推荐 毕业年的祭祀----------写给2011年

        一晃眼，毕业了快三年，说起毕业季，恍如隔世。就来写写我的毕业年-----2011年吧。

        这一年的年初我继续波澜不惊的谈着恋爱，波澜不惊地享受着所谓的情人节，继续在前半年波澜不惊的晃荡，继续波澜不惊地享受着最后的大学生活，继续几乎每周坐着公交车穿过城市，却是不曾想到，这一年的的中旬，我改变了那么多，离别的季节，和流氓他们吃完最后一顿饭，忘了喝了多少啤酒，只是知道我没醉，回去后在小孩旁边哭得稀里哗啦，似乎想把所以的委屈难过全哭出来，其实我不知道为什么会哭，只是很想哭了。流氓和熊猫他们都留在了沈阳，很多画面历历在目，四年前我不知道自己能遇上这样的好朋友，四年后我们各奔东西，我却一个人偷偷滴哭了。虽然我从来没有告诉过他们，他们对我有多重要，但是在我的心里他们真的很重要。

       2011年的毕业季，我们喝不多不少的酒，和流氓去看4D的电影，现场版的感受让我们很开心，去逛公园，留下了我们来过的痕迹，我不知道是否多年后他还会想起去看看。不停地在和很多朋友吃着饭，却越吃越知道时间不多了，都要分开了。

       2011年毕业前我波澜不惊地做着所有情侣做的事情，约会，吃饭，聊天，旅游。似乎每一天都很开心，每一天都有被手心的感觉，每一天都不再多想。却只有我自己知道时间也许真的少了，我不知道最难过的时候是怎么过的，似乎在背后看着那个身影却觉得自己不能贪恋了，该走了。一起去海边吹风，一起拍了很多照片；本来还想一起和一个朋友去大青沟，却没去。以致后来他一直都觉得遗憾，也许本来就是该遗憾的，他去了北京，我不知道那个京都的他是否很快乐？那个对我来说很远的学府里面他应该能很好吧，研究生的生活还是应该不错的。虽然我从来没有问过，只是我想说的是谢谢在大学里面对我的关心。

       2011年6月25日早上5点40，隔着玻璃门目送了小孩，孩纸居然比我还走得早，赶去青岛实习，可怜的人儿，不过青岛还算是个好城市。很久后想起我才发现原来那是这么久我们的最后一次见面。没有拥抱，没有语言，只是那么看了几眼，就匆匆散场，然后就是一次真的散场。

       2011年6月28日顺利地离开了那个我教了两年多的孩子，和他们家那些温馨的场面，也许我对他们是心怀感恩的。我觉得在那么遥远的 一个城市让我碰上了那么好的一家人，并相处得那么好，是我们彼此都应该珍惜的，虽然也闹过点小矛盾，却更让我觉得珍惜。乐乐那小孩子对我居然完全不当个外人，回来后还经常给我打电话，把我当个朋友当个姐姐一样看待，让我觉得还是很欣慰。

       2011年6月29日，拖着行李走到学校门口的时候碰到了一个曾经闹翻了的老朋友，笑着打了招呼，我们都已释怀，毕业后偶尔聊天透露出的都是对于一个老朋友真心的关怀，从来没想会是他把我送到出租车上。以致于我又想起那次自己冲动的惩罚，呵呵！！宿舍四朵花在车站送我，哭得稀里哗啦，我一直以为关于离别我已经习惯，我不会怎样，却不想还在出租车上我的眼第一个开始红了。在车站很傻的当着老乡的面和姐妹们哭得稀里哗啦，四年的情原来还是很深，以致回来后一段时间我不习惯，想念那些情节：在我懒得出去的时候，没有人能帮我买吃的，没有人拽着我去逛街，，也没有人笑话我的肚子叫…裙子姐的笑话，傻双的爽朗，百事通佳宁，娃娃气的车姐，细心周到的乔。我们一群人围着一个电脑看电视剧，网购后互相试穿，每每让我想起的时候开始想念那间有点破阴暗潮湿的宿舍。

       2011年是我在沈阳的第4个年头，我看着树叶绿了黄了又绿了，我看着天气热了冷了又热了。我看着我身边的朋友走掉，看着人群散去，我看着我身边的情侣分手。这一年我的生活由大学变为了社会，这一年我从沈阳回到了昆明，这一年逐渐远离了那些学生时代，以至于偶尔在老乡群里看到的都是一些陌生的名字，偶尔想插进去聊几句却发现自己和他们竟然说不到一块，偶尔遇到认识我的学弟，喊丽萍姐，我会觉得欣慰，逐渐不好意思在参与他们的聊天，挂科、逃课、老乡聚餐…离我远了，嘉华，小门，琴湖，对我渐行渐远，到后来都不好意思说自己曾经也在这里呆过。

       2011年我又把自己变回了一个人，毕业分手这么坑爹的事情还是发生了，稀稀疏疏记得2010年6月，猪对我说，你等我一年，以后我们去新疆，我们结婚。那像个美丽的神话，童话般，以至于我直接当那是个笑话，在记忆里过滤掉，一笑而过。果然很久后才发现QQ好友里面没有了他，电话也早丢了，我凭什么要相信你的谎言？？时隔一年又是个分手的季节，我不知道为什么我不敢等别人，我害怕有一天你回来的时候我已经累了，已经选择了转身。是的，我不敢等，我不知道自己怕什么，我也不知道自己为什么不等，所以我只能选择离开，一个人安静的快乐。偶尔回想起那时一起牵着手拽着小侄女逛街，恍惚中我感觉有了家的感觉，会觉得幸福。偶尔也会想起在人来人往的大街上，你不顾车流向我奔来，在你怀中乱晃的时候我幸福得忘记了责怪你不注意安全。偶尔会想起那家常去的饭馆…而这些东西都逐渐远去。分开了我只能忘记，我又怎能去记着那些美好？我所选择的只能是隔着南北祝福你，好好的，曾经我弱弱地以为我们会一直一直走下去，只是我高估了自己。

