看完《非暴力沟通》,感觉有点像《压榨式提问》给我的感觉,前者贯穿始终的就是爱,后者全篇幅大谈特谈的就是好奇心。一开始我看完会觉得是在堆砌文字,后面的感觉就是,术法道,作者更加偏向道的层面,只要遵从善我,就能非暴力沟通。
Hr做为职场上一个经常需要沟通的工种,非暴力沟通是非常需要的一项技能,文章的目录如下,我稍微做了拆解,把关键的要素提炼出来,跟大家分享。
暴力沟通不是打起来的沟通,就是俗称的"撕逼",双方都是漠视对方的真实需求进行的沟通,甚至有时候还会带上主观情绪,并不能冷静思考。
辨别异化的沟通方式:
道德评判:
道德只能律己,不能律他,所以不要轻言道德评判。在咱们口中的对还不是不对的一句话,在对方面前可能是一个万丈深渊,更别提所谓的道德绑架和道德斜坡。举个例子:之前办公室有个同事,一下班就要去吃饭,等一秒都不行,大家都觉得她没有那么热爱工作,后面有一次闲聊才知道,她有挺严重的胃病,如果不按时吃饭,整个胃都会火辣辣的疼。带上道德准则的沟通,本来就是非平等的。
进行比较:
"别人家的孩子"是我们永远的心伤,这就是比较的后果,以前跟别人家的孩子比,长大后跟同学比,再后来跟同事比,当引入比较的概念,其实沟通双方都不是很服气,并没有让事情得到解决,还会带上主观情绪。
回避责任:
用现在流行的话来说,背锅和甩锅的问题。背锅是无故担责不可取,但是甩锅是推卸责任,更加不可取。只要是自己的责任,就要担当起来,平时生活和工作中,沟通如果不担责任,整个沟通就会有一种无处着力的感觉,会让对方的情感上非常的负面。
强人所难:
己所不欲勿施于人,强人所难的沟通,基本上是无效沟通,也是暴力沟通的一种方式,人都是有韧性的,越是压迫,就越是抗拒。
非暴力沟通的四大要素(划重点)
观察
要区分观察和评论,如果不区分两者,人们倾向于听到批评。多用客观描述,看听想到的内容,不太任何感情色彩和情绪,例如,我看到你最近有挺多次走神--观察,你总是走神--评论;
感受
要区分感受和想法,想法是有主观判断,感受是我感觉到的情绪。例如,我感到了一些无奈--感受,你应该是有心事--想法;
需要
什么样的需要或价值导致那样的感受?多用陈述句表达,少用反问句。结合上面的感受,例如,很希望你回复正常的状态
请求
用具体而非抽象的语言提出请求,对自己的认识越深刻,表达越清楚具体,我们就越有可能得到诚心的回应。要区分请求和命令,命令在口吻上更加强势,并且让人觉得不做就有惩罚,请求只是希望对方帮忙而已,不会带有强迫性质。例如:能做一些改善么?--请求,马上给我改过来--命令。
刚才的案例连起来就是一段对话了,我再讲述一种场景(拒绝候选人):先生,你面试的时候有一些问题没有答出来(观察),有点遗憾(感受),我们需要匹配的候选人(需要),不是很匹配,希望以后有机会合作(请求)。
其他注意点:
走心的夸赞
用上上文的四大要素,切切实实的解决了需求的夸赞才是走心的夸赞。
爱别人也爱自己
同理心的表现,俗话说的好,如果无法爱自己,更不可能爱别人,因为无法推己及人。
道法自然
遵从自己的本心,真诚,别人也会真诚。不要变得圆滑,这是一本从术到道的书,却硬生生的鄙视了一下"套路技巧",也是很有个性~
我觉得比较重要的干货已经罗列出来了,但阐述环节基本用我自己的语言解释了一遍,还是推荐阅读原书,挺多的案例和故事,就是翻译过来稍微有点饶。
3楼 Kris50277
感谢老师分享,
2楼 阿东1976刘世东
#赞赏# 如果老师新年好!
茹菓同学
@阿东1976刘世东:刘老师新年好!
1楼 林牧
哈哈哈!!一发不可收拾,好文章批量生产,太厉害了。偷偷告诉你一个秘密:当我订阅你的时候,那时候你的订阅量是0,很荣幸订阅你之后你加入了打卡牛人,真没看错你,恭喜。春节快乐!
茹菓同学
@林牧:给林老师拜个早年~向你们学习~