，抽完了最后一根烟，靠着墙头我拿起手机：

"再见，祝你们幸福！“

发完了这个短信，我就把陈昭媛的号码从我的手机通讯录中删除，还有她的微信，以及所有的通话记录，握不住的沙就让她扬。靠着墙，我没有感情的在笑，而我心里关于她所有的记忆在短信发出的那一刻，支离破碎。发完短信删除她所有的联系方式后，疲惫不堪的躺在床上，而再也没有了这两天的爱恨交叠。

把手机放在枕头边上，喝了那么多酒，也没有脱衣服就倒在床上昏昏沉沉的睡了过去。

迷迷糊糊中感觉到电话响了，响了第一遍，也没有睁开眼睛的直接挂掉。

然后就是接着响，再挂掉。 醉酒后的人的意识都是很模糊，只记得迷迷糊糊摁掉了吵醒自己的很多个来电，直到第二天早晨醒来的时候，看到手机上有很多个未接电话，还有一个短信。

虽然没有备注，但是我也知道这个是谁发来的短信和电话。

”昨晚上我手机被你打没电了，深夜十一点到他家，他妈妈在等我们，我们说了一会话，然后我才到客房冲上电给你打电话，你没有接，看到你发的那个短信，不管怎么样，我尊重你的选择！“

看着陈昭媛发来的短信，看了一遍就合上手机，然后去洗漱，洗漱完穿上工衣然后就是去坐地铁，外面的阳光很好，只是比往年的夏天来的热了一些。坐在地铁里，能闻到自己头发上很好闻的味道，其实这个洗发水是那次我问文梦的，那次在和她吃饭的时候，我拂起她的发丝放在鼻尖，很用力的闻了一下，因为我想记住她身上的味道。和文梦分开后，我去过超市，在洗发水区打开瓶盖，按照记忆中的味道，去一个个的找。她的味道合着思念一直停留在我的记忆中，未曾褪去。

阳光很好，我穿着公司的快递工衣骑着电动车奔走于各个小区之间，忙着收件和派件，我的生活过得很简单，简单到和去年一样。

那是没有陈昭媛和文梦的日子。

那是没有烦恼和忧愁的日子。

那是一人吃饱全家不饿的日子。

那是没有爱恨交叠的日子。

中午拿着饭盒靠着树下吃饭的时候，用衣袖抹去了额头上的汗珠，吃完了，把饭盒扔到边上的垃圾桶，拿起篮子里的水瓶喝了一大口，然后骑着我的车大步向前。

我在等时间，等她把我治愈好。晚上坐在回来的地铁上，我打开了许久没有打开的微信，自从昨晚上那晚上看到文梦在教室弹奏了一首歌曲后，我就再也没有上过微信了，因为我知道只要自己打开了微信，肯定会去看文梦的动态，这件事肯定是无无法控制的，所以一直强制着自己不去打开，直到昨晚上才打开去删除陈昭媛，才是这么长一段时间来第一次登陆。

和我预想中的一样，在那个文梦的对话框，有很多未读短信，还有，她的头像也换了。

看着她发来的一个个短信，心里很不是滋味，默默的合上手机放在口袋。

到了家，打开灯，看着一地的烟头和地上的啤酒瓶和易拉罐，放下背包第一件事情就是拿起扫帚打扫自己的房间。在那拖地的时候，放在床上的手机响了，看着上面的号码，没有去接，而是挪开椅子继续拖，完了后，就拿着拖把去水龙头洗干净后倒过来搁在阳台的窗子上，脱下满上汗水的工衣浸在水里，手机伴着水龙头的流水声而哗啦啦，把水龙头打大了点，这样才盖过手机的铃声。

