推荐 生命的厚度

（写这篇征文，很应景。 符合如今的心境！翻开自己去年的旧文，曾写过一些有关人生的思考，如今读来，都是在挫折时一些悲观感叹罢了。能留下有价值的文字不多， 不知该庆幸自己更强大了？还是更麻木了？ 强调一下：本篇文章绝非小说，第一次将内心藏着三十多年的秘密写出来。）

我一直认为，生命是有厚度的。这个厚度是人生经历的积累， 足够沉旬旬的令人敬畏！

三十岁之前，我的职场很顺利。 顺利的自以为是多么牛逼，我丝毫不觉得这是什么命运垂爱，而是我理所当然应得的！ 只是以今天的视角看几年前，我很惭愧。我对生命并没有过多的理解，又或者说过于浅薄！

都说“未经彻夜长哭，不足以语人生”！ 当彻夜长哭的泪水带有一点咸苦，流入用“反省之刀”亲手切割的伤口里，我那刻是用痛来悟出这句话的含义。

（一）不堪回首的少年阴影

 我出生时，正逢母亲得风湿性心脏病，难产了三天三夜。 在那愚昧无知的农村，是靠接生婆来完成惊险的分娩。原本我应该出生在母亲生日那天，但因为难产推迟了整整两个白天与黑夜，所以，我们母子能够平安，算是一次生命奇迹！ 出生后算命先生说，日后定有福报！

福报是没看到， 但由于我出生后母亲身体久病一直喝中药， 缺少母乳。 所以我是自小吃米粥长大的。身体一直体弱多病，并且胆小。 虽然长得白净，但有些孱弱！

上小学时，由于我个性憨厚，思想简单，再加之又内向，除了读书没太多爱好，不喜欢体育也不喜欢与同学疯玩，所以成绩一直很好！

 我是以全镇千多学生中前十名的优秀成绩上的初中，进入重点班。 由于农村学校太远， 我只能在学校寄宿，一个星期才能回家一次。跟现在小孩寄宿学校不同。那时条件艰苦，我每周是自带米粮与干菜在学校过上一个星期的。生活是靠自己买饭盒蒸饭，吃着自带咸菜或腐乳凑合着一周的饭食。由于长期身体本不太好又营养不良，面黄饥瘦，常常受到取笑。

 正是那个时候，遇到人生第一次阴影，也是后来我性格中有极大自卑记忆的重要原因。  说出来很不堪，在学校住宿经常晚上尿床。 那时作为一个13岁多已经上初中的孩子，居然还尿床？ 迅速传开，在班里被人当面取笑、嘲讽！ 有同学为我取不堪的外号，对着我大呼小叫！ 甚至我的被子被人丢在地上用脚踩，但我没有勇气去捡起来。经受无数的屈辱与煎熬后，我逃学，不想上课，我不想再读书了！  父母粗心并没有意识到问题的严重性。 我的成绩不断下滑， 当学校将我从重点班转为普通班时，父母责怪我，但对我是一次重生！  （现在想来，还心有余悸，如果不是那次转班，我不知道我的人生还会有以后吗？）

初一下学期开始转到普通班，出人意外的是我也不再尿床了。 但我依然小心翼翼的，不敢与任何同宿舍的同学搭伙睡觉， 我自己一个人睡。 我喜欢安静的，躲在人群远远的，不要被人靠近！ 于是我又回到了自己简单的学习心态， 我再次努力学习， 通过一个学期后，我的成绩再次上升很快。  期末考试我全班第一名。  但我隐隐感到不安，因为我所处的是湖北黄冈，地处最负盛名的教育重地， 在那个时代每个学校都有重点班， 为重点高中做储备的。 如果在普通班成绩非常优秀的，有可能被学校发掘转到重点班。 

果然我的噩梦再次来了， 由于优异的考试成绩， 我被学校老师再次在初二时转进重点班，这个在我父母们看来是多么好的机会， 但我却极度害怕。 但我当时无力去抵抗， 只能接受， 在我不断祈祷之下， 还是很不幸再次尿床！ 我尿湿裤子后不敢换，只能让体温去暖干， 甚至我不敢靠近别人， 怕自己身上的异味被别人觉察到。 我每天紧张的度过，害怕有人注意到我尿床的事情。 上课经常分心， 成绩再次一落千丈。 由于我不合群，同学关系不好， 有一次因为不小心弄掉了别人晾在宿舍的衣服， 被人辱骂！ 推了我，并拉掉我的被子时，发现了我被子里面很多尿痕与异味.......  随后，我脑子一片空白，只觉得耳边一大群嘲笑声。我发疯般的冲出宿舍， 冲出学校......

