推荐第一次求职失利后的反思

作者黑白的素描 2013-03-13 16:18 1677

求职过程中的自我反省

这是我毕业后第一次外出找工作，也是第一次参加面试，也是第一次失利。我认真反思了几日，终于又在多年后动起了写作的心思，最终写下这篇日志。献给正在为找工作而奔波忙碌的HR战友们以及为生活而奔波忙碌的战友们。可能有些长，也有些啰嗦，我也不强求各位HR战友们能够为了驻足一观。如果您觉得写得还马马虎虎，没有影响您的心情就请您能够多花几分钟看完吧，顺便给我一些宝贵的建议和点评。如果能够对您有所助益，就请坚定支持我们HR的学习与成长吧。

我本人是2012年6月毕业于一个二流本科院校经济与管理系人力资源管理专业的，可以说是专业出身又从事本专业工作的，我本人对人力资源管理工作也非常热爱，并认为这是一个有发展潜力的专业，尽管现实中许多企业很不重视人力资源管理工作，但这丝毫不影响我对她的热爱。

我在校期间，经常利用寒暑假去参加实习或者打暑假工，在别的同学享受假日的快乐或者无聊时，我正在企业的人力资源部实习或者在流水线上全力以赴忘我工作。这是我大学中慢慢明白了父母的不容易，我不能够继续靠父母，我同时也想摆脱父母为我规划的人生。说到这里我不得不总结我之前的人生历程，我的经验教训。

我从小就在父母的批评中长大，父母总喜欢拿我的不足跟人家的长处去比，让我比较自卑。尽管我知道父母想让我全面发展，各方面都优秀，但我总是会有些叛逆情绪。正是因为心理的不健康发展，以至于我本来学习成绩一直特别好，在我高二、高三那两年不想读书，想疯狂地按自己的想法去活着，不再认真学习，以至于老师经常要开除我。因想不通我为什么而活，我想明白我自己究竟为了谁而活着，我活得并不快乐，我并不喜欢同学那种羡慕的眼光，因为我觉得只为人家羡慕而让自己长期承受巨大压力真的非常累。所以，我选择了尝试去上网，在虚幻的世界里不愿意出来。本来老师认为我只要按之前的努力程度一直下去，我考上十大名校是没有问题的，我也不认为自己不够聪明，虽然不得不承认有些方面确实比不上人家。由于我的迷茫与消沉，我一直在啃着自己的老本，2007年的高考果然是没有考上大学，只考了442分，距离上理科本科线有着30多分的差距。我选择逃避，选择不再学习，想着终于有借口不再上学了，毕业那天把自己的书本全部当废纸卖掉了，以表明自己的决心。于是，我在7月初收拾好行李到了佛山打工。我之前以为打工会很自由，那也是我想要的生活，我想摆脱对父母的经济依赖，从而可以有底气的不再听从他们的安排。可是我后来明白我自己想错了，自己总把事情想象得太过于美好了，在佛山做了半个月学徒之后，终于在亲朋好友及父母的劝说下，我决定我要回去读书了，8月份就回家报了复读班。人因为沉迷网络还未摆脱出来，总忍不住去上网，上课也没有什么心思，在2008年4月班主任终于受不了我，打电话要我父母领我回家。之后，我妈妈就从佛山回来陪我复读，我也从那时开始努力学习，进过近2个月的学习，在6月份高考时考上了二本。在选学校和专业时，我选择了不服从调剂，首选的是衡阳师范的中文专业（尽管我学理科的，但我对语文比较热爱）想以后做老师，让尽可能少的学生不再从走我的路，关心学生的心理变化与感受，引导他们走上正确的道路。后面的专业选了人力资源与心理学方向的，但由于我选的师范专业报的人数太多了，从高到底录取，我被录取之后又被告知因分数低了而退录了。后来，我就进了人力资源专业，并爱上了这个专业。