水放满了，当我关掉水龙头的时候，那原本消失一段时间的铃声又在响。

呆呆的站在水龙头前，安静的听铃声一遍又一遍的循环。我的心里很平静，平静到已经泛不起什么涟漪，电话一遍遍的在响，终于我还是走到床上拿起手机。

我想有些事情有些人还是好聚好散。拿起手机放在耳边，我的心情很平静，一如平时的我，接通电话的时候，我先说的话：

”这么晚，怎么还不睡，熬夜不好，快睡吧！“

应该是陈昭媛没有猜到我会这么平静的说这些话，所以电话那头感觉有点愣住了，过了一小会才听到她的声音

”今天早晨给你发的短信看到没？昨晚上我手机没电了！“

”看到了，我知道了，很晚了，我要睡了，你有事么？“

我也没有想到自己会这么平静的说出这些话，是啊，留不住的心，挽不回的情，握不住的沙，就让她们都随风消散吧。不管昨晚上陈昭媛睡他家也好，或者在外面也好，我心里的那个陈昭媛，我认识了大半年的那个陈昭媛已经在昨天当我从酒店房间转身的时候就成了永远。”没事，我就是对你说，他妈妈明天去医院，昨晚上和她说话说到了很晚，一直没时间给手机充电，我住在他们家客房，他一个人住一间，他爸妈住一间！“

”恩，我知道了，在医院的时候好好照顾她，你自己也别累着了，早点睡吧，明天不还是要去医院嘛！“

这些话都是我真正的心里话，陈昭媛挂了电话后，我把那些洗好的衣服晾了起来。然后就是站在水龙头下一遍接一遍的冲着，自来水从刘海流转到身体的每个部位，没空调就这样给自己在炎热的暑假降温，洗完了躺在床上，听着放在边上那陈旧的风扇转着。

我拿起手机，对着屏幕发了一会呆，然后打开通话记录，点开短信选项：

”如果你和他还有可能的话，你们就在一起吧，我祝福你们，祝你们幸福。晚安！“

这句祝福是从内心发出的祝福，其实从她的话中我也听得出，应该是他前男朋友的妈妈不喜欢她现在的儿媳，很喜欢陈昭媛，可能是陈昭媛的前男朋友跟他的老婆闹什么矛盾，要不然这么大事情她不可能不来照顾她婆婆，也许那个阿姨是想借这个机会撮合他们两个，想到这，心里就释然很多，所以对陈昭媛说，如果他们有可能的话，努力的去争取。”我和他没什么，已经不可能了，晚安！“

陈昭媛的回复也很简单，这么些年，因为经常接收快件，接触的人多了，也慢慢的会从字里言间去读一个人的心里。所以看到陈昭媛这个短信，我读出了她此刻的心里的一些想法：

也许她想和她的前男朋友复合，也许他们间的这种可能不大，所以她透露着一种遗憾的情绪。

放下手机，自己测过身睡了过去，不知道为什么，我想起了昨晚上疯狂的自己，是啊，也许是昨天一天发生了那么多事情，我和陈昭媛从相知相许到她告诉我要去广州照顾她前男朋友的妈妈，再到她在洗手间接她前男朋友的电话，不到12小时，一下子跨度这么大，哪怕再强的心里承受能力也会有崩盘的可能，所以昨晚上想到可能他们出去宾馆睡，就一时有点失常，不过平复下来后，还是想着昨晚上其实挺对不起她的，没有经过眼见为实，而乱加猜测。

或许她真的只是去广州照顾她，或许她真的昨晚上一个人睡在房间。

不过这已经不重要，我心里的那个陈昭媛，我认识了大半年的那个陈昭媛已经在昨天当我从酒店房间转身的时候就成了永远。第二天早早的就起床了，我好像很多天没有自己做早饭了，看着厨房还有半筒挂面，往锅里倒了点水烧开后把面放进去。

朝阳透过窗照了进来，盛好了面条端到桌子前打开老干妈和榨菜匆匆的吃完后，拿上背包就去赶地铁上班去了。我的生活又恢复了很平静的时候，那些经常找我寄件的前台因为和我熟了，有时候知道我忙，也不会说要我一定要很快的赶到，她们也体谅我的不容易，只有特别急赶在12点飞机发走的快件，她们才会打电话催催我。