后来， 我强烈要求转班的情况下， 父母也终于知道了这个情况， 终于转班了。 此后我的学习成绩一直不好。 一直到初三， 而且我不再是个能够简单专一学习的少年了。 我讨厌读书， 但我喜欢写一点自己的心事！

我将很多很多的心里话写在日记本里， 我喜欢春天的美，于是我在日记本里描纷着五彩滨纷的春季，我和最好的朋友去踏青。但现实中，我并没有很要好的朋友。 我喜欢秋天的韵，于是我在日记本里写晚秋那落叶飘零的残红，男主角与女主角依偎轻语，但现实中，我并没有....... 

（二）只有优秀才能获得尊重

由于初中的那段经历，我没有考上重点高中。 在我们那里，最好的高中就是黄冈中学，次之就是县城的第一高级中学、第二高级中学。 而我所在的学校是第三高级中学， 这是个大学录取率不足20%的普通高中。

可就是这么一个普通不能再普通的学校， 却是第一次改变我命运的学校。 入校后，我喜欢不被人关注， 我很高兴的是再也不在床上尿床了， 我也不用理会大家的眼光。 我成绩再次好了起来（可能原本就是一所普通学校）， 我在班上总是前几名， 大家也好像很友善。 于是我原本封闭的心慢慢开放了些。 有一次学校的期中考试， 我的一篇作文是满分，而且还被语文老师拿来当做范文让大家学习。  我当时非常恐慌， 但没想到，同学们却用非常欣赏的眼光看我。 那是一种从来没有的这种眼光， 至今还能感受到当时的微妙与欣喜。

学校文学社的同学找到我，希望我写些稿件。 于是我就写了几篇稿子，没想到期刊发出去后。 许多同学纷纷给我写信， 走在校园的每个角落，仿佛有人议论我。 但这个议论跟之前尿床被嘲讽不同， 是带着善意的。 那时异常敏感的我非常清晰的感受得到！

从高二开始，我便被学校一些人加了个称呼， “才子”！  慢慢的，我开始自信起来，也渐渐敢跟别人接触与对话了。 也慢慢的不再害怕别人看我的目光，敢正视别人！

高中三年，是人生最值得怀念的三年。  后来我的成绩非常好， 并且越来越自信，在同学们的羡慕、老师的特别关爱之下， 我开始变个人似的，  学校里所有的文科类活动，我都会参加。并且担任职务， 我喜欢大家的肯定，喜欢上被捧着的感觉。

一直到考上了大学， 大学时期，我保持着在高中时候所留下来的自信优势， 顺利的过了四年。 我选择的是我从来不知道的HR专业，我加入了所有可能表现自己的社团组织。 我主动的去竞选学生会干部。 我仿佛完全淡忘了那段阴影， 有一次宿舍里最老实的舍友被人欺负， 欺负他的人是我的朋友。 我冲上去骂...... 骂那个宿舍最老实的人为乞丐， 因为他来自西部， 常常几天才洗澡！  那时我并没有意识到自己有一种扭曲的心态，但隐隐觉得只有优秀才能获得尊重， 那怕你本来没做错什么！

（三）只有努力才有安全感

出来工作后，我一直秉承只有优秀才能得到尊重的想法， 所以一直不容自己失败！ 不容自己停滞不前。 唯有在不断进步中，在不断的获得肯定中才感到有稍许安全。

以下这段废话经历， 我写了好多次， 写得很厌倦。直接将这之前的文章中一小段复制下来：

曾经为了赶招聘，我两个月一天不休每天加班十一点。 为了做股权改革，我被众多小股东围攻，指着鼻子骂为走狗。 为了做好分公司资产清算管理，被连同大股东一起成为被告人。 这些还不算什么，为HR工作我曾患上中度焦虑症与轻中度忧郁症！被痛苦折磨四年多时间。

然后，我从人事专员做到、人事主管、人事经理、人事总监、常务副总。 我的薪酬从不到一千，到年薪几十万上百万。 这些经历在过往的文章中都有提到过。 我在我自己做的工作范围内， 一定要做到的是最优秀的， 做得最被肯定的。 我害怕失败，害怕被人瞧不起，以至于不敢停滞一刻！

我做HR时，曾经为了学会招聘邀约，每天打100多个邀约电话， 不断记录每个邀约情况，统计实际过来面试的情况。计算出自己邀约的成功率有多高。 并分析为什么邀约不来，失败的原因在哪里？ 曾经为了学习业务知识， 轮岗到各个部门与岗位学习。受尽白眼与刁难。 具体内容可以阅读《从HR专员到集团副总之路（七）谈谈HR要不要懂业务？》。

我从15年开始利用空余时间自己创业， 与朋友的心理咨询所合办， 做职业规划与咨询服务。 历经半年多没有什么大的进展。 朋友移民美国，关掉自己的心理咨询机构后，我的第一次创业路也嘎然而止。 后来又因种种原因辞去高薪高管职务，曾经为了急切求胜，在那两三年股市大牛时，亏损巨大。 也曾经为看错行情错失房子机会而深深自责！

