睡不着
常喝茶的人对茶不敏感,常喝咖啡的人对咖啡不敏感,常喝酒的人对酒精不敏感。我是那个平常什么都不沾的人,所以半勺咖啡,或者几滴酒,或者几口茶就开始现在这样睡不着。其实也挺好,外面很安静,孩子睡觉了,这个时间我才觉得醒着的是自己。如果睡着了,那睡着的肯定是孩子的妈妈或者老王的媳妇。
当孩子面对40分的成绩单还不以为然时别的妈妈是怎样的选择的,我选择了放弃工作教育孩子。也许精力有限,也许能力有限,我曾想把孩子的教育和自己的事业一起做好的时候,才发现女性的温柔纯属谣传,才发现人真的是动物进化而来的,圣人说的“人之初,性本善。”在扯淡。无法停止心情的恶性循环。老王有意见了,我又一次面对选择,为了家庭放弃事业。
我当时的心情沮丧到了极点,过马路的时候站到马路中间看见大车开来不知道闪躲,想着就这么放弃自己吧!晚上在卫生间的马桶上,透过外面的路灯,会感觉周围的墙,地,还有自己象无数个粉粒的组合体,象流沙一样慢慢地流失成粉末,随风飘远。“我”的概念变得越来越模糊,没有了自己的工作,没有了自己的事业,没有了自己的时间,没有了自己的爱好,甚至没有了自己的原则。
和老王常发生争执,没有大事情,都是一些小事情。比如我喜欢舒服,他喜欢修饰,我喜欢沙发上放靠垫,他回来后扔的干干净净。在我看来穿衣服的习惯,说话的习惯,吃东西的习惯,看书的习惯……很多东西组成了我,而老王却要我放弃我自己的很多部分,就像看着自己的身体流失却抓不住一般。不想放弃时就会和他争,虽然最后还是妥协,很疼,但是一直在争取……直到放弃的那一刻。
那时候总是问自己:“都没有自己了,我还活着干什么?”很可怕的想法。晚上做梦多宽的马路当我走到时被人堵上了,我却过不去,那种茫然,站在那里很无措,在面对抉择时完全没有判断的依据,不能和以前的生活相比,也无法预测下一刻会怎样。我从中学时代就告诫自己“独立的人格”,那么强调自我的人,却把自己弄丢了。发现自己的内心流离失所,这时候,自己就像一个空壳,灵魂失去了依靠和寄托。
又是在梦里,偶尔的一次抬头看见了大门旁边向另外一个方向拐弯有一条小路,拐弯还是等待?我不是坐以待毙得人最后从容的选择了拐弯,不再纠结自己已经失去的东西,我想看看我现在能做什么!就这样,这样的心情上路了。
我努力的学做个好妈妈,这样我就能有一个好女儿。我努力地学做一个好女人,这样我就能有一个好男人。我努力的学做一个好女儿,这样我的父母就会有个好女儿。总希望我的小小努力能让孩子学会做人,让男人的疲惫能够减轻,让父母的生活能够舒心。
一段追寻幸福的旅程,
当阳光洒满你心灵的时候,
就是你遇见了最完美的自己。
在转弯的瞬间
身影变得清晰起来,
原来是照在别人身上的光
折射回来时自己的身影最完美。
转身才发现:我有一个好女儿,有一个好男人,有个好父母,有个温馨,温暖的家庭。
书于2013-03-08
1楼 三茅班主任
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