经历了许多挫折之后，我明显变得更加不自信、更悲观了，即使自己的能力和想法都非常不错，我也不再轻易展示出来。同学们也发现了我这些特点，上课时，老师的提问我总是不爱主动回答，就鼓动我去回答，鼓动老师叫我回答。我的回答，老师基本都非常满意，同学们也觉得我很有才，之后很多的活动都要我参加，要我策划。我还是难以摆脱我的悲观，总在处理问题时，往最坏的方向去想好退路，也经常打击了同学们的自信，泼了他们的冷水。我因为不自信，上课时总是安静听课，怕影响同学和老师，同时我也不喜欢学习，课后从来不喜欢看书，大学里的成绩也总马马虎虎，处于中上水平。家庭条件不好，所以有时显得有些小气与计较，后来就选择了利用假日打工挣钱，免得在同学面前显得自己小气。就那样，我也体会到了工作的不容易，电视剧里的东西根本不可信，生活真的很现实，我的想法也越来越不受同学们的喜欢，认为太过悲观了。

2011年6月底，我选择了学校附近的一家大型私企进行专业实习，在实习过程中，我用心去做好每件事情，经常受到人力资源部部长和劳资主管周姨的夸奖，他们也乐意让我接触更多的工作。我开始变得自信起来，原来我并不比别人差，我甚至可以做得更好。当时，与我一起实习的以及后来被我介绍进去实习的同学一共是6人，7月正值那家企业招聘需求较大的时期，总经理他们觉得之前的招聘广告不够吸引人，就安排我们6人各自制作招聘广告一份，最后只有的的被选中，而且只做了稍微修改（把招聘工资上调了15%左右，我是按公司实际平均水平定的）。之后，我更加卖力去做事，接触的事情越来越多，总经理和常务副总也对我发出邀请，要我继续实习，以后到公司工作，并承诺要把我当人力资源部部长接班人培养（人力资源部部长是从国企干到现在的返聘人员，已经退休3年了）。就那样，本来为期1月的实习，被延长到了9月初我上学，本来没有实习工资的，总经理也给我发了1500元/月的实习工资。之后，9到11月，我回校上课了，周六去公司上班，公司每月给我发了800元，希望我不会在学校参加招聘会跟其他企业跑了。就那样，11月课程及考试完毕之后，我就正式去公司上班了，公司也派车到学校把我的行李一起接到了公司，安排了一间空调房给我住。我于是对工作更加用心了，也不去计较工资有多少，只希望能够多学习东西。12月初，公司把上市的重要工作交给我一部分，上市需要完善的内控制度，我就负责把人力资源部的内控制度完善，我拟订的制度也通过了高管们的集体商量同意按原稿进行排版加入公司内控制度。上市需要环保达标，而环保之前是没有人做过的，综合部人手也紧缺，就把环保那块交给了我。我实习时曾经为公司填报了危险废物登记表等环保报表，环保局对我填的表格开始有很多不满之处，我虚心求教，勤快地去他们那给他们看修改过后的表格最终使他们满意。就那样，我人力资源部的事情要全面参与，综合部许多事情也要参与，甚至还经常代替参与公司领导需要出席的各种政府部门的会议，对外关系处理时也被综合部部长带去做助手。虽然我被当成打杂似的人员，什么都要去做，但我也把各种打杂似的工作当成学习的机会。慢慢的，公司办理证件如排污许可证、特种设备无损检测证、焊工证等等都要我去参与，公司的基建项目也交给我去参与办理，各种基建项目的预算方案、招标方案以及最后的验收我也全部参与。参与的事情多了，难免就遇到了小人的陷害，曾几次遭人陷害，辛亏我细心和忍耐心好的性格让我化解了，也没有去得罪人。之后，经历了许多阴暗事件，也参与处理过无偿裁员，如何避税、省各种费用。我也在这过程中熟练了社保、退休、工伤、医疗及生育等各种事情的办理，熟悉了劳动合同法（尽管学校学过，学了不用就会淡忘）、工伤管理条例等等，也参加了当地人社局举办了职业病预防、规避用工风险、劳动关系管理以及失业动态监测等培训。为公司去争取了大学生实习、农民工培训等项目的大额补贴金，因公司对我的承诺多次不兑现，没有花费公司任何代价就搞假弄回来的补贴金竟然只给了一点点刚够部门活动几次的提成，开始对公司有些不满（可能是觉得自己翅膀硬了吧）。就那样，虽然有所不满，但还是抱着学习的心态与对未来的期望继续用心做好自己手里的事情。之后，公司部门进行裁员，我的工作量也一次次加大，而承诺过的加薪，总经理总是不肯兑现，说公司现在比较困难，等上市了绝对给你加薪，你好好做，过两年，你绝对可以做上人力资源部部长（这里人力资源部最高职位就是部长）之类的，总在画大饼。我也开始后悔，自己为什么之前做招聘广告那么忽悠人，把好处进行夸大，不让人看见缺点，也开始后悔在2011年12月的校园招聘会之后忽悠自己的同一届的同学，给他们画大饼，终于让总经理把这招用到了自己身上。

