摘要:休完产假有班上,只是工作量少,婆婆带娃还不放心,想辞职回家带娃……,这样的心态,确实属于没被鞭打过的样子,这也是许多年轻妈妈“不听老人言”的样子,只想说一句:你敢走出那一步,百分百后悔莫及,具体的分析,可以移步下文,谢谢!
最好别辞
为什么我是建议“最好别辞”,循着题主自己提到的几个关键词来分析分析吧:
1,新同事与工作量少
题主休产假,单位招新同事来,既正常,也可以理解,不然题主休假留下的岗位和工作怎么办?所以,不能只站在自己角度,也要站在公司和领导角度思考问题,也就是不能对单位和领导有责怪之心,不然会影响自己的情绪和对事情是非曲直的正确判断。
另外,题主说“我的工作量很少”,这意味着什么:
如果是反向理解,可能就有:单位不太喜欢或需要我,又不方便辞退我,所以,就不给较多的工作量,可能有变向让我辞职的意思。
但是,如果是正向理解呢,会不会有:领导和单位还安排给我事情做,没有说让我不来入职或离职,已经非常不错了,毕竟已经找了一个人,我休假结束回画还有工作,真的很感激了。
另外,我俩分担原来我一个人的工作量,不管是我还是那位同事如果不能正确理解或处理,可能在心理就会生想法,不管是不能全身心投入工作,还是工作出现失误,还是找领导说想法,很可能都是错误的,相反,如果把领导交办的所有事情都做得更好,也就是越来越好,那么,现在手头工作量少的,谁知道今后会不会增加,相反,另一位的工作量就会减少了,甚至全部工作量都拿出来,被领导劝退,都是可能的,是不是?
当然,题主返岗,工作量少了,待遇工资福利这些少了吗,我想一般情况下是不会的,从这些角度上看,题主是不是应该非常感动才对,进而在积极性/替领导分忧上多做一些实事,让领导更信任自己;另外,自己肯定也有自己的优势啊,比如:那些工作和事情,自己从事了那么久,虽然休假这段时间停过,现在有一点陌生,但是,只要熟悉那么一两周,肯定就会捡回来的,甚至比现在的新同事更熟悉也是完全可能的。
所以,凡事都要想远一点,用积极的心态去应对,而不是把问题或困难的地方想得过多过大,否则,就会影响到自己的行动,那些工作或生活或事业上不断有成绩的人,都是拥有一颗强大的自驱力和正能量的心。
2,婆婆带孩子与不放心
我们都是结婚生子的过来人,对题主这样的思想和心态,年轻时都会犯,但真正过来人,才会明白“老人其实比自己带得更好”。
如果婆婆带不好,怎么会有你老公的存在,即使婆婆带娃用那些老办法或者你看不惯的习惯,或者与你接触的育儿经不相同,或者用了一些土办法,一切的一切,要这样看:
所有的育儿经,一定是经验的总结,一定不是哪位或哪些专家凭空想象出来的,其中也包括了你婆婆使用的一些方式方法,只能被他们这些人提炼了,正如我们喝水,是喝烧开的自来水还是纯净水一个道理;话又说回来,你婆婆的带娃经验,也不一定就是她年轻时势做法,毕竟平时带娃在小区溜达时还会遇到其他带娃的人,相互之间交流几句或借鉴一下是正常不过的了,其中也有年老或年轻的,你也不能绝对的认为你婆婆一点也不会借鉴其他人的吧。
况且,你每天下班不也要回家吗,你和你老公都在,你不方便讲,你老公总可以给婆婆说吧,这样,共同带娃,效果会更好的啊。
她是你婆婆,是你老公的妈,是带孙子,怎么可能不尽心尽责呢,在有些的地方,可能还比你用心,比如:晚上睡觉,你睡得肯定比较沉,婆婆就容易惊醒,娃娃冷了热了蹬了被子发了烧之类的,总能更早被发现吧。
相反,我倒经常看到:娃娃被不少没有经验的父母带着撑着,几天没有食欲,影响身体发育,而爷爷辈的带则很少有这种现象。
你不放心,主要的责任在你,你没有把婆婆当“妈”看待,没有较大程度上认可老一辈人带娃的经验,这与一个新入职的小年轻对老员工有意见,有什么区别呀。
婆婆带着,一万个放心吧,即使不放心,也要通过你老公来沟通,好好安心上班,晚上好好睡觉,带娃就交给婆婆,有时间多逗逗孩子抱抱孩子,既顺了婆婆带孙的心,也让家庭更加和睦,工作/带娃/家庭/事业几不误,难道不好吗?