有人看了文章，问我的经历。 为何能做到努力、学习呢？  其实我不敢说的是，我曾经的阴影造成我性格上有缺陷， 这个缺陷就是严重缺乏安全感。 我怕受到伤害的原始本能，让我不停的奔跑， 所以才有后面的焦虑症、忧郁症。

（四）用健康代价悟得我身与心再平衡

关于我曾经那段得忧郁症、焦虑症的经历， 我本不想再提。 但我不写这些，这篇文章无法完整。 我就再将过往一些不堪经历， 再次重复一下， 看过的朋友，直接忽略！

大约在五年前，我身体却出现了问题，头晕、心慌、胸口闷、全身乏力、焦躁不安、整天不想说话、容易激动、严重的时候还狂汗不止，呼吸困难、心跳异常！ 开始，我以为只是感冒， 刚巧那段时间的确感冒过。 但治疗了近一个月，没有效果。然后，无数次去各家医院检查、治疗， 一直没得到确诊， 看过中医说是肾脑两虚， 西医则做CT和MR检查，都查不出明显病症。

有一次，突然晕倒、恶心、心跳异常激烈、全身大出汗、全身异常疲备酸痛。半夜里整个全床被子被汗水浸透湿完，我睁开眼，用尽全力才微微声音，示意妻子打120急救。但医院帮我打了几瓶葡萄糖与生理盐水后，做了各项基础检查让我出院。 但我还是不知道自己得了什么病，为何这么多大型医院都无法检查出来。 我变得狂躁不安，对身边所有的人发脾气， 莫名的厌世冲动感！  

有一次，站在车流川息不止的马路边， 我想象中自己如何用最快的速度冲过马路，做一次人生的挑战！ 成了，我算是完成自己一次小小的突破， 没完成当做是人生最绚丽的绽放！ 但想想自己的妻子、儿子、父母， 我褪却了！

后来， 朋友很委婉的建议去神经科看看， 于是我当自己是神经病一样，在别人眼里。我当时又何尝不是神经病呢！确诊为焦虑症的那半年，我一直试图去对抗它。 我加大用药量，一段时间有效果后，我不听医生劝诫，擅自断药，造成“戒断”效应！  更痛苦了！

直到后来，慢慢学会与自己的“本我”对话，找到焦虑的原因。我知道自己心里住着一个小男孩！ 他是敏感的、他是善良的、他是单纯的。 不过，他受到了嘲弄、受到了攻击、受到了伤害！只是他不知道自己做错了什么？ 为何被这样对待？ 其实他并没有做错什么，他很害怕。 但没有人帮助他，爸妈不理解， 同学拒绝他、老师远离他。 他躲在一个所有人都无法找到的角落，卷缩一团。 他卑微的哭泣着，可是这个世界所有人都听不到！ 后来，无数次的事情让这个小男孩慢慢明白了，他知道了自己只有优秀才会得到安全感。 他明白只有实力才能保护自己， 于是他拼命的奔跑着， 他不断停下来，他害怕再次被伤害！

焦虑症是我的朋友，它是我的心灵向我传话的媒介， 我的心灵告诉我：“你现在活得太紧张了，放轻松点，你身体受不了。 你现在所做、所想、所追求的一切都不是你自己！ 做回你自己吧！”我试着放松自己，反思自己。 了解自己的情绪到底是什么？ 为何经常发脾气，为何感到焦虑？ 我害怕什么？ 为何害怕？

慢慢的，我学会了与自己对话。 渐渐控制药量，从每日两粒，到每日一粒，再到每日半粒，再到每两日半粒， 最后隔一周服半粒。 配合自我认知治疗。 终于免除了“戒断反应”之苦。 现在，这个伴随我近5年的“老朋友”待我温和了很多，基本上不会对我有明显的惩罚动作。我甚至感到他慢慢在离开我了，我有些不舍，因这这两个朋友是我心灵健康的守护者，它会提醒我要爱护自己。

（五）生命是一场体验

真正开始彻底进行人生感悟， 是在得了焦虑症与忧郁症之后很长一段时间慢慢悟出来的。过往的所有经历与痛苦都是一场体验， 每个人都不是别人看到的那样简单！ 因为人是立体的， 你看到的只是面象！ 我们每个个体生命是有厚度的，这个厚度需要你用经历去积累， 需要你用智慧去堆砌， 需要你用思考去装饰！ 

 当所有的经历过去后， 回顾过往的痛苦、迷茫、困惑时， 你才由衷的感谢人生。没有这样的经历，哪会有你现在的心境。 所有的经历，无论好的或是坏的，都是一场体验！ 此时，我只想对人生大吼一句： “喂， 我曾来过”！

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