2012年12月份，我终于决定要离开了，我已经彻底是失望了，我也感觉到自己严重的不足，自己再继续打杂下去，做事就永远难以正规化。董事长以及担任公司高管的股东们对人力资源部非常不重视，公司内部的复杂关系也盘根错节，牵一发而动全身，制度无法正常推行，有后台的以及可以破坏制度的人实在太多了，我严重感觉自己无能为力。我通过几个月在三茅的打卡学习以及群经验交流，我迫切希望自己能够有个好的平台去学习与发展，那些不管是不是真的会兑现的承诺对我不重要了，我宁愿到外面从专员甚至助理做起，也不再等待或许很快可以到手的人力资源部部长职位了。2012年12月底，董事长决定进一步裁员，同时也给予大家机会，准备实行竞聘上岗，在2013年1月份又下了2013年董事长一号令，实行竞聘上岗，除关键的岗位不动外，中低层管理岗位要实行竞聘上岗。可是，那又跟我有什么关系呢？综合部与人力资源部终于被合并了，要选出一个综合部副部长，当时的综合部部长以及人力资源部的同事们都希望我参与竞聘，综合部部长和人力资源部部长还当众撕掉了我放在抽屉里的辞职报告，并要我必须写竞聘报告参与竞聘，以免便宜了别人。在我交了竞聘报告过后的两天，董事会秘书的助理找到了我，她也清楚我有强烈的辞职意向，就跟我说董事长他们决定让她担任综合部部长，原部长降职为副部长，希望我能够留下来帮助她，在她任职之后肯定会改善环境，让我的想法可以得到实施，同时会给我再次加薪。2月4日那天，董事会秘书的助理就找我去参加竞聘上岗考试，我就在那天上午立即收拾好东西跟部长请假回家了，我跟他们说已经买了车票，必须回家过小年，我已经跟家里承诺过的。部长他们对我的行为不满，但也无可奈何，知道我去意已决，只是劝说我，希望我年后还来看看他们，看看年后的情况再决定去留。我只好点了点头，然后带着自己准备带走的东西，由公司的司机开车送我去车站，临走时，司机也再三叮嘱我记得年后回去看看他们，至少把年终奖拿到手再走。我道谢之后，头也不回就进了车站，坐上了回家的车。