生活中总是会有这么多感动在，有时候她们公司发月饼或者粽子的时候，她们也会给我留一份，深圳这座移民的年轻城市，大家都是来自五湖四海，都不容易。晚上下班后，提着买好的菜装的袋子，走到她们学校门口，停下里的位置是上次送文梦回学校出租车停靠的位置。

点燃了一支烟，然后慢慢的往她们学校里面走去，步子很慢，走的位置都是曾经和她走过的，从校门口到图书馆，再到她们宿舍前面，还有食堂，在食堂的小卖部，我买了两瓶可乐坐在上次和文梦一起吃饭坐过的位置，像几个月前一样，我面前放一瓶，她坐的位置放一瓶。

微微弯下身，抿了一口可乐，而后抽了一口烟看着座位的对面，因为可乐喝的有点急，忽然的抽了这么一口烟，有点呛到自己，把鼻尖和眼角熏的有点酸涩，呆呆的看着空空的桌子对面，我知道那个叫文梦的女孩子再也不会像几个月前一样坐到我对面，然后咿咿呀呀的对我说：

”你做的菜很好吃，所以呢，我请你看电影呐！’ 又把指尖的烟卷放在口里抽了一下，我知道自己对文梦做的有些事情太过分了，我也知道自己和她没有结果，我也知道自己不会给文梦打电话告诉她自己和陈昭媛分手了。

今天来到这，就是怀念那段和文梦那几个月的生活，因为那些日子承载的是这么些年来真正发自内心的开心的美好记忆。喝完面前的这杯可乐，然后起身离开，就要消失在食堂转角的时候，回头看了下，那瓶还没动头的可乐还安静的摆放在桌子上。 步子很慢，循着那时候和她走过的路向前而行，昏暗的路灯，把背影拉的很沉长，我在向前，背影随着渐逝的灯光在渐远。慢慢的走到了校门口，看着有的提着夜宵三三两两回来的学校，也有成双成对的情侣。

年轻真好。

不知不觉已经到了校门口，校门外不远处的路灯在印衬着这座年轻城市的繁华，而天上的圆月还作刚刚升起状，提着装了菜的袋子，慢慢的往回走着，有了那么一种荒凉：

明月照不尽夜归人

已是夏季的夜，而我依旧感受到一阵冷，那种来自内心的一种荒凉，慢慢的化体温成冰。

而后由骨入髓，孤单时一群人的狂欢，狂欢却是一群人的孤单，那么我呢？我又算是哪种？

独自一人走在街头，不停地抽着烟，舌头早已经麻木，总比好过心凉。

在这座城市，我好像又开始变得一无所有。

原本是和我谈婚论嫁的陈昭媛去了广州照顾她的前男朋友妈妈；

原本是我喜欢的文梦，被我因为对陈昭媛的责任感而硬生生的从我怀抱推开；

原本是我最好的兄弟老赵，因为工作调动要去上海。

忽然感觉，在这么一个月，我瞬间失去了在这座城市对我很重要的三个人。在这个物欲横流的社会，又有多少人能抵挡住内心的寂寞趁虚而来时匆匆认识一个她？

你又在爱过几个人后，才把自己的婚恋那个她深深种在脑海？

当不该有的温柔到来时，你会不会因为寂寞而选择违心的去爱？

而当深夜梦醒时分，你脑子忽然涌现出的又是在你哪段年华中来到你生命中的她？

不忘初心，己心美好，则世间温暖，不要忘了你最初的梦醒，还有你曾深爱的她！忽然感觉，在这么一个月，我瞬间失去了在这座城市对我很重要的三个人。时间总是不知不觉，而我也后知后觉。