       2011年我有大半年的时间混迹在昆明，我到处乱逛，开始慢慢记住一些常坐的公交车，常去的地方的路线，我会穿过大半个城市和朋友去植物园走走，去看那些不知名的植物，去享受那份宁静。跑去农大后面的那条小巷巷里面吃小吃，5毛钱的串串也开心得像个孩子。我会跑去云大去看传说中的银杏道，手捧黄灿灿的落叶的时候我开心得像个孩子。我和朋友爬到西山顶上去吹风，俯瞰整个城市。

       2011年我跟着师傅王哥，他们学打三国杀，跟着一帮同事打双扣，天天中午在人事处一小聚。去王哥家自己动手做饭吃，恍然觉得原来我们都是喜欢热闹的人，跟着一帮同事们去海埂烧烤野炊，梦幻般地发现原来昆明还是挺美，四季如春的城市，阳光盛开的美丽高原。午后的阳光从天而降，湖水泛着微光，特别设置的小椅子以及翠绿的棕树，还有盛开着的腊梅，让我觉得自己突然就喜欢上了这个地方。

       2011年我经常跟着一帮孩子（比我小的）吃饭，不得不承认自己在他们面前竟然有些老了，一帮开心的小孩子。2011年遇见了可爱的胡姐，善良细心的邓师，漂亮的温姐，晓晓，珠珠，丝丝，漂亮的美女红红…一堆同龄的伙伴。

        2011年我更爱陈奕迅，更爱林凡，再也受不了王力宏、林俊杰或者陶喆。我陪朋友疗伤，胡乱地说些安慰的话，却连自己也知道那些话都是浮云，夕阳无限好，却是近黄昏。我们都没有想过会有一天我们生活的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。恍如隔世这个词语，我们都不敢轻易再用。

       2011年我和姜姐在在南华小聚，时隔三年后的小聚，彼此都开心不与，我们都学会了坚强。都学会了自己的路自己去走，都更顾家，更关心父母，更知道什么对我们来说才是最重要的。我们也都学会了仰望天空不让眼泪掉下来，都学会了骄傲滴一个人去走。

       2011年的冬至，流氓在遥远的沈阳给我传来祝福，给我邮来礼物，小孩打电话过来，亲手制作的贺卡很有意思，却看得眼睛湿润了，礼物也如期而至。圣诞也如期而至，平安夜对于我们来说少了些刺激，再也不会疯狂滴大冷天在外面瞎逛。却因为办公室的圣诞树而小激动了一下下，我们自己动手装饰的圣诞树，总是看着很真实美丽。

       2011年我在前半年看了很多的电影，看了很多的肥皂剧，也浪费了很多的青春，后半年却再也没看过。我没头没脑的听别人说，《失恋三十三天》呵呵！！听别人说《杂家这些事》，偶尔看到那些经典的台词，就傻傻地想究竟是怎样的一个剧情呢？怎样的一些人物呢？后来后知后觉地想起在沈阳的时候竟然是流氓陪我去看的电影最多。后知后觉地想起那次和小孩在电影院被吓哭了，后知后觉地想起觉得很丢人，丢大了。

       2011年我会经常单曲循环着一首歌曲发呆，也会一直一直听着一首《爸爸妈妈，我想对你说》，更加思念我那亲爱的爸爸妈妈。我会一直一直听着发短信告诉朋友，我想家了。

        2011年的年末，我告诉了自己：一个人骄傲地走。我学会了安静地看着一本书过一晚上，静静地不再喧哗，不再无聊的时候打电话喊朋友陪我去玩。我不会再难过的时候喊个人陪我溜达，不会偶尔打个电话喊朋友请我吃饭，我学会了习惯，也学会了戒掉习惯。我更学会了藏起自己的眼泪，仰望天空，喜欢上了明媚的阳光。偶尔在朋友们吵闹着不相信我单身的时候笑笑，然后继续一个人走。我只会努力让自己过得更好，让我的亲人我亲爱的爸爸妈妈过得更好。

        2011年爸爸妈妈的身体都没有以前好了，我学会了经常打电话回家问问，有时间就回家陪陪他们。我那么清楚地知道了什么对我来说最重要。2011年的最末末我在家陪着我亲爱的爸爸妈妈，在交年的那一瞬间，我钻进妈妈被窝里，撑着眼睛等着发祝福短信，也接受着朋友们的祝福，和爸爸聊着天，听着妈妈的梦话，那一刻我忽然想，我也知足了，在这最后一刻，我陪在两个我最亲最亲的人身边。我不知道未来的路上谁会陪我走，我不知道未来我会过什么样的生活，我只是确信了一点，不管怎样，在未来的路上我会坚强地走，而且我会一直一直陪着他们一起走，不让他们为我担心害怕，让他们幸福。

        平静，快乐，幸福，便是毕业的这一年里，末日来临的前一年里2011年我最常想到的词语了。

        现在想来那一年彻底地改变了很多，那些欢乐的时光现在再也没有了，那个时候陪着闹的朋友很多也已经联系得少了，同事之间也没有那个时候那么开心了。那个时候以为会一直联系的很多人也都再也未联系了。每每想起那一年都会觉得像做了一场梦一样，悲欢离合从头到尾地充斥着。也许这就是成长的代价，又是一年毕业季。祭祀，用一首歌的时间足矣，致我的毕业年。