年后，我打电话给部长他们拜年，他们又一次提出希望我回公司一趟。我说：“您们放心吧，我肯定回来把工作全部交接清楚，看看公司的情况再决定走不走。”就这样，2月18日那天我又回到了公司，部门的同事都很开心，部长从抽屉里拿了个红包给我，按理说我上班迟到了1天是没有红包的，但部长特意为我留了。2月21日那天，董事会把年前内定好竞聘结果及组织机构调整方案拿了出来，要我用红头文件纸打印出来，并发通知，我看见了年前内定好的方案终于实施了，就再次提出了要部长给我把字签了好去深圳找工作。部长他们还是舍不得签字，我在第二天找新上任的综合部部长签了字，然后找总经理签了字，总经理也没有多问什么，就问了准备去哪，我说想去去深圳大企业见识一下，他说年轻人是该到外面见识一下，希望以后你会记得我们，我们还有合作的机会，我笑了笑就退出了他的办公室。2月23日那天，部门为我特意举办了一场欢送会，由于部门的司机送领导出差，管理发货的同事也有事情没有到，网管也准备辞职没有心情参加，我们就聚了聚餐，也没有心情打牌娱乐。综合部前部长以及部长就说：“今天人没有到齐，这次不算，下星期一再办一次，送战友，人不到齐怎么可以呢。”我听了不知道是该高兴还是该难过，总觉得不是滋味。2月27日，我把全部工作交接清楚，电脑中那些资料在哪里也全部告诉了部长，还整理好全部存盘到部长的电脑里，晚上也把东西全部收拾好了。2月28日上午，临走前，把2月份的考勤全部统计好，上午9点半，系统事业部项目经理来部门要车去衡山，我就搭了顺路车到了衡阳。系统事业部经理和技术部的系统设计员在车上得知我是辞职不干了，心中感概万千，并鼓励我说，经历过这个大染缸一样的公司的人员没有一个混得差的，在送我到衡阳市中心车站时帮我拿行李去购票大厅还和我握手并祝我好运，希望以后有机会回去看看他们。

我真的感到非常感动，我在工作期间，从来不肯跟他们保持太过亲密的关系，怕自己被感情所左右而在工作上无法做正确的事情，害怕人家因为与我关系好而不把我的工作认真对待。原来，我没有把别人放进我的内心世界，可人家却都早已把我当做了好伙伴、好朋友。我都怀疑，是不是我太自私了，为了自己而忽略了大家的感受。回家后，我买了3月3日到深圳的车票，并享受了亲情，顺便去看望了在教书的同学。我一直很喜欢她，可我总是不能够为了她而在家多停留，最终她果断的告诉我：“我们之间是不可能的，你以后只把我当普通朋友吧，别再在我身上花费心思了。”我听后并没有伤心难过，反而觉得有些轻松。是啊，既然我为了前程无法为她驻足，我就应该果断放弃，这样双方都好，都可以安心去寻找可以爱自己、陪伴自己的人。我终于在QQ空间第一次写下了“深圳，我来了，在这新的环境里，就让我忘记一切该忘记的吧。”放下自己曾经爱过的人，放下对不再与自己有多少关系的公司那些不满。人总要往前看，总得去放下一些包袱去开始新的生活。