老赵要走了，要去上海，这个是我白天的时候接到他电话告诉我的。老赵爸妈都在上海，他女朋友和陈昭媛是同事，认识了很多年，记得当年自己还在东北蹉跎的时候，是他打了很多次叫我来深圳的，当年在大学第一天就认识他，时间过得真快，我们也认识6年多了，在深圳这个城市，除了我的同事，唯一的一个好朋友只有老赵了。

而他，也将在这个周末离开深圳，他打电话让我明天去他那吃饭。我知道他这一去，和他那个女朋友自此各天南地北。陈昭媛还在广州，我看到她在朋友圈上传的那些医院图片，心里也不是个滋味，也许是自己误解了她吧，不过已经不重要了，从她不顾我坚决反对去了广州那一刻，我想我们之间那缘分也渐逝渐远，文梦的学校也快放暑假了，看着一个个她在我没上微信时候给我发的一个个短信，感觉旧日如梦般，她的短信很简单：

“我的手臂已经好了很多！”

”你今天没有接我的电话，你在忙吗？“

“今天去晚自习的途中，我看到一只知了，在树上不是很高的地方！“

”你好像很多天已经没有上线了！“今天的天气很热，我现在在图书馆复习，坐的位置是我们以前坐过的！”

"我买了考完试回老家的车票，大学有这么一个好处，那就是到了暑假没有作业！”

“我又可以在我们高中对面的那家小面馆吃沙茶面！”

“明天还有两门考试，我买的是两天后的票，那天是周末，你会不会来送我？”

“你好像真的真的很长时间没有上线了！”

每天一个短信，内容很简单，却让我看了很长很长的时间。看着屏幕上的对话框，不知道文梦什么时候把她的头像换了，看着连着十几个短信，描述的都是她在当天做了些什么，看到最后一个短信，时间是今晚上发来的，就在刚刚一小时前。

文梦和老赵都在前后两天相继离开这个有我的城市，把那些短信我看了一遍又一遍。

当我看到 那条：“我的手臂已经好了很多！” 我能想象出当时文梦应该是坐在桌子前，低着头看着已经结痂的手臂在给我发短信。

当我看到那条：”你今天没有接我的电话，你在忙吗？“ 我能猜到应该是文梦打了我的电话，被我摁掉后，她那失落的眼神。

当我看到那条：“今天去晚自习的途中，我看到一只知了，在树上不是很高的地方！“ 我能想象出在夕阳还未西落的傍晚，她穿着碎花短裙，踩着淑女鞋，胸前抱着一叠书去自习室的途中听到了路边的蝉鸣，而后她停下来，呆萌的抬头看着树上的那只蝉。

当我看到那条：“今天的天气很热，我现在在图书馆复习，坐的位置是我们以前坐过的！” 我能想象文梦像一个月前一样，用那只天蓝色的杯子装了一杯苦咖啡，一个人静静的坐在我们曾坐过得位置，当她看到边上空空的座位，她眼神流露出的那种深深地失落感。

当我看到那条：“我又可以在我们高中对面的那家小面馆吃沙茶面！” 我能想象出文梦当时心情，她一直说要带我去吃她高中校门口的那家沙茶面，如今我们已经退到很普通朋友的位置，她应该知道这个愿望再也无法实现，我甚至能想象到文梦发这条信息时颤颤巍巍的手。

当我看到那条：“明天还有两门考试，我买的是两天后的票，那天是周末，你会不会来送我？” 我能想象出文梦发这条短信时候的心情，一个人的离别车站，她会不会在在站台离别铃声响起的那一刻，忽然回过头，看看进站口有没有我的身影？

当我看到那条：“你好像真的真的很长时间没有上线了！” 我能想象出文梦泛着酸涩的眼神在她手机上摁下发送键时候的那种期盼，是啊，我已经很久很久没有上线了。

这么些天，我再也没有在她的生命中留下我的痕迹，可是......可是文梦，你可知道，虽然我不在你身边，但是看到这些你给我发的短信，每一个字，我都能想象出一个有你的画面。

