对于26年前的今天来说,注定是个闹腾的日子,因为就在今天我出生了,农历的八月十六。所以这篇日志也当是送我的生日礼物了,当然也是给老妈一些宽慰,因为有了她我过了26年来,乃至更长时间衣食无忧的生活,慢慢的觉得这些东西有些理所当然的可怕。今天一大早起床,我居然问我个问题,我为什么会在这,当然我没能解答这个问题,只是默默的起身,刷牙洗脸。因为渐渐的习惯了这种,奇奇怪怪的生活,仿佛正常的世界理我很远了,不过这样也没有关系,因为世界太烦扰,让我总要逃。
这个时候我总是突然明白,其实我不是因为懒才不收拾房间的,只是我想逃离一个正常时间,世界。换一个身份,过着一种邋遢的生活,我倒觉得这样也挺好。今天目测了一下,大约有20几位好友在我空间里,送我扣扣专用蛋糕。说实话,我对生日这种东西一直都是可有可无的,如果没有记得倒也罢了,可恶的是,腾讯开发的这个好有生日提醒功能,虽说方便记忆好友的生日,倒也让人们的记忆退化不少。总觉得少了些什么?原来是一种人情味。我面无表情的答谢着各位好有的各种虚拟礼物,一边看着扣扣好友,有么有要过生日的,准备假装关心的送些礼物。这样没什么不好,只是相较与小学的时候,我第一次生日会,要尴尬很多。
那是我十二岁的时候,那年的这个时候,中午爸爸妈妈把我的小伙伴都叫到我们家,在家对面的三姑家的房子里,举办了我人生的第一次生日会,那个时候的小伙伴很多,很多大概已经记不得了,但是,当时我觉得很多情况下,不是高兴,而更多的是尴尬,不好意思。觉得一个男生办这样的生日Party是个比较丢人的事情,但是高兴的心情也是不能磨灭的。我记得当时我爸做了一个很酷的西瓜,那是只有西瓜瓤没有西瓜皮的西瓜。是没有西瓜皮还保持这西瓜样子的西瓜。而且这个西瓜已经被切成一个个小方块,以便我们那牙签挑着吃。 那个时候我和我的小伙伴们,都很开心,当时我爸妈告诉我,下一次生日会会在我24岁的时候再办,到时候再把这些小伙伴们请过来,一定很有趣。如今,已经26岁了,小伙伴们也找都各奔东西,留下的就是陈怡君小童鞋当时告诉我的:“礼物当着主人们拆开是不礼貌的!"这个常识而已。
时过境迁,转眼间竟14年。小学已不在了,小伙伴也不见了,于是我和我的小伙伴们都被这个流阴岁月给惊呆了。于是当时的小伙伴也都变成了,白富美,高富帅,屌丝,女屌丝之流。便忽然发现,这货什么时候变成这样了?这货怎么十一月初就要结婚了?我操!~这个空间里的少少年是你家公子?等等。
于是乎自己便有了些许宽慰,至少我还没有变,至少我还想当年小伙伴时期时一样,没有女朋友!~没有对象!~没有老婆孩子!~于是乎高声大喊:老子单身!~老子光荣!~当一切归赋平静时,忽然发现我在用绳命在述说一个悲伤的故事,便蹲在墙角默默的点上根烟,来祭奠,那些留在卫生纸上的孩子们。世界太烦扰,让我想要逃。
作为一个有些须文艺气息的屌丝青年,我总认为要高尚与有些屌丝气息的文员青年。不管怎样,终究逃脱不了屌丝年青年的身份。这几天因为家里装修的事情,心烦意乱,各种暴脾气总是不能合理控制。所以,有时候对父母对他人的态度很恶劣,这必是不好的,又来回头有思考了一下,那些你去发脾气的对象,总是你最亲近的人,这是为什么呢?因为你能清楚明白的了解,他们不会真正的生你的气,所以你会是无忌惮的伤害他们。而对其他人发火成本却要大很多。实在不是什么好事。这是病得治。这里要和爸妈说声对不起。因为我每篇日志他们都会看,所以不用担心,他们看不到。只是请老爸老妈,看到后,不要当着我面说出来,就假装不知道,这样便是极好的。因为我比起你们生气更怕尴尬!~
好了,说回生日这个事,在我初二那会有个生日,在印象里也是极其深刻的,那会,我们家因为拆迁,所以为了不影响我的学习,我住到了我姑姑家,其实我姑姑是个非常有思想的人,说实话,她比有些所谓的老师教育理念要先进的多。那也是个中秋节,那会的中秋节学校还不放假,巧了,那年的中秋节和我的生日,在同一天,二姑送给我的是一个帆船,上面还有风车,对于那时候的我,虽然略显幼稚,但说句实话,我很喜欢。倒不是东西有多好,只是那时的氛围我很喜欢,其实我是很不太擅长处理人际关系的人。总觉的人多了,搞很多人情化的东西让我会很尴尬。你也可以理解是社交恐惧症吧。所以一直以来,我总是认为生日啊,过节啊,情人节啊等等,带有这样性质的假日对于我而言,或多数为一种啥事不干的借口。若让我真的感受什么亲情,爱情,不好意思这样的节日里,我感受真的没有平常多。我跟喜欢那种无声无息的感觉,那种默契感,一种不用你帮忙,只用你理解的感觉。总之性格上的变态,影响了行为上的奇怪。
而那一次的生日不同,来的都是我的亲人,父母,姑姑,哥哥,姐姐。虽说不是第一次家里人给你过生日了,但是终觉的有所不同。也许那时的情绪,叫感动也不为过。从高中起就开始选择一个人生活。不知道是好是坏,这么多年来,回家的次数越来越少,生日也都一个人过的居多。偶尔跟前女朋友过一下,也不过是吃饭看电影式的程式化步骤。反倒是喜欢一个人在家看看书,写写东西,打打拳来的实在。记得现领导曾经说过,空虚不等同与寂寞。她很享受寂寞与孤独感。我想我现在就是孤独,但是我却不怎么享受。
还有很多事情,没有做,需要做。有位哲人说的好:“当你发现你不能为自己而活的时候,你就长大了。”我现在倒是发现,我长的半大了,因为我突然发现,不能全部为自己而活,也不能不为自己活,于是乎。烦人的事情总是困扰着,我这半大的孩子。对于晚熟的我来说。这样的事情,却略显承重了。不否认,逃避能让我稍微好受些,于是乎,不打扫房间便找到了,一个宣泄的借口。因为这个世界太烦扰,让我想要逃!~
8楼 chenmobuyu
HEHE,男人的责任,想要逃避很难的~
7楼 绘风
因为这个世界太烦扰,让我想要逃!赞,前天我用了一个看人老了以后的软件,吓我一跳,实在不敢直视,突然觉得在最美的年华逝去也不错,可惜的是早已错过最美的年华
6楼 凤镜夜
回忆太多
5楼 lanmei81
为什么我到你这个年龄时,没有这样的烦恼?我好像在总是很忙碌。我的世界好像简单的只有做与不做的抉择。
4楼 潇冉
成长是需要代价的。
3楼 素洁
小时候事事觉得好惊奇,成人之后处处都想逃避~~
2楼 素洁
...小时候事事觉新鲜好奇,成人之后处处想闪躲逃避~~
1楼 明深浅
好不习惯在三茅里看到这种文风、情绪的文章呀,不过略有同感。