到了深圳的第二天，我就急急忙忙去做简历，在网上投了近20家简历，也马上就收到面试通知。我才发现，原来自己投过几个小公司，我没有对该公司进行了解就投了简历，其中也有我没有投过简历的公司通知我去面试。我选择了不去，我可能已经害怕了再度陷入打杂式的工作里，我迫切希望自己有个好的平台去锻炼自己一两个模块的专业能力，毕竟人的精力是有限的，贪多嚼不烂。终于，3月6日有两家大公司通知我去面试了，我当天有些兴奋，他们是下午6点和8点30打的电话，我还得去了解他们公司的状况，了解怎么坐车去。因为我第一次到深圳，没有出去过，不知道地铁怎么做，深圳的天空也是那么灰蒙蒙，我开始对方面变得不敏感，分不清楚哪里是东，哪里是西。终于把乘车路线弄清楚了，可表嫂晚上从她朋友那回来就显得不高兴，跟我表哥吵架，闹到1点多，我表哥还在那哄表嫂开心。我也不知道是什么时候入睡的，3月7日早上7点我就起来洗澡刷牙，整理着装，整理要带的资料去参加面试。等我全部弄好，发现已经8点半了，然后出去吃了早餐，换了零钱去车站坐车。果然不知道方向，坐错了，然后又用手机查了一下，上了正确的车去。还在车上时，就快10点了，我给约定上午10点面试的公司人力资源部打了电话，告诉他们我要迟到半小时。到了地图上说的终点站时，下车问了几个人都不知道公司在哪，之后问了一个做保安的大爷，他告诉我在马路对面。不知道是不是我理解错了，走到马路对面也没有看见，最后打了个摩的去的。才发现，我在那公司围墙外面下的车，竟然没有过去问路。到了面试地点，已经11点了，填完表格，以及初步面试之后就快到午饭时间了，之后招聘主管来面试都没有问几句话，就要我回去等消息了。我心想，这次面试肯定玩完了，赶紧看地图去下一家，午饭都没有来及吃去赶赴下一家公司了。终于没有迟到，我在1点35到了公司，1点40到了面试场地。填了表格之后，就做起了招聘专员给我的人力资源主管试卷，也没有说我是应聘专员的就直接做好交卷了。之后约20分钟，招聘主管找我去面试了，问得问题比较多，也采取压迫式提问。我自己也没有做好准备，心里有些紧张，脑子开始混乱，发挥得很差，不过我都是很真诚，没有说假话，只是把自己的缺点和不足说了不少。主管面试过后，我又继续等待，也没有去想主管问我那些问题的目的是什么。大约又半小时过后，场地只剩我一人了，人力资源部经理找我去面试，只是简单的提问了几句，可是我竟不由自主跷二郎腿了，也没有注意到经理是否发觉。经理也面带微笑，要我等通知和薪酬谈判员谈工资，我也以为自己应该勉强过关了吧。

3月8日星期五，我继续上三茅打开学习，看见了学习的主题是招聘应该适当包装还是实话实说。我就回忆着招聘主管要我模拟招聘车工进行面试的情景，他最后跟我说那样是招不到人的，我才明白我是按自己之前的工作经验，思维定势去跟应聘者说实际情况，免得人来了又走。因为我之前人力资源全部事情都参与，招聘、入职手续、入职培训、社保办理、离职手续全部需要办理，把人骗来会给自己造成许多麻烦，就在招聘面试时实话实说了，让应聘者自己决策，以免招聘来的人员不稳定。随后，我又下载了推荐资料《7步做好面试准备》看，我才明白我自己太过于急躁了，根本没有做好准备，否则面试时怎么会犯下许多错误，回答面试提问时显得没有底气，也不能够回答出自己究竟擅长什么，自己也没有去说明自己可以胜任那个岗位，对应聘的公司根本就不了解......

周六、周日与同学聚会，游玩了两天之后，我在周一打电话咨询情况，人家的回答果然是“让你等消息，你就等消息吧，我们的薪酬谈判人员会给你电话的”。听完之后，我就知道，那份工作肯定是泡汤了。表哥又问我今天投了多少简历，我说我还在想问题，我在分析我自己的性格、兴趣、爱好、能力，以及我应该怎么准备好面试。我将自己急躁的心平静下来，认真学习《7步做好面试准备》，认真分析自己并经行网站上的测试，记下结论再对比自己，认真思考，我自己需要在性格方面的改进。然后还认真学习面试时的细节问题，面试的提问应该如何回答等等。我明白了，现在就是商品社会，必须对自己认真包装，而不是把自己的缺点暴露出来显示自己的真诚。我正在努力学习、改进，为获取一份好工作而努力，而非别人支招叫我多投简历，多参加面试。面对那些限招有多年工作经验以及重点院校毕业的学生的，我想只要我准备好了，我也可以去面试，只要那有我想要的岗位，英语不好，我还年轻可以继续学习，专业程度不够，我也可以学习，有三茅那么多HR战友们的支持，我还有什么好自卑的，我还有什么好怕的，只要我做好了准备，我就不怕。何况我的要求那么低，我明确自己的定位呢！

