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健忘是一种习惯,久了就成病。天知道病入膏肓的我,如何记住了08年看过的两篇文字:《天使的提拉米苏》和《延续在另一个尘世的等待》,也记住了幽小鱼,记住了果果。1甚至在2年的记忆中,还记得给两个人推荐过这两篇文章,以及记载这文字的《美文》,只是忘记是谁了,但清晰的知道,08年后的岁月里,再也没看到这本杂志。时光里,有些东西丢失了不是想再见就能见到了。与《美文》有关的,除了文字,还有梦想以及其他。可能,08年的时候,梦想总是容易坚持一些,至少在那时候留下来的文字里面,是这样。抱着对于大学的憧憬,如果那时候也算是憧憬的话,看了彭扬,看了蒋方舟,还有一些记不得的人和字,觉得也许可以在某一个校园真的看看他们,看看是否人如文字那般,热烈而苍白。现在回想,这就是那个时候的梦想,纯真且美好,独立而又遥远。记忆中的文科生生活,是埋没在一堆堆的书本里面,有文化的快餐也有时代的盛宴,尝试着去回忆时,总会记起很多部小说的主人公,恍惚间,感觉那时候的他以及她交织的岁月里,也像是一部小说,属于每个人,潜藏在逝去的岁月里。偶然,也会诧异,在P4和手机还是奢侈品的条件下,怎样看完厚厚的一本书。岁月是神偷,时过境迁后改变着熟悉的所有。健忘的人,最纠结的,没有忘记了某一段的爽快或者细致记得某一段时光的温馨,而是断断续续,像是随时会断的线,牵连着整个有关的岁月,却又记不起完整的那些年。
习惯也是一种病,久了就成天性。江山易改本性难移,说的不过是病入膏肓后放弃了治疗,在准备着后事,像破罐子破摔般,直到再没有生气,剩下狗改不了吃屎的墓志铭。忘记07还是08的那年,是如何选择了文科,尽管理科差的一塌糊涂。但后来的岁月确实证明了一些东西:比如说我适合文科,比如说后来我真的有一段时间在文字里病入膏肓,虽然从没有成篇章。跟FT聊天的时候聊到彭扬,聊到那时候的游戏机帝国大厦,她说她忧郁的时候才有灵感,我笑的很夸张的说忧郁与灵感没有关系,恍惚要全世界都知道,这回复不是欲盖弥彰。进大学的时候,一个人,一个包,两套衣服两个本子。很大的两个日记本,那时候觉得沉甸甸锁着高中的一切,后来才发现了憧憬与现实的差距:一是原以为会不够写的日记本,实际上最后都没写完;二是原以为会念念不忘,偶尔打开的回忆录,实际上到现在也没再翻开过。人是种奇怪的生物,想忘掉的,或许潜意识里又是希望用忘记的过程更好的记起,而实际上,就真的在多久以后再也记不起。
趁着五一小黄金,去了一趟义乌,或者说是外出,开始也没确定去哪,机缘巧合就去了义乌。看到了LY,HY,还有已经成家的GL,不管怎么说,都算得上是圆满的出行。想过很多遍,要出去走走,最终都是消灭在脑海。很多人说我健忘,记性不好,但我自己知道,很多事很多人,我记的比谁都牢靠,还没有病得不可救药。比如还记得一个人名,叫钟先能,其他一概不知,但是记得他说过一句话:他热衷于古道天涯。因为我也是这样,至少那时候是这样,热衷于古道,热衷于远处天涯。又如老温,毕业前跟我们说,百分之九十的人出了校门都忘记自己的理想,我想我应该不算在那百分之九十内,因为没有一个确定的理想。就像自己一直在琢磨的,想要写一部关于自己大学的文字,想来想去都只能是叫滚来滚去,东西南北的天朝那么大,谁知道那时候怎么会去了JX,又怎么在四年后战战兢兢走了出来,然后回到了离家一个小时的地方。猴子摘桃的故事传了几十年,何尝我们这一路上又不是这样,一路走来一路走去,记得的,忘记的,总有许多许多。我还记得上火车前阳光明媚,穿个长袖,觉得燥热,但心里说:这是一场散心的旅程,应该深沉。所以热着,也燥着。到义乌后去了LYH那,逛了大半个义乌小商品市场,在终于精疲力尽后拖着疲惫的身子第一天睡在宾馆才知道,原来并不需要散心,只是为了出来走走,看看一些未曾看过的世界。是这样?我想是这样,不然有什么能支撑懒惰的我跑这么远。人,有时候就是很奇怪的,说服不了自己的时候就想着说服别人,反之也一样。三天的旅程结束后带了四袋金华酥饼,算是纪念,或者说特产。还是LYH买的,走之前觉得挺愧疚,陪着他和他的小女友一起在影院看完了(同桌的你),尽管出来后都是吐槽,但看的说都有点变化。是啊,我们永远无法预料时光背后,我们得到和失去会不会如自己所愿。凌晨到达火车站,以为还是和义乌一样的明媚,却是在大雨滂沱中缩了起来。感觉莫名其妙的下了场雨,然后一如既往的炎炎天。生活,还是一样,就像这天气,不论好坏,我们都有需要去做的事,而人生,就是这除开了好坏的天气,不论如何都会继续下去,在波折中精彩如往昔。
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