人际关系的核心是利益,婚姻也不例外。这么说有点扎心。可是难以否认,婚姻的本质就是一种“价值”交换。
很多人谈恋爱的时候挺好,一旦结婚了就出问题?究其根本,就是因为恋爱的本质是“ 感情”交换,婚姻的本质是“ 价值”交换。“价值”是比“感情”高一个维度的东西,谈恋爱时候只需要凭感觉就好了,互相让对方开心就可以,但是一旦结婚,决定婚姻能否长远的,就看两个人能否彼此持续的给对方提供“价值”。
因此,恋爱的时候,颜值,身材,魅力,风趣,甚至琴棋书画都是吸引对方的关键,但是到了婚姻里这些都会统统失灵,变的索然无味,因为婚姻里只有价值交换。
现在我们开始举例子:我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。谈恋爱的时候,男友对我这个技能非常欣赏。
你看,这就是恋爱的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段。
后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴。
回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。
这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。
再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。
是不是很现实?
第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。
她的每一个男朋友一开始都很宠爱她。后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。
这就是核心利益变化了,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。
但是后来呢?
核心利益变成金钱。当然了,我朋友自己也有钱,不需要男友支付美容费。自己的钱可以随便怎么花,
可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。
此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而这时候,我朋友就触碰到了她老公的实际利益。
第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。
我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?
我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。
这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。
说到这里,很多女性朋友会觉得这些男的真是讨厌,
可是是我们换位思考一下,就知道男女都一样。
假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男票,那么你一开始肯定非常开心。
后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。于是,你在一把屎一把尿带娃的时候,他跑去健身,以致街上的小妹妹都会对他行回头礼。很快,你就会心理失衡。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。
有的人讽刺女生学习烘培,去旅游,说他们根本不是提升自己,是瞎花钱。
其实多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培、画画、做手工、旅游、学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。
但是,这些对别人来说,特别是潜在的老公来说,都是累赘。
除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱但赚钱,学外语能去兼职,否则,对双方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。
这不就是利益的问题嘛
在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供情感价值,这些才是核心价值。
当然男性也同理。夫妻绝大部分的吵架,都是自己的利益受到了损害,特别是金钱和时间。
按照前面的例子,延伸一下
我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。
我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。可是因为我皮肤好,被某商家聘请拍摄护肤品广告,得到一大笔酬劳,男友很高兴。
我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。
家庭里有没有不被嫌弃的技能?
有!
赚钱!不论男女。因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。
有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的,真是太天真了。
根据我前面说的,核心利益是会变的。
我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。
最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。
但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?
时间、金钱、性需求、情感需求、繁衍。
你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。
有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。
比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。
然后呢?
开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。
我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处;
我健身,身材好,但是花钱花时间,利益抵消。
我美容,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。
我早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益。
我做饭,满足对方需求,伤害我的利益。
我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。
但是也是可以两全的。
钢琴:我出去兼职教钢琴,帮补了家用,不利抵消。学习类的自我提升同理。
健身:两夫妻一起去健身,一起身材好,一起健康,还增进感情,不利被抵消。
美容:高性价比理性美容,支出不要超过对方心理防线,而且好看的老婆带出去也有面子,不利抵消。化妆同理。
做饭:谁爱好做饭就做饭,对家庭付出的同时满足了自己的爱好,不利抵消。对方可以做其他家务来抵消做饭的付出。
总之,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。
综上所述,一段牢固的婚姻关系,就是:
像战友一样:分工明确。
像团伙一样:分赃均匀!
不然,无论当初怎么一见钟情,最后也是鸡飞狗走,离婚收场!现在你对人际关系的利益为核心的观点,是不是就深刻认同呢?
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孙春岭著作:《中层领导力训战:角色定位与专业化管理》
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3楼 李开阳
可以“嫁接”自己这盘棋的企业。然后慢慢再有做自己的布局者角色,慢慢扩大到部门的布局者,公司的布局者…
个人的一点体会,仅代表个人观点,如有不当之处,请老师批评指正。非常感谢老师课程,及时的雨☔️
2楼 李开阳
老师的直播课看了一个《职业规划》最深的两点:自己的高度,思维。“搞定”老板,这个确实相当的智慧~水准。其次:要学会给自己布局(职业规划),往上寻找思维上格局上给自己带来引导帮助的人,往下找到一个可以“
孙春岭
@李开阳:好,认真学习的孩纸
1楼 李开阳
今天第一次看老师直播,文章!这篇文章真是一针见血的表达了人性:利益!人永远只爱自己,所谓的爱别人也是建立在对自己有利的基础上。只不过是我们太容易自欺了,以为自己真的是爱别人!只有永远的利益…