况且,有的婆婆带娃,不但要出力,而且要出钱,并且也不要一分钱的工钱,这样的老人,恐怕只有在中国才有,只有付出,没有一点的回报想法,年轻人如果有这样的福分,应当要珍惜,而不是推出去,只有真正没有老人带娃/所有事情都需要自己动手时,才知道“那样”是多么的宝贵和幸福,没有经历过的人,都不懂的。
3,辞职与压力大
辞职回家带娃的话,会有什么情况出现吗:
绝不仅仅是经济压力大的问题,只靠丈夫一个的收入,时间长了,丈夫的脾气会不会增加,由于你没有收入,在家里的话语权会慢慢减少,不要以为带娃很轻松,如果稍微有一点娃娃生病什么的,丈夫肯定会埋怨你“不会带或不尽心”,虽然你已经百分之一万心了心,但结果说明了一切,这样的情况,至少是多数家庭已经发生过的事情。
还有,你带娃,你婆婆只好回她的家,她肯定有情绪了,还得你老公去做工作,即使做了工作,也未必有多大效果,今后相处是不是就有隔阂;时间长了,你婆婆可能就适应了,她反而轻松了,白天买菜做饭,有时间打打麻将/旅旅游什么的,晚上也不用给娃盖被子/兑奶粉等。
另外,如果你实在忙不过来,毕竟除了带娃,你还得买菜做饭/做其他家务吧,需要再请婆婆回来,又怎么放得开去讲呀。
最最关键的是,用不了半个月,你将时间放到带娃身上,自己的形象/穿着/语言/走路等一定会慢慢不注意而变得拉跨起来,看看小区那些专职带娃的年轻人就知道自己的样子了;另外,带娃半年一年后,这个过程,自己对工作/社会或为人处事肯定没兴趣没时间去关注,即使关注过,由于没有亲身从事,也一定会慢慢淡忘的,也就是成为一个“慢慢与世隔绝”的人,也就是时间的问题,如果将那时的自己与不断在进步的丈夫放到一起,差距怎么来弥补,丈夫会不会有想法,都是聪明人,不用多讲,不替自己想,是不是太傻了啊。
4,几年后返职场,难上难
现在想回家带娃,几年后的事情,谁能预料啊,比如:
职场上,对岗位和创新的要求,恐怕不是现在能够想象的,一直没有持续上班的自己,彼时还剩下多少可用的竞争力啊,凭什么找到可以上班的岗位呢,一切都是未知数,除了恐怖,可能没有多少希望了。
生活上,现在是还了一个娃,这个娃带得可以上幼儿园了,会不会再带一个甚至第三个,恐怕你完全由你一个说了算啊,今后的情况会怎么样,谁知道呢,毕竟现在生育政策放得这么宽,几个娃一口气带下来,要花多少年啊,如果间隔时间更长的话,影响更长远的。
当然,如果一直有工作,只要是相对规范或对产假之类比较遵守的单位,都不会与“产妇”过不去的,毕竟那些做法都是见不得光的,一旦走法律渠道都是输嘛。
所以,上着班,并不怎么影响生娃和带娃,毕竟家里老人会全力帮衬,相反,如果辞了回家带娃,对自己个人的影响才是全方位和更大的,结果还只能由自己一个人来承担,别人想帮忙,恐怕也使不上多大的力气,顶多从思想和语言上提供一定的帮助。
5,有经济,才有底气
即使现在工作量少,但如果自己努力,把工作都做好,得到领导信任,谁知道今后的情况呢,至少这样的心景和做法习惯,对自己是很有用的,即使离开这家单位,也容易找到另外的工作,而且容易做出不错的成绩。
有工作,即使工资不太高,但有总比没有好,有工资,就有一定的底气,对社会/做事情/待人接物等就能不断紧跟社会和时代的要求,不会是一个严重脱离社会的人,与家人/朋友/丈夫交流也能合不拍,有的地方甚至还有自己的独到见解,得到大家的尊重。
至于娃娃,前面说过,有婆婆带,自己和丈夫每天都在,也可以共同努力,你担心娃,丈夫肯定也是一样;如果回家带娃,即使仍然有婆婆帮手,成天与婆婆在一起,大情小事共同做,不争吵是不可能的,关系不好,是最让丈夫头疼的,帮哪一边都不对,出现这样的事情,最大的责任理当在年轻人身上:嘴不甜,没当成自己的妈看待,不会替丈夫分忧……
综合权衡来看:干好工作,最好别辞,否则,不出半月,你一定后悔……
2楼 Jamie奉
非常赞成,自己也是宝妈一枚,一定要坚持工作
6楼 假小子
赞同,现在能有工作很不容易
5楼 Q西瓜Q
有钱你才会发现世界多美好,没钱你会觉得整个世界对你都不友好!
4楼 毅行
所言极是,上山难下山易
3楼 1503390817
特别喜欢你的回复,真诚实用
秉骏哥李志勇
@1503390817:谢谢您,欢迎随时提出不同意见。
1楼 温情
学习了