总是很难决定去写点什么,因为留白的这几年,感觉损耗了我所有的文采,写出来的句子,已经是自己都不忍直视的乱语,可最终还是想再提起笔,再重温出口成章,洋洋洒洒几千字论文的时代。
看到这个题目,很心动,一直想写,一直没有落实,体验别样的精彩。
至今,毕业已近七年,可仍然碌碌无为,想起刚毕业时候那种对未来的向往,如今只能哀叹现实,曾经,只想岁月静好,两人相视而笑。可现实击碎梦幻,为生活的柴米油盐,为未来的迷茫。
原本我觉得我喜欢的是家庭主妇似的生活,可真正有了孩子,不得已开始做起了家庭主妇,磨光了所有的耐心与温顺,变得暴躁易怒,看着身边的朋友,以前的同学都在进步,我却只能囿于那点小圈子,每天奶粉尿布生活费,每天过着手向上的日子,每天担心着房贷保险,那种接近崩溃的状态,无数次的问自己,为什么不找个有钱人,为什么不找个婆婆年轻的?每天重复的埋怨,重复的懊恼,可从来想不到,自己为什么不能成长?
当手里还完房贷已经不够生活的时候,当家里的老人需要支持的时候,才突然发现,自己不努力,是根本无法改变现状,再多的怨怼,只是增加了自己身上的稻草而已。然而醒悟的有点晚,直到孩子接近三岁,才意识到这一点,随即,开始温习回顾,开始为重返职场做准备,然而耽误时间太多,进入状态异常艰难,孩子进入幼儿园,开始加入求职大军。
极度的不自信,使我对工作没有过多要求,只要能是八小时,可以接送孩子,庆幸,找到了现在的工作,刚开始,只是将自己定位为文员,那个时候的心态是有个工作就可以了。然后很快上手自己的工作,因表现好,提前一个月转正,紧接着不到四个月,提为人事专员,虽然于我的年龄而言这个职位不应该满足,但是我还是感恩,因为进入工作以后,最大的收获便是有了自信,就如我们部长说的,你可以跳出去换一下,给自己定位主管经理级,你一定没有问题。
现在回想人生的各个阶段,如果没有做家庭主妇的阶段,我可能还是个不思进取,安于现状之人,可现在,我有自己的理想及规划,或许有点晚,但不会放弃,在照顾好孩子的同时,往高处奋斗。
接下来打算回老家江苏工作,我同事评价我说情商高,能力强,领导同事都喜欢我,可是我明白自己的很多不足,所谓情商高只是不知道怎么去拒绝,而自己离能力强三个字,还差很远,自己只是尽心的做好自己的事情而已。
最后,自己的一点小虚荣,希望以后在孩子心理,我是个有理想的妈妈,想给女儿做个榜样,起码,能有好的心态,在她成长的过程中,看到的是一个上进乐观的妈妈,而不是一个暴躁悲天悯人的妈妈。
2楼 茅班班
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1楼 绮绮的玩具熊
开年到现在异常繁忙,连去年定下的目标都忘得一干二净。从这周开始,每周两篇总结,一篇打卡,一篇手写,加油。