因为，你不近不远，就住在我的心头。看完文梦给我发的那些短信，默默的放下手机而去了水龙头前，捧了一捧水浇在脸上，深夜，未拧上的水龙头中流出的水珠滴落在水池，因为未开灯的房间安静极了，能听到发出滴答滴答的声音，靠在水池的墙边，水和着汗从额头流经鼻尖而后滴落在地上。

走到房间放在床上的裤子里拿出一支烟，拿了打火机点着，可能是烟卷因为刚刚沾满水珠的手指溢湿了，所以打了几次也没有点着，伴着忽闪忽灭的打火机的声音，我又深入了深深地思念，都说想念是最长情的陪伴，而我的思念却来得如此让人支离破碎。

未合上的窗台，深夜，最月光不知何时已经开始在窗台蔓延，照在我身上，月光泛着背影和着升起而起的烟雾在房间的地面折射出一道月影。我又想起了那晚上我站在文梦的教室后面，她走在电子琴前面，放下琴谱在那深情的弹着那首《First love》

深夜，最怕想起自己曾经深爱的人，而我也敌不过这句话。

如果说文梦在遥远的以南之南，而我在遥远的那北以北，可能自己有的只是思念。

但是自己和她明明在一个城市，却因为我过不去自己心中的那一道坎，而不能相见。

我心中有一道坎，刚刚和陈昭媛分手，我不会昧着良心马上去找文梦，我过不去自己作为和陈昭媛相处了6个月的这一道坎，再者，当初那样对文梦，我也没有那么厚的脸皮去见她。这么些年，我一直有着一个本不是我这个年纪该有的爱好，那就是听收音机，我喜欢在夜深人静时分，戴上耳塞，点上一支烟，靠着床，安安静静的听电台里的那些歌曲，一直觉得听收音机电台那些音乐挺好，里面放什么你听什么，没有选择的权利，如果换做自己手机音乐，虽然下的很多很多曲目，但是每当打开时候，也茫然不知道点开哪首来听。亦如现在的电脑，你现在想看什么都能搜索的到，但是我们再也找不回儿时到点守着电视的那份美好。

夜深时分

电台主持人用很安静的声音在准备播放某一位不知名听众点的一首歌《下一个天亮》

听着听着，不知道为什么，当我听到那句：

等下一个天亮 把偷拍我看海的照片送我好吗

我喜欢我飞舞的头发 和飘着雨还是眺望的眼光

我毫无缘由的想到了陈昭媛，很想很想。有时候我们忘不掉一个人，并不是因为这个人有多好，也不是她多么无可替代，只是她承载着自己生命年华中一段久久不能忘怀的酸涩记忆，亦如陈昭媛之于我，当我听到电台里传来那句：等下一个天亮 把偷拍我看海的照片送我好吗。

我忽然想起了那天下午，陈昭媛带着我去了海边，我在那往她身上泼水，而她拿着手机给我拍照，我知道我肯定会再和陈昭媛见面，如果下次见面时分，我开不了口的时候，或许我可以对站在我面前的她说：陈昭媛，等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗 ？

这么些日子，我一直很痛苦的在问自己：我到底做错了什么，为什么还是留不住陈昭媛那颗急不可待要去广州的心！自陈昭媛给我发了那个短信之后，她已经再也没有给我发过短信和电话了。虽然我曾在气头上把她所有的联系方式都删了，但是相处那么久的人，怎么能说忘就忘。

我所忘不掉的是不是此刻住在别人家里的陈昭媛，而是去广州之前的她。

而我也没有回文梦的短信，我的生活就这样过着，简简单单的白天7点多去坐地铁，晚上11点多到家。。。

写到这里，笔者的心仿佛也被带到了那个氛围里，陷入无尽的遗憾和哀愁中呢，究竟主人公和昭媛下一步该如何发展，又该如何面对心底隐藏的文梦，还请继续关注接下来的故事哦~