没有用心准备好的面试和简历投递，终将只是个过程，不会有结果。认真去做事，只能够把事情做对。用心去做事，才会把事情做好。不管会不会做，只有去做才会有结果。不认真反思自己的经历，不勇敢面对他人的批评指正，就不会有进步！我希望自己每时每刻都有收获，都在进步，我已经在努力改变自己，让自己完全摆脱之前失败的阴影，培养自己的自信心。我相信我会变得很优秀，我也正在变得更优秀！求人不如求己，自胜者强，只有不断剖析自己，才会更加了解自己，才会慢慢做到改变自身的身心运作模式，达到最佳状态，实现“天人相类”，改变现实社会很难，那么就努力改变自己，让自己先去适应社会，最终逐步培养出改变世界的能力。

工作之后，我们可能为了生活奔波忙碌，没有什么时间静下心来反思，也没有时间静下心来学习。我自己就是这样，三茅打卡学习只看了牛人们的解题思路和方法，对比一下自己之前做的，寻找产生差异的原因。而更多的学习资料却没有多少时间去学习，那个面试我的杨主管说得很对，之前做事很杂乱是自己没有努力去改变，没有认真去学习，三茅上很多先进的、正规的东西你自己没有努力去应用到实际工作中去。是啊，是我自己没有尽力去做啊，是我害怕各方面的阻力就停止了脚步啊。我现在有足够多的时间了，却只是用来盲目的找工作，而不是好好反思，对自己进行盘点。在杨主管问我与之前公司同事的关系怎么样时，我竟只是回答“还不错”，而最近我之前的同事们时时关心我工作找得怎么样了。如果我不醒悟过来，不去盘点自己，还是对自己很不了解，我终将还是不断投简历、面试，不会有任何自己想要的结果。

坚持、努力、加油，你会是最棒的，要时刻相信你自己！天上不会掉馅饼，没有机会就自己去创造机会，别等待别人的施舍！做人要懂得感恩，做为HR更应该具备这样的素质，不管他们是善意还是恶意，只要他们的行为让我们获得了成长，我们就应该感恩。做人少些抱怨和记恨，会更加快乐，事物作用到我们身上的力量是难以改变的，可以改变的就是我们怎么去利用它，是用它来伤害自己呢，还是成就自己呢。面对失去和求而不得时，我们就理应悲伤、难过吗？不！我们的身心运作模式该改变了，就像庄子那样，亲人离去是不是哀伤难过，而是敲打瓢盆去庆祝，莫非只有难过才能够显示出自己爱得有多深吗？

凡是多往好处去想，好运自然会来临。只有经历过痛苦与挫折，我们才会更加坚强与成熟。做好最坏的打算的同时，不忘往最好的方向去想，这才是我应该做的，我不应该再悲观，既然我知道了自己的不足，我就应该努力去改变，让自己的身心达到最佳，实现自我的平衡。我应该少些抱怨，不公平是肯定的，只有自己的心够平才会看到相对的公平。我应该更加努力，因为我不是世界上最努力的，我也不是世界上最不幸运的，我应该为了自己的梦想不停止自己的脚步。人生就如爬上，爬完这个坡还有下个山坡，何时到达最高点，我们谁也不清楚，但不能因为山高而失去攀爬的勇气。

加油吧，努力吧，你会成为最优秀的！阻碍自己前进的不是绊脚石，而是自己畏惧和懦弱的内心。前进吧！千万不要忘记看看沿途的风景，休息时请记得你遇到过的没一个人，别让自己的冷漠再伤害他人的心！

有人说“上辈子造孽太多，这辈子来做人事，人事人事，不是人做的事，做的也不是人该做的事！”与我一样在职场中有过迷茫、厌倦的人啊！如果你有坚定的信念与目标，请别轻言放弃，请记住——阻碍自己前行的不是路上的坎坷，而是我们畏惧和懦弱的心灵。有时间多分析自己，反思一下，明确一下自己下一步的目标，多为将来要做的事情做好准备。机会总是给有准备的人夺去了，别埋怨世界，我们失去是因为我们没有时刻准备着迎接和抓取，我们失去是因为我们没有好好珍惜，不明白那来之不易。

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